lunes, 31 de diciembre de 2007

AL CARAJO 2007¡¡¡

Por fín¡¡¡

6 horas más y 2007 pasará a la historia¡¡¡¡

Esta noche nos vamos a cenar a casa de mi hermana Rosa... Y luego Toni, Tania y yo... Y quizás unos cuantos más nos vamos de botellón a casa de Toni... A ver que tal, pero en cualquier caso va a ser una nochevieja tranquilita.

Bueno; tened una muy buena entrada de año... Y sobre todo un año de lujo¡¡¡

FELIZ 2008 A TODOS.

Gema, Chabe, Josep, David, Susana, Tito Manolo, Tita Mari, Primo Jose, Prima Raquel, Oscar, Nerea, Maribel, Ricardo, Ricardo Junior, Ana, Rocío, Helios, Laura, Alba, Nuria, Vanessa, Luigue, Ana Megias, Gallego, Vito, Viviane, Maria, Yayes, Tania, Sofía, Jorge, Toñi, Marina, Almudena, Inma... Y muchos más que ahora se me olvidan;

OS QUIERO¡¡¡¡

Un beso muy fuerte¡¡¡¡

jueves, 27 de diciembre de 2007

SI TU QUIERES...

Puedo ser aroma, puedo ser sabor a menta y limón si tú quieres.
Puedo ser tormenta, puedo ser quietud, templanza o pasión...
Puedo ser luna de abril en diciembre, lirio, clavel o alhelí...
Si tú quieres yo puedo ser poema, puedo ser canción sin piano ni voz si tú quieres...

Puedo ser paloma, puedo ser dragón, igual a un león...
Puedo ser santo sin fé ni conciencia, puedo ser todo y no ser, si tú quieres amor...

Y es que me llevas al sol sin dejar mi sillón,
convertida en un ser inmaterial sin miedo a que la realidad me haga caer si no es a tus pies...

Y me llevas a Orión sin salir de salón,
confundida en un mar de puntos de luz sin miedo a que la realidad me haga caer si no es a tus pies...

Puedo ser luna de abril en diciembre, lirio, clavel o alhelí...
Si tú quieres amor...

Y es que me llevas al sol sin dejar mi sillón,
convertida en un ser inmaterial sin miedo a que la realidad me haga caer si no es a tus pies...

Y me llevas a Orión sin salir de salón,
confundida en un mar de puntos de luz sin miedo a que la realidad me haga caer si no es a tus pies...

Si tú quieres...

Si tú quieres...

martes, 25 de diciembre de 2007

26 DE DICIEMBRE.




Hoy escribo este post desde mi viejo portatil. El que tantas veces me ha visto escribir correos, guiones y cv en Madrid... Aquel portatil que esta noche, y después de un par de meses, me sigue pareciendo más cómodo y más "yo" que mi super portatil nuevo.


Esta noche no puedo dormir. Hace tres horas tenía mucho sueño y ahora... Tengo un poco de ansiedad. Ahora que parecia que me había acostumbrado a acostarme a una hora decente... Pero bueno, supongo que es la navidad, este desfase horario de tanta fiesta y reunión familiar... Y sobre todo mis super cenas... No se puede cenar tanto, que luego uno duerme mal.


Hace un ratito estaba en la cama escuchando un poco de música y de pronto me han entrado unas ganas horribles de escribir en mi blog. ¿Sobre qué? Bueno, ha sido escuchando una canción de Pastora lo que ha hecho despertar mis ganas de charlar (escribir) un rato con vosotros.


Esta navidad esta siendo algo extraña.... No mala, eso no, esta siendo una navidad muy familiar, quizás cómo desde muchos años no pasaba.. Pero de pronto, y sin apenas darme cuenta me viene un sentimiento leve de pena y nostalgia. Pena no se porqué y nostalgia por algunas personas y lugares del pasado... Bueno, ya os hable de ello en un post de hace un par de días... No volveré a decir lo mismo... Es solo qué este sentimiento se apodera de mi por algunos momentos y entonces me aisla de mi y de los demás y me lleva a un estado de sueño e inercia dónde los recuerdos acuden al pensamiento a la velocidad de la luz... Y nada, me dejo llevar.


Bueno; iba por la canción de Pastora.


El disco "Pastora" del mismo grupo es mi disco favorito de todos los tiempos. ¿Por qué? Pues por todo; por la letra, por la música, por las canciones...


Todo empezó currando en el carrefour de Barcelona, en la sección de televisiones: teniamos todo el día sintonizado el canal 40 latino y de vez en cuando solía oír una canción que me gustaba mucho, o al menos me llamaba la atención... Pero claro, no le di más importancia.


Dos meses más tarde vi que se había puesto de moda una canción "Lola". Cuando el video clip salía por la tele no podía dejar de mirar y a veces estaba más pendiente de la pantalla dónde ponian esta canción que de los clientes que tenía que atender.


Me quede con el nombre del grupo, "Pastora", y una tarde de invierno me compre en la Fnac del triangule el disco. Esa misma noche lo escuche con mi antiguo lector de cd portatil y las sensaciones que tuve al escuchar todo el disco fué algo maravilloso, dificil de explicar... Esas canciones, esos ritmos y esas letras me hacian soñar con una vida que estaba teniendo en esos momentos... Y los recuerdos verdaderos e inventados se fueron apoderando de mi hasta que ese disco formo parte de mi... Para siempre.


Solía pasear por las calles de Barna escuchando las canciones de ese disco... Y a cada ritmo, a cada nueva nota musical, el mundo de mi alrededor parecía moverse al mismo son del disco. Y un día tras otro, durante muchos meses... Meses que no fueron nada fáciles, el disco de Pastora y su música fué mi mejor amigo en esa ciudad que a veces se volvia cruel... Y solitaria.


Después... Al llegar el verano y cómo siempre, sin pensar demasiado y sin avisar... Me marche. Desde ese día el disco de "Pastora" es el mismo... Pero no es el mismo. Cada vez que lo escucho de nuevo en Málaga ese disco me produce una sensación de teletransportación a un tiempo dónde, bueno o malo... Había algo en mi que se estaba buscando... Y ese algo era yo mismo.


Tiempo después puede quizás que ya me haya encontrado... Pero a veces se echa de menos ese caminar, esa incetidumbre, ese misterio eterno y diario dónde entender o intentar comprender el porqué de un camino sin nombre y quizás sin esperanza me hacia avanzar hacia lo que yo pense que era la felicidad.


Y es que, cómo siempre digo, lo más importante de un viaje no es llegar a destino... Sino moverse hacia él.


Esta noche nada me gustaría más que estar y volver a Barcelona. No por nada ni por nadie... Sí por mi. Muchas noches trato de recordar algunas calles, algunos recorridos, algunas paradas de metro, algunos rostros... Y poco a poco van desapareciendo de mi mente, ya nos lo tengo claro... A veces los confundo y me digo a mi mismo si no serán producto de mi imaginación... Años después olvido algunas cosas... Y cómo siempre me ha dado miedo olvidar... Tengo que recordar... Y que mejor manera de recordar que volver... Aunque sólo sea por unod días, unas horas.... Y quizás, si Dios quiere, mi alma... Y mis ganas... Por un tiempo indefinido que se extenderá hasta el momento que yo quiera y desee.


Se que puedo parecer pesado con este tema... Se que puede parecer que quiero buscar en Barcelona lo que no tengo o no puedo tener aquí, que no es así... Pero no se, a veces me es dificil explicar lo que esa ciudad significa para mi... Y siempre, las palabras se quedan cortas... Así que imaginad lo que puedo llegar a sentir hablando de Barcelona.


Ayer le dije a Maribel, la Madre de Chabe, que de Enero o Febrero no pasa.... He de ir, aunque solo sean un par de dias. Volveré... Paseare por sus calles... Vere a rostros conocidos que empiezan a olvidarse... Iré a todas esas paradas de metro y calles que me recuerdan a algo... Volveré a desayunar en ese bar del Raval, dónde escuchando y no hablando aprendí tanto de cuerpos y voces ajenas.... Voces y cuerpos llenos de historias. El Raval, ropas tendidas de balcón a balcón... Sol de media tarde.... Canciones y voces lejanas que salen de todos esos pisos dónde gente con sueños de bohemia y libertad crean para sentirse un poco más cerca de lo que soñaron ser.


El balcón del parc guel; la mejor vista del mundo. Linea del horizonte color mar. Ciudad inmensa y lejana... Miles y miles de historias por hacerse realidad a cada momento... A cada paso. Brisa del mar que poco a poco te va llenando de aroma a sal... O al menos a sentirla.


Arco del triunfo, curiosear por esas tiendas de cine... Y ver esas cosas tan raras y que de pequeño tanto me gustaban; películas de Godzilla, posters de cine... Fotos y más fotos de unas películas ya olvidadas por el tiempo.


Filmoteca y cine Melies; tardes y más tardes de aprendizaje del bueno... La misma sala de siempre... La misma gente. Las mismas ganas de entablar conversaciones con unas personas que cómo tu adoran el arte de las imágenes a 24 fotogramas por segundo.


El mercado de la Ronda de San Antoni. Los domingo por la mañana. ¿Aún se hace? Levantarse temprano y recorrer las calles anexas... Curiosear entre los puestos para no comprar nada. Sólo ver. Vendedores ajenos y ambulantes que guardan elementos y objetos bañados por el paso del tiempo... Impregnados con aromas de miles de historias.


Pasear por esa avenida peatonal que va a dar a la sagrada familia... ¿Paseo de gaudi?, veis, no me acuerdo... Y poco a poco ir descubriendo una obra arquitectónica que es más hermosa en la lejanía... Por cierto, la primera vez que di este paseo, las lágrimas se me saltaron, en serio... Todo era tan hermoso... Tan misterioso... Y siempre, siempre, por mucho tiempo que pasara, tuve esa misma sensación....


En fin....


Barcelona.



lunes, 24 de diciembre de 2007

NOCHE... BUENA¡¡¡

Nochebuena.

Cena para 17 pero comida para 100¡¡¡ ¡Ay, la sopita de marisco de mi madre... que buena¡¡¡

Ya me he duchado.... Y más o menos arreglado. ¿Qué llevo?; Pues mis pantalones vaqueros super rotos, jersey negro y americana negra... Esto es glamour, sí señor¡¡¡

Ya se qué me ha traido Papa noel... Y es que en mi casa un secreto no dura más de dos días; El pack de "Películas para no dormir", de Narciso Ibañez Serrador... Ahora tendré que poner cara de sorpresa cuando me den el regalo, jajaja¡¡¡

Villancicos flamencos... Aunque yo prefiero algo de Dance, pachangeo made in VALE-MUSIC y algo de música petarda retro. Este año le vamos a regalar a mi madre un KARAOKE, lo que significa que esta noche más de uno vamos a cantar frente al televisor... Y a desafinar.

Hacia mucho tiempo que no cenabamos tanta gente juntos en casa; mis dos hermanas con sus respectivas hijas y marido/pareja. Mi tía Mode, sus hijos y su marido... Mi abuela. Mi amigo Toni y una amiga de mi hermana Rosa que ha sido Mama hace pocos días; Olga.

Después de la cena vendrán más.... Tenemos que darnos los regalos del amigo invisible. ¡¡¡Ese libro de Dios que me ha regalado mi tía Mari esta a punto de caer, sí señor¡¡¡¡

Mañana super bingo con 50 euros de Bote... A ver si hay suerte y me toca a mi, joder... Que ando más tieso qué las mojamas¡¡¡

Mi Tania esta currando la pobre... A las nueve sale. Espero verla esta noche y sí no mañana... Qué dijimos de pasar las navidades juntitos, y eso haremos.

Poco más que contar... De momento.

Un abrazoooooooo¡¡¡¡

sábado, 22 de diciembre de 2007

NAVIDAD.... navidad.

Nunca cumplo lo que prometo.

Al empezar este blog me dije a mi mismo que antes de terminar el año tendría que haber escrito 100 post. Llevo 89 escritos con este y viendo las pocas ganas que tengo de escribir y lo poco que tengo que contar creo que a lo sumo llegaré al post número 90 0 91. Aunque nunca se sabe... Siempre puede pasar algo de lo que os pueda dar cuenta.

Día de Lotería. En casa seguimos pobres, vamos, clase media. No nos ha tocado nada. Sólo 100 euros, creo. Con eso no puedo comprarme el chalet ni pagar a un mayordomo, asi qué mis sueños de grandeza, esplendor y riqueza tendrán que esperar al año que viene.

Día y medio para nochebuena. Mal tiempo. Mucha gente para cenar. Bendita familia, es lo único que queda.

Esta noche estoy algo triste, se lo he comentado a Tania. Y es que hecho de menos a mucha gente, gente que en el pasado y por esta época tuve a mi lado y ahora bueno, están lejos o ya no están; Rocío, Chabe, mis primeras compañeras de piso, Gema, Susana... Amigos y más amigos que ya no se acuerdan de llamarme... O yo no me acuerdo de llamarlos a ellos.

Antes las navidades eran tiempos de muchas reuniones sociales. Ahora menos. Va quedando poca gente. Cómo siempre digo quedan los mejores... O por lo menos lo más fieles, pero algunos se les echa mucho de menos.... Y en navidad siempre te apetece ver a viejos conocidos, charlar un rato, hablar sobre cómo nos va la vida... Y todas esas cosas.

Navidades en Madrid o Barcelona. Barcelona; en casa de mis tios.... Siempre me hiceron sentir muy bien. Cerca de casa. Cerca de mi familia... Ahora los hecho de menos... Ojalá algún día podamos estar todos juntos. Reirnos un rato. Comer turrón y comentar viejas jugadas que nos hacen recordar los momentos divertidos que pasamos todos juntos.

En nochevieja todos a casa del novio de mi amiga Ana, Jose. Atrás quedaron los tiempos de grandes fiestas... Y grandes salidas. También grandes fríos y heladas. En el mejor de los casos, que tampoco me importa, acabaré con Toni viendo un par de películas de esas que tanto nos gustan.... Clásicas, de miedo o acción.

Y yo pensando y pensando en sí volver a la escuela o no. Tampoco tengo nada mejor que hacer, la verdad. Pero me cuesta hacer cosas que no quiero... Y volver a la escuela es una de ellas. Pero bueno, aún tengo días para pensar... Quizás en año nuevo todo se vea más claro.

Mañana iré de compras... Me queda por comprar algún que otro regalo. En casa hemos hecho el amigo invisible... Me ha tocado mi tía mari. Seguro que me regala un libro de Dios... Pobre, ella insiste en que yo tenga fé... Y bien que la tengo, pero en mis cosas... Dios me queda muy lejos, al menos por ahora.

Mañana inauguran el AVE Madrid-Málaga.... Dos horitas y media y bailando en Chueca o tomándome un café en La latina. Sí, señor... Quién diga que el progreso es malo... Es un amargado. No sabe divertirse. Ni tiene esperanzas de hacerlo. No se cual de las dos cosas es más triste, la verdad.

El otro día vi "El orfanato"... Me encantó. Sí señor... Por fín una película española que vale la pena y va al grano. ¡¡¡Cuidado señor Amenabar, te ha salido un competidor...¡¡¡ Y me da a mi que es mucho mejor que tu.... Cosas que pasan. No siempre se puede ser el rey en todo.

Por cierto, Tania me dijo el otro día lo que significa la frase "Nena no te peines en la cama, que los viajantes se van a atrasar". Por fin... Todos estos meses comiendome el coco con esta frase y por fín se que significa... Aunque bueno, ya no me suena tan romántica y enigmática; es lo que tiene saber la verdad a veces. ¿Verdad?

Bueno, poco más que contar.

Nos vemos.

FELIZ NAVIDAD.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

13 DE DICIEMBRE.

Hola a todos.

Perdonad mi ausencia, pero he estado muy liado...

Hace dos semanas que me he mudado a casa de Tania. Ahora somos dos. Bueno tres, porqué tenemos a una preciosa perrita llamada Mu viviendo con nosotros. Digamos que yo he sido el último inquilino en el piso, porqué Mu y Tania llevan tres años viviendo juntas...

La verdad es que lo estamos pasando muy bien. Ahora Tania y yo nos sentimos un poquito menos solos. Estamos todo el día juntos. Viendo películas, hablando... Contándonos nuestros problemas y demás... Nos hemos juntado dos buenos. Estamos locos. Somos muy parecidos. Culos de mal asiento.

Y tan de mal asiento; Tania y yo estamos pensando en irnos a vivir a Madrid. Sí lo hacemos para mi será la tercera vez en menos de año y medio que me mudo a esta ciudad. ¿Qué que pasa con la escuela? Bueno, estoy muy decepcionado con ella, Tania también... No será dejar la carrera para siempre, puedo volver cuando quiera... Y de momento no tengo ganas de seguir. A Tania le pasa lo mismo. ¿Para qué irnos a Madrid? Bueno, para trabajar, por supuesto... Y para tener un poco más cerca nuestros sueños. Ella quiere ser actriz y yo director. Sí nos vamos a Madrid estaremos más cerca de lo que queremos ser, aunque no lo consigamos jamás... Y por supuesto necesitamos cambiar de aires... En fín, no se que pasará... Pero estamos tan locos que todo puede ser que en menos de dos meses ya estemos viviendo en Madrid. De momento soñamos con alquilarnos una pequeña buhardilla por el centro... O un apartamento... Y vivir una bohemia cómo la canción de Charles Azvnaur que tanto nos gusta a los dos. Y lo demás ya se irá viendo.

Esta tarde he hablado con Gema, mi mejor amiga en Madrid y mi antigua compañera de piso, y se ha puesto muy contenta al saber que podía volver a irme a vivir allí. La verdad es qué para currar y vivir prefiero Barcelona y he pensando estos últimos días en volver a irme a esta ciudad... Al menos por un tiempo. Pero bueno, Madrid ha ganado la batalla... No es tan mágica ni tan romántica pero al menos esta cerca de Málaga... Y tengo muchos amigos allí. Más los sueños. Yo no cambio. Siempre de un lado a otro. Buscando, buscando.... Pero, ¿encuentro? Supongo que sí, sólo al cabo del tiempo se sabe lo que has encontrado.... Algún día lo sabré. Sólo es cuestión de buscar, hacer y ser feliz...

Ahora necesitamos dinero para empezar... El suficiente para ir tirando. Ya veremos.

El lunes me pelee con mi madre por una tontería y hemos estado dos días sin hablarnos. Hoy hemos hecho las paces. Ya todo mejor. No me gusta pelearme con nadie, la verdad... Me sabe muy mal y luego me siento culpable. No puedo vivir. No sirvo.

Con el que sí me he peleado, de esto hace ya dos meses, es con Paco... El que fué por mucho tiempo mi mejor amigo. Dice que he cambiado, no se, puede ser... Y nada, parece que no le gusta mucho el nuevo Salva. Ese es su motivo. Yo tengo otros. Ya no se puede perder el tiempo, así que cada uno por su camino. No puedo negar que durante dos semanas he estado algo chungo, sobre todo cuando estaba reciente nuestra pelea, pero bueno... Los meses han pasado y ahora me siento mucho más tranquilo. Ya estoy harto de ceder en todo, de tener que arrollidarme ante personas que en un pasado lo fueron todo... Pero que ahora no me aportan nada. No es bueno vivir de recuerdos. Y es por eso que miro hacia delante. Vendrán amigos nuevos, cómo ahora se irán muchos más... Todo es un ciclo... Todo es un viaje. No merece la pena quedarse a vivir entre recuerdos y souvenirs de cosas que fueron hermosas. Todo, si se mira bien, es hermoso... Pero en su justa duración, en su justo tiempo... Lo demás, es cosa de novelas.

La navidad ya esta cerca. En mi caso vamos a cenar la tira de gente y aún tengo que hacer los planes para nochevieja. La verdad es que me apetece hacer una fiesta íntima. Nada de muchos jaleos. Beber, bailar y jugar a algo... No me apetece mucho salir al centro. Aunque bueno, seguro que después los planes son otros. Yo siempre abierto. No me quejo. Ya he aprendido.

Hace tres semanas más o menos quede con Susana. Cómo en los viejos tiempos. Ella tiene miedo de que hable de ella... Así qué no lo haré... Bueno, no es miedo, tampoco iba a hablar de ella... Lo que quiero deciros es que es un placer reencontrarse con la gente que te es importante. Y charlar aunque sólo sea un rato. Muchos ánimos, Susi... Y ya sabes... Aquí estoy para lo que quieras, guapa.

Queda poco.... Poco para que 2007 sólo sea un recuerdo. Maldito año... Que mierda, por favor... En cuanto den las doce campanadas me voy a poner más feliz que el Tato. A guardar este año en un baúl sellado, no quiero volver a saber de él nunca más... Y que vengan tiempos mejores para mi y para las personas que quiero y aprecio. No pido nada más. Felicidad.

Estoy pensando en hacer un pequeño corto en dv. Aún no se el tema, no tengo el guión... Pero quiero rodar. Algo íntimo, en blanco y negro... Con silencios. Pocas palabras. Tengo ganas de encontrarme con las ganas de narrar... Los guiones los tengo algo dejados, pero volveré... Es sólo cuestión de tiempo y de alguna imagen que me haga pensar en una historia maravillosa... Y entonces las palabras volverán a salir solas cómo por arte de magia....

"Nena no te peines en la cama, que los viajantes se van a atrasar".

Pues eso... No os atraseis... Vivid.

lunes, 26 de noviembre de 2007

27 DE NOVIEMBRE. 27 AÑOS.

27 de noviembre. Hoy es mi cumpleaños.

Ya tengo 27 años.

El tiempo pasa... Rápido. Veloz. Mi madre me preguntó el otro día que porqué no llevaba nunca reloj y yo le dije que no llevaba porqué no me gusta ver pasar el tiempo. Es una sensación que me provoca ansiedad. No me gusta estar sometido al tiempo y aunque a veces me olvide de este sometimiento siempre hay algo o alguién que me lo recuerda... Cómo por ejemplo esta fecha: 27 de noviembre.

Hace 27 años, allá por el año 1980 nací en la ciudad de Barcelona. Poco tiempo después me mude a Málaga y aquí es dónde me he criado. Después, cuando cumplí más años y por fín me di cuenta de qué queria ser en mi vida volví a irme a vivir a Barcelona... Para estudiar y eso. Tengo que decir que siempre me sentí en Barcelona cómo en mi casa. Yo creo en estás cosas y siento que Barcelona, al ser la ciudad que me vió nacer, tiene algo conmigo y yo con ella. Allí pase momentos buenos, también algunos malos... Pero la sensación que tuve al vivir en esta ciudad fué la de andar por ella con zapatillas de casa, cómo bien dice Tania.

También he pasado un cumpleaños en Madrid, el año pasado. Por aquellos entonces yo vivía allí y tengo que decir que fué un día muy raro. Lo pase solo. Pasee por sus calles y luego me metí a ver "Casino Royale". El día paso sin más. Recuerdo que de vuelta a casa, en un taxi, recibí un mensaje de mi tía Mari Carmen, la de Barcelona, y me hizo mucho ilusión pues los últimos cumpleaños los había pasado acompañados de ella, mi tío y mis primos. Después Helios me mando un mensaje a mi correo electrónico y las lágrimas se me saltarón porqué no estabámos pasando por nuestro mejor momento y ese mensaje, ese día, con aquellas palabras llenas de bondad, de alegría y sobre todo de un cariño inmenso, me hicieron mucho bien.

Un años más tarde... De nuevo en Málaga. El sábado hice una fiesta en casa de mi prima Damaris para celebrar mi cumpleaños, no se porqué pero, de no caer esta fecha en fin de semana, siempre lo celebro el fin de semana de antes. Lo pasamos muy bien; bebimos muchos, nos reímos... Bailamos. Mucha gente nueva, cómo todos los años. Gente de la escuela, nuevos amigos, nuevos rostros... Sólo un rostro conocido y veterano en todas mis fiestas desde hace mucho años; mi amiga Ana. Mi mejor amiga. La qué nunca me ha fallado. La que siempre ha estado ahí. Te quiero, Ana. También la sensación extraña de que el tiempo pasa... Y de que nada es eterno. ¿Dónde están todos esos amigos que durante mucho tiempo me acompañaron en estas fiestas y en muchas otras? Pues... No se. El tiempo, la distancia, algunos problemas... La vida nos ha separado poco a poco. Y esto es inevitable. Sí, el paso del tiempo. Amigo implacable.

Antes mi cumpleaños me hacía mucha ilusión. Ahora cada año menos. Yo nunca he soportado que me cantaran cumpleaños feliz pero ahora, cuando no lo hacen... Me siento extraño. Cosas que pasan. A veces no piensas que puedas hechar de menos estas cosas... Pero las hechas.

Tania me ha felicitado... También Esther, mi amiga de Madrid. Mañana supongo que habrá más felicitaciones. Pero, ¿qué es cumplir años? ¿Es una espada en el pecho? ¿Un dolor en tu corazón? ¿El certificado oficial de que cueste lo que cueste y aunque te pese debes o tienes que madurar? ¿Un triste recordatorio de que el tiempo pasa y ese niño o joven que fuistes no volverá más? Sí, puede.. Puede que cumplir años sean estás y más cosas. Pero no se puede evitar. No vale la pena. Es una lucha contra gigantes... Aunque en realidad sólo sean Molinos de viento.

Mañana no iré a clases... No, no me tomo el día libre es sólo que he dejado por un tiempo las clases de dirección y escenografía, ahora mismo no tengo ganas de mamoneos, la censura me ha sentado muy mal... Y mañana, cómo toca estás clases no iré. Después he quedado con Tania; la voy a invitar a cenar al TRASTEVERE... LOMBO AL PEPE. El mejor plato que se puede comer en Málaga y en parte de España. Ummmm.... Me encanta.

Luego llegará la noche... Y pronto mi cumpleaños, esa fecha que los humanos nos solemos recordar para hacernos sentirnos más viejos y maduros, habrá pasado hasta el año que viene. A veces sería mejor decir, cómo en el cuento de Alicia, "Feliz no cumpleaños", ¿verdad?

Mis 26 años serán recordados cómo uno de los años más complicados, difíciles y extraños de mi vida. Sí, no ha sido un buen año. Muchas cosas han pasado y he tenido poco tiempo para procesarlas. Desengaños, malos momentos, penas y demás que espero no se repitan con esta nueva edad que dentro de pocas horas, a eso de las tres y media de la tarde, celebraré oficialmente.

Espero que esta nueva edad y este nuevo año que pronto va a comenzar sólo me traiga cosas buenas, un poco más de tranquilidad y sobre todo algo de luz para unos días y unos momentos que a veces se hacen oscuros.

Sigo pensando en lo de irme a Murcia a terminar la carrera. Es lo único que actualmente me tiene algo preocupado... Si lo hago es por mi bien, por supuesto. Esta vez no quiero huir de mi vida ni de una situación... Sólo huyo de una escuela de mierda dónde los sueños y el arte de contar cosas a los demás se esta viendo reducido a cenizas por culpa de un sistema de estudios y de algunos alumnos y profesores que no saben ni quieren entender que las cosas se están haciendo muy mal. Y yo cómo siempre he sido muy claro y sincero, pues eso... Qué no puedo. No quiero gastar energias imnecesariamente. Así que de momento lo tengo claro; me marcho en septiembre del año que viene.

Pues eso... Feliz cumpleaños Salva.

jueves, 22 de noviembre de 2007

SOÑANDO CON LOS OSCARS PERFECTOS.

Supongamos que la academia de cine de los EE.UU me pide hacer una lista con los oscars ya dados que en cada categoria me parecen los más justos. Todas las categorias de todas las épocas. Aquí esta mi veredicto. (Sí, me aburro, ¿qué pasa?)

MEJOR PELICULA: El padrino II, De Francis Ford Coppola. (1974)

MEJOR DIRECTOR: El padrino II, De Francis Ford Coppola. (1974)

MEJOR ACTOR: Marlon Brandon por "El padrino", de Francis Ford Coppola. (1972)

MEJOR ACTRIZ: Patricia O` Neill Por "Hud, el más salvaje entre mil", de Martin Ritt. (1963)

MEJOR ACTOR SECUNDARIO: Robert De Niro por "El padrino II", De Francis Ford Coppola. (1974)

MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA: Rita moreno por "West Side Story", de Robert Wise y Jerome Robinns. (1961)

MEJOR GUIÓN ORIGINAL: Billy Wilder por "El apartamento". (1960)

MEJOR GUIÓN ADAPTADO: Mario Puzo y Francis Ford Coppola por "El Padrino II". (1974)

MEJOR MONTAJE: "The french connection, contra el imperio de la droga", De William Friedkin. (1970)

MEJOR FOTOGRAFÍA EN COLOR: "Dr Zhivago", de David Lean. (1965)

MEJOR FOTOGRAFIA EN B/N: "La lista de Schindler", De Steven Spielberg. (1993)

MEJOR DECORACIÓN EN COLOR: "West Side Story", de Robert Wise y Jerome Robims. (1961)

MEJOR DECORACION EN BLANCO Y NEGRO: "El apartamento" de Billy Wilder. (1960)

MEJOR VESTUARIO: "La guerra de las galaxias", de George Lucas. (1977)

MEJOR MAQUILLAJE Y PELUQUERIA: "Drácula", de Francis Ford Coppola. (1992)

MEJOR BANDA SONORA ORIGINAL: "La guerra de las galaxias", de George Lucas. (1977)

MEJOR BANDA SONORA ADAPTADA: "West Side Story", de Robert Wise y Jerome Robims. (1961)

MEJORES EFECTOS VISUALES: "La guerra de las galaxias", de George Lucas. (1977)

MEJOR SONIDO: "El exorcista" de Willian Friedkin. (1974)

MEJORES EFECTOS DE SONIDO: "Salvar al soldado Ryan", de Steven Spielberg. (1999)

MEJOR PELÍCULA EXTRANJERA: "Ocho y medio", de Federico Fellini. (1963)

MEJOR CANCION: "Last Dance" de Paul Baccara y Donna summer por la película "Por fin es viernes".

OSCAR HONORIFICO: Federico Fellini.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

¿POLITICAMENTE CORRECTO? ¡¡¡NO, GRACIAS¡¡¡

¿Aceptar que nuestro gobierno tenga relaciones con paises que esttán gobernados por dictadores cómo Castro o Chavéz? No, gracias.

¿Tragarme el tema del cambio climático de Al Gore cuando el vive en una mansión que contamina considerablemente y es accionista mayor de unas minas que contaminan también lo que no esta escrito? No, gracias.

¿Aceptar que un atentado de ETA según Zapatero sea un accidente? No, gracias.

¿Ir en contra del sistema y dejar la ciudad echa un cristo? No, gracias.

¿Manifestarme en contra de los fascistas cuando las armas esgrimidas por los contrarios son las mismas? No, gracias.

¿Poner a caldo a Norteamerica cuando nosotros somos cómo ellos y hemos aceptado de buena gana su forma de vida? No, gracias.

¿Ir de progre por la vida y de rojillo para cuando cumpla los 30 darme cuenta que soy un burgues de mierda? No, gracias.

¿Renegar de una bandera que plasma nuestra historia a lo largo de 500 años, qué aunque sea buena o mala es lo que tenemos? No, gracias.

¿Pensar que la izquierda es social? No, gracias.

¿Hacer obras de izquierda para acallar la conciencia de unos espectadores y unos profesores que viven en el mundo de las maravillas? No, gracias.

¿Recibir el aplauso fácil de un público que sólo busca saciar su complejo de culpa de cara al tercer mundo por sentir que esta haciendo las cosas mal pero no tener huevos de cambiarlas? No, gracias.

¿Sentirme culpable por que los gobiernos de paises pobres aceptan a cambio de grandes cantidades de dinero empresas multinacionales en sus paises? No, gracias.

¿Tragarme el día del orgullo gay y aceptar que la homosexualidad es un circo? No, gracias.

¿Corear canciones de grupos músicales que apoyan a grupos paramilitares que asesinan a niños y mujeres? No, gracias.

¿No ir a ver cine americano cuando lo que se hace en Europa es una mierda? No, gracias.

¿Caer en lo mismo de siempre; derecha mala... Izquierda, aunque autoritaria, buena? No, gracias.

¿Sentir pena por los que sufren retrasos en cercanias pero no quieren saber nada de nosotros? No, gracias.

¿Ver telediarios manipulados por la izquierda pero sentirme contento porqué aunque es una mentira lo que nos cuentan es progresista? No, gracias.

¿Escuchar la Cope y la ser y sentirme informado? No, gracias.

¿No sentir pavor por un presidente del gobierno que es siniestro? No, gracias.

¿Decir "No a la guerra" y no decir "No a Eta? No, gracias.

¿Decir "No a la explotación infantil" y llevar joyas de millones de pesetas? No, gracias.

¿Ir de artista super cultural y super combativo pero recibir subvenciones de millones de euros para con este dinero comprarme más casas y más coches? No, gracias.

¿Aceptar que Chávez y Castro son mandatarios elegidos democráticamente? No, gracias.

Be listo, my friend.

Qué no te coman el coco.

Para ser revolucionario no hace falta ser de ningún partido político.

La revolución empieza en tu interior.

martes, 20 de noviembre de 2007

CAJAS.

Cajas....

Es allí dónde guardo los recuerdos de tiempos pasados.

Tengo muchas cajas... A veces las abro para recordar.

Papeles, cartas, fotos, folletos, algún que otro objeto que en el pasado tuvo valor...

En una de las cajas guardo un bote de perfume vacío... Un perfume que me ponía al principio de vivir en Barcelona. Un perfume que me trae muchos recuerdos; el amor, pasear por las calles del barrio gótico, un cine en paseo de Gracia, una salida en una noche cualquiera... Bote de perfume que aún huele... Aunque ya dentro no quede nada.

Fotos. Fotos de amigos que ya no están o que demostraron no ser tales. Vacaciones pasadas, noches de juergas, momentos de diversión que cayeron al olvido.

Notas escritas a mano; en una servilleta, un papel arrugado; Notas que dicen "No me gustan los juegos de uno. Te quiero". Y otras que dicen "Me sentaré en la butaca de un cine a esperar para poder volver a ver lo mejor que me ha pasado en mi vida".

Número de teléfono que no recuerdo, pero tuvieron que ser importantes; de Barcelona, Madrid, Málaga... Incluso del extranjero. Caras que ya he olviadado. Sólo tengo que marcar esos números para poder recordarlas... Pero la pereza me puede. Soy así.

Una vela. Un corcho de una botella de champagne... Vestigios de una cita de amor a orillas del mar. Allá por el año 97. Sí, ha llovido mucho. Romanticismo que perdí....

Poemas y cartas escritos con pasión qué o bien me dedicarón o bien no tuve el valor de entregar... Algunas cartas para arreglar situaciones. Otras para terminarlas. Pero siempre sinceras, llenas de verdad... El tiempo no ha borrado las palabras... Ni tampoco las sensaciones que me impulsaron a escribirlas.

Postales de cine. ¿Cuando me ha gustado a mi "Desayuno con diamantes"?

Dossier de festivales de cine dónde soñe con dedicarme a él. Películas y más películas que un día vi y yacen olvidadas en mi memoria. Entradas de cine que guardo para recordar que alguna vez toque la mano amada en la oscuridad... Y quizás también los labios.

Billetes de metro, de tren... De avión. Siempre en constante movimiento. Culo de mal asiento... ¿Dónde fuí? ¿Por qué me movía tanto? ¿No estaba contento con aquello que tenía? ¿Estaba huyendo?

Alguna que otra factura de una habitación de hotel dónde ame sin condiciones. Sin miedos. Pero con suave melancolía. Habitaciones de hotel que guardan mi esencia... Mis momentos. Mi memoria de un camino que hace mucho comenzó... Y aún no ha tenido fin.

Recortes de periódicos; noticias curiosas, ¿futuros guiones? ¡¡¡El mundo en guerra¡¡¡ Anuncia una de ellas, el día después del 11 de Septiembre... Alguna vez le leeré esta noticia a mis hijos... A mis nietos... O a mis amigos.

Un anillo de plata que lleve durante mucho tiempo... Aunque me apretaba considerablemente. Anillo de plata que me quite aliviado para no volver a llevar otro nunca jamás. Miedo al compromiso. A estar atado por una situación que se me puede ir de la manos... Que me puede hacer daño. Qué descubrirá en mi cosas que quiero guardar... Por miedo, claro.

Cajas.

Recuerdos.

Parte de mi vida encerrada en pequeños habitaculos dónde de vez en cuando entra un rayo de luz. (Aunque sea artifial)

domingo, 18 de noviembre de 2007

MALA SEMANA

Uf... menuda semana¡¡¡

Una de las peores que recuerdo de toda mi vida... Bueno, os cuento;

El pasado viernes 9 de noviembre mis profesores de prácticas de dirección vienen a ver mi obra y me dicen que esta bien, que hay que arreglar dos o tres cosas, pero que esta bien... O sea, no me dicen nada malo, con lo cual yo entendí que había hecho mi trabajo bien.

Ese mismo fin de semana recibo un correo electrónico de uno de esos profesores y me dice que tengo ensayo general el martes. Un ensayo general es aquel ensayo que se hace antes de estrenar una obra de teatro, con lo cual, pensaba que mi obra iba a ser estrenada, llevada a público.

Llega el martes y los profesores vienen al ensayo general. Además de meterme prisas no prestan nada de atención y cuando el ensayo termina me emplazan a hablar con ellos en la sala de profesores minutos más tarde. En la sala de profesores me dicen que mi obra NO SE VA A ESTRENAR. Les pido explicaciones y ellos no me dan ninguna de peso. Se evaden en explicaciones poco claras. Se contradicen a ellos mismos. No se de que coño están hablando cuando son ellos los que me han llamado para UN ENSAYO GENERAL. Este se hace si la obra esta bien... En fin.

Salgo de la sala de profesores con la moral por los suelos. Esa noche pienso en las razones que me han dado y de nuevo entiendo y siento que estás razones esconden algo más que no me quieren decir. El miércoles por la tarde espero a estos dos profesores durante más de 4 horas para hablar con ellos. Cuando pillo a uno de ellos me dice que ahora mismo no puede hablar y me emplaza a la tutoria del día siguiente, a las 4 de la tarde.

El día siguiente llego a las cuatro de la tarde... Dan las 5, las 6, las 7... El profesor no aparece. Me pongo my nervioso y muy mosqueado. A las 7:30 aparecen los dos profesores, me meten en un aula y les pido explicaciones; Me comen la bola con cosas que yo no he preguntado. Sigo esperando razones por las cuales mi obra no se va a poner pero ellos no me dan ninguna. Salgo aún más mosqueado. Tengo pensado PONER LA OBRA SIN SU PERMISO. Se correr el rumor por la escuela. La gente quiere ver mi propuesta. PROFESORES Y ALUMNOS SE PREGUNTAN EL PORQUE NO ME DEJAN IR A PUBLICO.

El jueves por la noche hablo con algunas personas; entre ellos algunos profesores y estos me dicen que ME ABSTENGA DE PONER LA OBRA POR MI CUENTA. QUE ESO PUEDE TRAERME CONSECUENCIAS MALAS, SOBRE TODO DE CARA A LOS DOS PROFESORES DE LA ASIGNATURA. Lo que me dan a etender es que cómo ponga mi obra sin su permiso voy a estar puteado. Desisto de mi empeño y me tranquilizo un poco.

El viernes por la tarde asistio al ensayo de otro compañero; Gallego. Gallego hace un pedazo de curro. Impresionante. Los profesores tampoco le dejan exponer. Las razones que le dan a mi compañero son más claras... Pero a mi nadie me ha dado razones.

Una hora más tarde asisto al estreno de la obra de un compañero. Ana Mejias, profesora, se encuentra con mis dos profesores de dirección y los putea porqué ella ha visto mi obra y dice que no ir a público es un error. Estos dos profesores no saben que decirle...

Salgo de ver la obra de mi compañero. Me siento cómo una mierda. La misma pregunta de toda la semana, ¿por qué no he podido estrenar mi obra sabiendo que he hecho un buen trabajo?

EXPLICACIÓN MÁS LÓGICA QUE HE ENCONTRADO: Mi obra es muy crítica con la izquierda, y más concretamente con el comunismo. Muy, pero muy crítica... Me rio de todos los comunistas. Soy claro. Voy a saco. No me dejo guiar por falsas correcciones políticas y muestro mi verdad... La verdad de una idea política que ha causado tanto o más daño que el FASCISMO Y EL NAZISMO. Mi obra no es una obra de alguién de DERECHAS. Mi obra es la de alguién que esta en contra de los TOTALITARISMO.

A día de hoy esta es la explicación más lógica que encuentro del porqué mi obra no se ha podido estrenar. Y es la más lógica que he encontrado porqué aún no tengo ni me han dicho razones de peso para pensar que he hecho un mal trabajo. De hecho todas las prácticas de dirección suelen ir a público... Todas menos la mía.

Entre mis compañeros de clase poco apoyo. Sólo dos o tres. Los demás miran a otro lado. Están muy preocupados con sus asuntos cómo para pensar que un compañero ha sido censurado por cuestiones totalmente extra-docentes y lectivas.

No me pienso callar más. De hecho he comenzado a hablar esta semana. Estamos asistiendo a una desintegración y aniquilación de la moral creativa de parte del alumnado por culpa de dos profesores que no están haciendo las cosas bien. No nos explican nada. No nos corrigen. Pasan de nosotros. Sólo nos ponen problemas y más problemas. No sólo lo veo yo. También mucha gente, pero claro, la mayoría calla... Se quiere asegurar el aprobado.

Esta tarde he mirado la página oficial de la ESAD de Murcia. Allí también existe la especialidad de dirección. Hoy alguién me pone en alerta por teléfono; ten cuidado Salva, estás hablando mucho y los profesores te la tienen jurada. Te van a hacer la vida imposible.

Murcia... ¿Mi próximo destino?

Sí esto fuera así.... No dudeís que antes de tener que exiliarme porqué dos profesores me están agobiando, censurado y haciendo la vida académica imposible... PIENSO LIAR LA DE DIOS. Ah, y soy SAGITARIO... Cuando digo que la lio, la lio... Y SOY COMO UN TORO, EH... ME CIEGO Y ARRASO.

Cuidado.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

FRASES DE CINEASTAS.

- Me gustan los barrios en construcción, las salas de espera de los aeropuertos y los circos que aún tienen la lona por levantar. En esos lugares puede ocurrir de todo... Y cómo soy muy curioso no puedo evitar mirarlos e imaginar en ellos mil y una historias.

(Federico Fellini. "La dolce vita". "Ocho y medio")

- El problema de ahora... El problema de los jóvenes que se dedican actualmente al cine es este; Todos se creen un genio.

(Tonino Della Colli. Director de fotorafía. "Hasta que llego su hora")

-Me llamo Jhon Ford y hago películas de vaqueros.

(Jhon Ford. "Las uvas de la ira". "Qué verde era mi valle")

-El mismo día en que el ministro de propaganda de Hitler me ofrecio el cargo de director de la cinematografía alemana huí del país.

(Frizt Lang. "M". "El testamento del Dr Mabuse")

-Yo no quiero aburrir. Es por eso que nadie me toma en serio. Sí hiciera todas esas películas aburridas que tanto prestigio dan a algunos ahora sería un genio. Tendría muchos Oscars... Pero por supuesto tendría un gran problema; Poco público.

(Brian de Palma. "Misión imposible". "Doble cuerpo")

-Muchos dicen que cuando filmaba a mi mujer Anna Karina lo hacia cómo si le estuviese haciendo el amor. Ojalá el sexo fuera la mitad de bueno que filmar con una cámara a esta extraordinaria mujer.

(Jean Luc Godard. "Vivir su vida". "El desprecio")

-Para hacer cine sólo hace falta una cámara y libertad.

(Luis García Berlanga. "Bienvenido Mr Marshall")

-Nuestra generación de cineastas es la única que ha sabido entender que el cine comenzó con Griffiht. Es por ello que no nos miramos el ombligo. Sabemos que todo esta inventado... Así que no nos queda más remedio que inventar algo nuevo.

(Truffaut. "La noche americana". "Los 400 golpes")

Yo no fuí a una escuela de cine. Yo he comido cine, desde pequeño... Ahora una película de vaqueros, ahora una película de karate... Sí se ven mis películas con un poco de atención se puede descubrir en que cultura cinematográfica me crié; la del video club.

(Tarantino. "Pulp Fiction". "Jackie Brown")

"El apartamento" es la película de la que más orgulloso me siento. Ahí esta todo; risas, llantos... Todo en su justa medida. Sí, definitivamente "El apartamento" es la película mía que prefiero por encima de otras de igual o mayor fama.

(Billy Wilder. "Con faldas y a lo loco". "El crepúsculo de los Dioses")

Siempre me han llamado "artesano". Pero al contrario que a muchos de mis compañeros a mi no me importa este calificativo. Para mi un artesano es aquel artísta que sabe hacer de todo. Qué no deja su impronta personal en nada porqué ha entendido que contar una historia, sea cual sea, es más importante que elevar tu ego a un nivel cinematográfico superior. Sí, soy un artesano... Pero con dos Oscars al mejor director¡¡¡

(Robert Wise. "West Side Story". "Sonrisas y lágrimas")

Yo hago las películas que me habría gustado ver de pequeño. Bueno, las películas que me hubiese gustado ver de pequeño pero con la mala leche que tengo ahora... Que por cierto, es mucha.

(Willian Friedkin. "El exorcista". "The French Connection")

Una buena película es aquella en la que se habla poco y hay mucha acción.

(Howard Haws. "Scarface". "La fiera de mi niña")

Dadme un par de buenos actores, un director competente y un guión malo; en menos de dos semanas tendreís al equipo de rodaje más nervioso e inquieto del mundo.

(Groucho Marx. "Una noche en la opera". "Sopa de ganso".

Dicen que mis películas son lentas. ¿Acaso la vida no tiene también a veces ese ritmo?

(Michelangelo Antonioni. "El eclipse". "La aventura")

Marlon Brandon es el mejor actor del mundo; Le pagas el dinero, se aprende el papel... Y luego actua. Todo ello con absoluta normalidad.

(Francis Ford Coppola. "El padrino I y II".

El cine mudo fué un gran invento.... Pues con el nace el silencio.

(Robert Bresson. "El carterista". "Un condenado a muerte se ha escapado")

Cuando me pongo dramático nadie me toma en serio. Y cuando me pongo ligero todo el mundo dice que no se hacer nada mejor. Definitivamente he aprendido a pasar de estos comentarios y a rodar lo que realmente me apetece.

(Steven Spielberg. "ET". "Salvar al soldado Ryan")

En el cine se puede hacer de todo... Hasta filmar el viento. ¿Qué como se filma el viento?. Filmando el movimiento de las hojas de los árboles.

(Douglas Shirk. "Sólo el cielo lo sabe". "Escrito sobre el viento")

A mi me gustan los paisajes. Los paisajes y el silencio. La historia es lo de menos. De vez en cuando me entran ganas de filmar una película que transcurra enteramente frente a una ventana... Y sí es una ventana de un tren mejor que mejor; en el paisaje y en el movimiento esta la esencia del cine, lo demás es un simple adorno que algunos ponen para tapar lo que jamás se debe evitar; la sencillez de las imágenes.

(Wim Wenders. "Paris texas". "El amigo americano")

Me siento en el cine cómo un niño pequeño con un tren eléctrico. Es un juguete maravilloso.

(Orson Welles. "Ciudadano Kane". "Sed de mal")

Esta tarde me han dicho que Frizt Lang ha muerto. Me siento muy triste... Era un gran tipo y un excelente director... Quizás el mejor de todos los tiempos. He llamado a algunos antiguos compañeros de profesión y esta tarde le haremos un homenaje; nos iremos a beber cómo cosacos y hablaremos de los viejos tiempos.... A él le hubiese gustado.

(Samuel Fuller. "Un luz en el hampa")

Cuando el cine sonoro se instauró muchos de nosotros fuimos sustituidos por directores de teatro... Se le quería dar importancia a la palabra. Los nuevos directores no sabian que se tenía que mirar por el objetivo antes de filmar. Ahora entiendo todo el cine de mierda que se ha hecho hasta ahora.

(Chaplin. "La quimera del oro". "Una mujer de Paris")

Cuando ruedo una película y la termino la veo sin sonido. Sí se entiende perfectamente se que he dado en el blanco. Ha quedado perfecta.

(Hitcock)

Cuando un joven director de cine me copia o me roba ideas pasadas me siento muy halagado. Yo también robe ideas en mis tiempos...

(Frizt Lang. "M". "El testamento del Dr Mabuse")

Yo fuí durante algunos años la gran esperanza blanca para la nueva historia del cine norteamericano. Pero en cuanto les dí lo que ellos no esperaban me desterraron al olvido. Así es Hollywood... Te acuestas en tu sitio pero nunca sabes dónde te vas a levantar.

(Peter Bogdanovich. "La última película". "Luna de papel")

¿Quién es ese joven que hace estas películas tan raras? ¿De dónde es? ¿Por qué se salta las leyes cuando le viene en gana? ¿Es que no tiene respesto por el trabajo de sus mayores? Me gusta este chico, si señor.... Se llama Godard, ¿no?

(Frizt Lang. "M". "El testamento del Dr Mabuse")

En mi vida privada soy un hijo de puta... Cómo director de cine lo soy aún más.

(Igmar Bergman. "Personas". "Gritos y susurros")

No hay nada más hermoso en el cine que filmar a una mujer de espaldas, asomada a una ventana... Y sí fuma, mejor que mejor. Con eso ya tenemos la mitad de la película. El resto depende del ingenio, las ganas... Y el dinero.

(Salva Cortés)

lunes, 5 de noviembre de 2007

TENDRE 27 AÑOS... QUE ENFERMEDAD¡¡¡¡

Dentro de poco cumpliré 27 años.

Joder, madre mía... Desde los 20 ños años pasan volando. Es una extraña sensación. Todo avanza demasiado rápido, la vida me refiero... En cambio tu, personalmente, desearias que todo fuera un poco más lento, sobre todo porque a veces no te da tiempo de darte cuenta de nada y entonces... Pues eso, que el tiempo pasa... Cada día más deprisa... Ay, por Dios, que depresión...

A los 20 años pensé que ganaría mi primer goya a mejor director novel a los 23. A los 23 años pensé que ganaría ese mismo goya a los 25 y ahora... Casi 27; sin goya... Sin nominación... Jajajja... Y mira que hay gente esperando, eh¡ Pero bueno, dicen que tiempo al tiempo. Quizás sea el único consuelo. Consuelo de tontos, claro... Pero al menos la esperanza es lo último que se pierde. ¿Qué seriamos sin esperanza? Nada. Al menos eso pienso yo.

Tengo que ponerme las pilas, la verdad. He de hacer cosas. Buscar mi camino. Poco a poco. Haciendo esto. Haciendo lo otro... Sin prisas pero sin pausas, pues nunca se sabrá dónde va a aparecer ese golpe de suerte que puede cambiar tu vida de la noche a la mañana; en mi caso seria dedicarme al cine, claro... Lo que siempre me ha gustado.

Durante algunos años, post escuela de cine, perdi la ilusión por dedicarme a este mundo. Todo lo que era cine me repelia ferozmente. Quizás fué un mecanismo de autodefensa, no lo se... Un mecanismo o una coraza que me ponia yo mismo al darme cuenta que las cosas no eran tan fáciles cómo yo habia pensado. Pero al poco tiempo cambie de actitud; ahora mi sueño había vuelto con más fuerza... Me dije, Joder, ¿Por qué no intentarlo de nuevo? Y nada, aquí estamos... Con ilusión renovada. Más conocimientos. Más maduro. Más ganas de trabajar.... Con menos pájaros en la cabeza.

Esta noche he leido con Tania una obra de teatro que estoy escribiendo. Me ha dicho que le ha encantado. ¿Sabeis?, antes, hace mucho... Todo el mundo me decía lo mismo... Pero lo que escribia era malo, quizás no malo, pero si insuficiente. Desde hace dos años o cosa así escribo mucho, todos los días, siempre estoy metido en algo... Y profesores, compañeros, profesionales... Me han dicho que mis guiones son buenos, que tienen fuerza, garra.... La verdad es que puede sonar un poco prepotente, no se... Pero espero que se me entienda. Lo que quiero decir es que cuando alguién me dice que escribo bien, que mis textos son buenos, cuando alguién se rie o llora con lo que escribo me siento muy feliz. Me siento que he dado un paso más hacia lo que he querido conseguir en todos estos años. Hace mucho tiempo me daba verguenza enseñar mis cosas, con el paso de los años me di cuenta que todo artista o aspirante a artista debe enfrentarse a la opinión de los demás. Ahora las opiniones son sinceras... Antes, quizás también lo eran, pero no dejaban de ser opiniones de personas fuera de este circulo. Ahora las opiniones me vienen de dentro del circulo y entonces me siento mucho mejor, más tranquilo y relajado... Mirad, yo creo que he nacido para esto. Para nada más. No me quiero dedicar a otra cosa ni tampoco lo imagino. Hombre, la vida puede dar muchas vueltas y quizás tenga que hacer cosas que de momento ni quiero imaginar... Pero prefiero ganar 400 euros al mes escribiendo que no 1000 euros trabajando en una oficina o en un centro comercial. Sí, se que puede parecer una tontería, pero con el paso del tiempo olvidamos las cosas que nos hacen felices, las cosas que necesitamos... Y sí tengo que vivir ajustado de dinero pero a cambio me puedo dedicar a lo que me gusta pues me sentiré el hombre más feliz de este mundo. Y no pediré nada más. Quiero escribir. Quiero rodar. Es lo único que se hacer. Lo único con lo que siento que mi paso por este mundo tiene un sentido concreto; el sentido de hacer ver otras cosas a los demás. De hacerles sentir. De hacerles pensar. Todo lo demás me da igual. En serio.

Ahora quiero rodar un corto que tengo escrito desde hace muchos años, desde mis tiempos de la escuela de cine. También estoy preparando una obra de teatro en la cual tengo muchas esperanzas... Pues algo me dice que si la hago bien, si los que van a colaborar conmigo se dejan guiar por mi camino... Podemos hacer algo realmente competente. Y de eso se trata. De meter la cabeza poco a poco en este mundo... De no ser un mero espectador ni una mera presencia... Si no de ser participe directo de una industria cultural que se mueve cómo un mar agitado por una fuerte tempestad.

A veces añoro una vida más normal, no digo que no. Más que añorar pienso en que una vida normal tiene que dar muchas facilidades... Sobre todo para tu mente, jajaja.

Hace unos meses, en Mayo, hable con mi primo de Barcelona. Estabamos en un bar de Málaga y yo le dije que en cierto modo admiraba su vida: casa, coche, pareja... Estabilidad.

¿Sabeis lo que me dijo él?

Me dijo; sí, si... Yo tengo todo eso. Pero dime, ¿Después de todo lo que tengo, que viene? ¿Que hay más allá?

Y entonces me quede pensando... Y me di cuenta que mi primo tenía razón... ¿Qué viene cuando lo tienes todo? ¿Cuando tu vida ha encontrado un camino concreto? La verdad... No me gusto mucho el resultado de mi pregunta.

Mirad, yo quiero viajar... Viajar por la vida. Ir de un lado a otro... Conocer, amar, descubrir... Sentir. No quiero nada; ni coche, ni casa... Nada que me ate a una cotidianidad que pueda acabar con mi mirada de niño travieso e inquieto. Así pues he elegido vivir sin más pretensiones que la de ser feliz haciendo o intentando hacer lo que más me gusta. Puede que quizás jamás lo consiga, puede... Pero siempre mantendré mi mirada, mi actitud de turista ante un mundo que cada día me sorprende más y más.

He madurado y espero madurar mucho más... A veces me sorprendo a mi mismo, en serio... Pero sigo siendo el mismo de siempre. Si no en formas si en fondo. Y entonces me alegro por mi. Me alegro por todos aquellos que me quieren de verdad y que ven en mi el mismo Salva de siempre. Un Salva siempre positivo, abierto... Con ganas de ser. SER.

Yo creo que venimos a este mundo para ser felices. Cada cual pues que se busque su felicidad sea cual sea, siempre que esta felicidad no anule la libertad ni la felicidad de otras personas, claro. Además, si lo pensais bien, ¿Qué carajo hacemos aqui? Pagar letras, currar en sitios de mierda, vivir agobiados por el miedo a lo que pueda pasar... Joder, se que las cosas son así muchas veces, pero no debemos olvidar que ante todo somos personas, personas que debemos sentirnos a gusto con nosotros mismos. Asi pues lo mejor es seguir el camino... El camino de cada uno, pero sin miedos, sin agobios... Sin rencores. Hacer el bien. Tu bien. No esperar nada a cambio. Y sobre todo sorprenderse por las cosas buenas que nos da la vida. Hay cosas malas, claro que sí... Pero de ellas sólo debemos tomar lo que nos pueden enseñar para un futuro... Lo demás no tiene importancia. El miedo anula tu libertad. Se libre.

Un beso amigos mios.

Nos vemos.

domingo, 4 de noviembre de 2007

5 DE NOVIEMBRE.

Siento mucho mi ausencia. De verdad.

Y mi ausencia se debe a que en este mes me han pasado muchas cosas (no todas malas, claro) y es por ello que he estado alejado de mi blog. Pero ya tenía ganas de volver con todos vosotros. Os he echado mucho de menos...

¿Qué cosas me han pasado? Bueno, por partes, ¿vale?

En primer lugar estoy algo confuso y mareado en la escuela. La asignatura de prácticas de dirección me esta trayendo muchos problemas y por primera vez en mi vida no estoy disfrutando de hacer arte. ¿Por qué?, bueno, digamos que este año los profesores que me han tocado son algo "raros". Y son raros porqué, según mi punto de vista, y aunque ellos digan todo lo contrario, creo que nos están cortando las alas para crear. Y nos están cortando las alas para crear porqué están exigiendo una disciplina que choca frontalmente con mi modo de hacer y crear arte. Yo creo por instinto, siempre ha sido así. No me puedo acatar ni agarrar a unas normas y leyes que me hacen sentir poco creativo. Lo que quiero decir es que, por ejemplo, me es imposible dibujar y definir toda la escenografía de una escena si aún no se cómo serán los actores que van a salir en ella; No me gusta concretar nada hasta que los actores y con ellos sus movimientos, sus miradas y sus palabras, comienzan a tomar vida en lo alto del escenario. También me es muy dificil trabajar con un texto que considero caduco, cerrado y sobre todo pobre. Así pues no he tenido más remedio que transfigurar el texto hasta hacer de el algo muy personal... Del autor del texto, o sea, de Brecht, ya no queda nada... Todo lo he llevado a mi terreno. A lo que me interesa de verdad. Lo demás no me importa. Yo hago arte o trato de hacer arte si lo convierto en algo personal.... Sí no, no hago nada. Los que me conocen saben que yo nunca hago un story board del corto que pienso rodar... Sí hago un storyboard mis ideas y pensamientos sobre un corto ya están plasmadas en un papel, así pues, ¿para qué hacer el corto si no dejo pasar algo de libertad y creatividad en un trabajo que principalmente tiene que tener las dosis necesarias de lo anterior? Lo que quiero decir es.... ¿Para qué definir de antemano y concretar un espacio, un actor, una palabra... Sí todo los elementos que necesito para hacer esto aún no los tengo, no los conozco, no los he visto con mis propios ojos, aún no me he enamorado de ellos? Se que todo esto puede parecer una locura pero no lo se... Lo único que quiero expresar es que me cuesta definir una idea concreta cuando el arte, en definitiva, tiene que surgir de una idea que se debe de ver cambiada y transfigurada en el preciso momento en el cual nos ponemos a trabajar en ella. Así pues para mi, las prácticas de dirección de este año, están siendo toda una tortura... Pues me obligan a definir sobre conceptos abstractos, no vistos ni experimentados en un tiempo y en un espacio concreto y real... Por supuesto que tengo una idea de los pasos que quiero llevar, por supuesto que cuando me pongo a trabajar en un guión, un corto o una obra de teatro se la historia que quiero contar... Pero no me gusta pensar en la forma hasta que me pongo a trabajar con ella. ¿Es tan complicado de entender? ¿No, verdad? Pues parece que este año quieren meternos esta idea en la cabeza... Con lo cual esto para mi ya no es arte. Y no es arte porqué no te dejan crear de la manera por la cual se tiene que crear: o sea, por las ideas de un autor que por primera vez se enfrente a la página en blanco, a la localización en el rodaje, al escenario vacio y silencioso que poco a poco tiene que ir llenando para que la vida nazca en sus entrañas.

Bueno...

Este mes también ha pasado algo importante... Por fín algo bueno, algo que no sentía desde hacia mucho tiempo.

Este mes... Ha vuelto el amor.

Y gracias a Dios es una amor correspondido. Una historia que empezó cómo las buenas historias cinematográficas o literarias... Por casualidad. Y por primera vez en mi vida, (bueno, por segunda), no me he visto obligado a tener que gustarle a alguién para que se fijara en mi... Sí no que el sentimiento ha sido directamente creado y sentido por las dos personas, a la vez... Apenas sin darnos cuenta. Haciendo caso a pequeñas pistas que de vez en cuando nos ponian en alerta sobre lo que podría pasar y.... ha terminado pasando.

Y hasta aquí puedo leer. No puedo dar más datos porqué de momento no quiero (ni puedo) pensar en todos los sentimientos positivos y esperanzadores que estoy sintiendo día a día con esta persona. Y quizás por miedo a que mis palabras y mis deseos provoquen todo lo contrario con el paso del tiempo... Pero bueno, sí algo he aprendido en estos últimos años es que se debe vivir el día a día, y gracias a Dios que es lo que estoy haciendo ahora. Vivir. Sin miedo. Sin presión. En libertad. Aceptando que nuestro pasado bueno y malo es lo que hemos tenido que pasar y aprender para ahora sentir esta libertad que nos embriaga de una manera arrolladora.

De vez en cuando un sentimiento de miedo aparece cómo de la nada... Un sentimiento que me hace temblar pues me asoma al abismo... Al abismo de saber y entender que un nuevo fracaso en este terreno sólo sería confirmar lo que durante mucho tiempo creí.... Pero ahora, gracias a Dios todo va sobre ruedas. Y es con lo que me quedo. Simple y llanamente. Me siento como un vaquero en un western crepúscular; mi caballo y yo vamos hacia el horizonte... Día a día. Disfrutando del suave aroma de las flores, de las montañas lejanas y nevadas, de la soledad de una llanura que poco a poco será explorada hasta sus límites más insospechados... El amor, amigos míos, el amor.

Ahora me he dado cuenta que una sonrisa de la persona amada es lo más importante que el mundo nos puede dar y ofrecer. Esa sonrisa puede ser de un amigo, de un familiar... De un amante. Disfrutar de esas sonrisas y esos momentos pues son los que nos hacen sentirnos en armonia con un mundo que a veces se hace negro y pesado. Ausente. Borrado. Lejano.

Un beso amigos mios.

jueves, 18 de octubre de 2007

NO, NO OS HE OLVIDADO¡¡¡¡

Hola a tod@s¡¡¡

¿Cómo estáis?

Perdonad mi ausencia de estas dos semanas... Pero es que estoy super liado con unas prácticas de la escuela de arte dramático y no tengo tiempo para nada¡¡¡

Hemos empezado muy fuerte y bueno, el día 12 de noviembre tengo que estrenar la primera obra del año y... ¡¡¡NO TENGO ACTORES¡¡¡

Así que allí me teneis en la escuela; buscando actores cómo un loco, prometiendo el oro y el moro a todos los que se atrevan a trabajar conmigo, jajajaja.

Por lo demás todo muy bien... Pero que muy bien.

No se, estoy contento¡¡¡

(Ayyyyyy)

En cuanto tenga un poco de tiempo os escribo un post de esos que tanto os gustan, ¿ok?

Pues nada; en eso quedamos.

Un abrazo a tod@s

Nos vemos pronto¡¡¡¡

Os quieroooooooooooooo

viernes, 5 de octubre de 2007

6 DE OCTUBRE

Viernes por la noche.

No hay nada que hacer.

Cansado mentalmente. Pero no físicamente. Buena semana de clases, interesante. Po fín nos vamos metiendo en el meollo de la cuestión. Ahora no somos aspirantes a directores... Ahora somos aspirantes a artistas. Nos tratan más seriamente. Ya no somos esos niños que un día entraron en primer curso con ganas de comerse el mundo. Ahora debemos pensar. Ser críticos. Estrujarnos la cabeza para sacar lo mejor de nosotros mismos. Analizar no sintetizar. Investigar no pasar por alto. La última esperanza del teatro.

Ayer sali con Tania. Fiesta de la escuela en un bar de copas que ha puesto un alumno. Caras nuevas. Abrazos. Risas. Dentro de pocos años esa gente se estará tirando de los pelos. Pocos rostros viejos. Unos van pasando de las fiestas. Otros ya están cansados de las mismas. Yo fuí. Me gustar ver a los futuros alumnos que pueden trabajar conmigo. Me gusta verlos y observarlos en la vida real, no sobre un escenario. Verlos moverse, hablar y pensar. El pensamiento también se puede ver. Al menos se nota. Pocas cosas interesantes. Rostros muy jóvenes aunque las edades superaban la media de alumnos de primero. Esperaré un poco más. Pero de momento no hay nadie que me haya secudido... Artísticamente, claro.

Tania y yo bebiendo. Cada día bebo más pero me afecta menos. Antes dos vodkas era mi tope. Ahora puedo sumar y seguir que ni me entero. Risas con Tania. La verdad es que lo pasamos muy bien juntos. Nos sobra el mundo. Hablamos de cuando ganemos un oscar. Nos preparamos para el momento. Sí, sí, lo se... Qué estamos soñando, bueno, ¿Qué es la vida sin sueños? Ilusos vosotros que vivis cómo sí soñar costara dinero. Tania y yo bailando en el fragel. De nuevo la gente mirando. Y digo yo, ¿es tan raro ver en estos tiempos a un hombre y una mujer bailando juntos? Entonces, ¿por qué todo el mundo mira? Dejamos el Fragel y nos vamos a un bar con más glamour; El karma. Allí bailamos "morena mía", la nueva versión de la canción de Bosé con julieta Venegas. Es una de las canciones favoritas de Tania y tenía ganas de bailarla con alguién. Ese alguién he sido yo. Toma ya. De nuevo nos sobra el mundo.

Viernes por la noche.

Están pintando mi casa y arreglando algunas cosas. Jaleo. Polvo. Me tengo que levantar temprano porqué llegan los obreros. Es ahora cuando más hecho de menos vivir solo... O en un piso de estudiantes. Nadie arregla un piso de estudiantes. Todo es un caos. Hermoso caos. Cada uno impronta la casa con su estilo. El estilo de un piso de estudiantes es poliédrico. Con un sólo vistazo se puede descubrir la vida de los que viven allí. Me gusta.

Esta tarde estaba sentado en el bar de Diego, en el descanso. Estaba fumando y mientras pensaba en las paredes de ese bar. En la de momentos que me ha visto vivir. Las paredes y los demás rostros que allí conviven diariamente. La situación también es inversa. Yo he visto esas paredes y esos rostros vivir. Así que todo es cómo un gran hermano que en vez de una temporada lleva tres años... Y los que quedan. Alumnos de cuatro que se creen Dioses. Antiguos compañeros míos que dejan mucho que desear. Alumnos nuevos que miran a los de cuarto y tercero con miedo. Es comprensible. Para ellos somos un ejemplo a seguir. Pero no hay ejemplo. Ni camino. Cada uno tiene su propia célula de expansión. Todo lo que yo pueda decirle a alguién sólo sirve para mi. Doy consejos, sí, pero nunca los llevo a cabo. Cuando miras con ojos ajenas miras la realidad. Cuando miras con ojos propios sólo ves una nube borrosa y blanca llena de posibilidades. ¿Qué es más divertido? Lo segundo, por supuesto.

A mi la vida de un autor me importa una mierda. A mi lo que me gusta es la obra del autor. Un autor es un autor cuando crea. Cuando no crea es una persona normal. Una cosa no tiene que ver con la otra. Teorias sobre la biografía de un autor para entender el arte que hace. Y una mierda. Ya no me trago ese rollo. No. Paso. Conmigo no funciona. MITIFICAR, ¿Para qué? No se puede mitificar a una persona, sólo a sus ideas. Persona e idea no siempre van unidas. ¿Qué es más autentico? ¿El silencio de un hombre o el silencio de un artista? Un artista nunca esta en silencio. Un hombre a veces. Parece lo mismo pero no lo es. Así que no me trago todo ese rollo de las EXPERIENCIAS VITALES DE UN AUTOR. Siempre se miente. Es lo hermoso del arte. Nadie puede experimentar todo lo que escribe o crea. No hay tiempo. Sólo imaginación. Lo demás es un invento para escribir libros de mierda que tratan sobre ideas de mierda. Nada autentico. Bah. Que rollo.

Viernes por la noche.

Un cigarrillo detras de otro. Me pongo una película en el dvd pero la quito enseguida. Llamo a Toni y me muestro serio, distantes. No me trago su rollo. Se acabo. No me gusta tirar del carro. A más muestras de cariño más muestras mias tendra. Lo siento mucho pero pido lo mínimo que doy. Y se que doy. Se que suena poco modesto pero la modestia es el arma de los mediocres. Yo se en que soy bueno y en que no soy bueno. Dando soy bueno. En lo demás ya me enteraré.

Mañana es sábado. Antes los domingos eran un infierno. Ahora los sábados son los hermanos pequeños de los domingos. Nada que hacer. Horas y más horas. Un aburrimiento. Pero bueno, las cosas son así. No las puedo cambiar. Más vale malo conocido que bueno por conocer. Al malo se le ve venir... Al bueno.. Apenas te da tiempo. La mejor arma es un buen ataque. El mejor ataque es una buena mirada. La mejor mirada es una perfecta intuición. La mejor intuición no se hace... Se nace. Somos las de la intuición, si señor.

En fín... Me voy a dormir amores mios.

Besitos.

miércoles, 3 de octubre de 2007

EL CINE; EL ARTE MAS PURO.

El cine es el arte más puro.

En el cine los conceptos borrosos, morales, místicos y de índole profunda pueden ser expresados por ideas concretas.

Estás ideas son imagenes cuya corporiedad y representación pueden ser tomadas de ellas mismas.

En una obra de teatro no se puede escenificar un árbol de verdad. Se puede hacer, claro, pero es costoso y extraño. Con lo cual nunca se hace.

En la literatura no se puede expresar la grandeza de un árbol pues sólo se puede describir con palabras, y las palabras son signos gráficos qué encierran ideas y conceptos verbales NO VISUALES.

En la música no se puede hablar de un árbol, sólo se puede evocar con sonidos trasladados a la poética de un compositor lo qué para el puede significar un árbol.

En la pintura no se puede pintar un árbol. Se puede pintar, sí, pero no se pinta un árbol... Se pinta la figura transfigurada de un árbol: O sea, con colores, formas y perspectivas bidimensionales se puede hacer una copia de la imagen de un árbol, pero esta imagén no es verdadera. Es una mera interpretación con elementos pictóricos.

En el cine un árbol es un árbol.

El cine filma la vida. Mejor dicho; el cine filma los contornos de una vida en la plenitud de su FISICIDAD. Pero estas imagenes son reales pues la cámara de cine es capaz de filmar un árbol verdadero. En el cine un árbol es un árbol, un río es un río y una nube es una nube. En el cine los elementos vivos o inertes se filman tal y cómo son en la realidad, pues la cámara, cómo el ojo humano, es capaz de dar una visión detalla y realista de lo que se tiene delante.

El cine además de captar la realidad en sus contornos físicos concretos capta también el paso del tiempo sobre este objeto; el cine filma la muerte. Así pues nos encontramos con una realidad a cuya verdad física se une una verdad temporal. Sí se filma un árbol se filma su vida; el tiempo concreto que se sucede durante algunos segundos o minutos... y durante este intervalo la cámara registra el PASADO y EL PRESENTE de ese objeto, pues cómo objeto real reside en una temporalidad concreta. PASADO Y PRESENTE. El futuro no existe, pues no ha pasado. Aún no ha sucedido.

Cuando filmamos a una persona estamos filmando su vida y su muerte. Su vida porqué sucede ahora y su muerte porqué en cada fotograma esa persona va MURIENDO poco a poco, ya que el tiempo se filma tal cual es... Y en ese plano que puede durar segundos o minutos queda constancia de que el tiempo y con él lo que esto acarrera, esta ejerciendo su influencia en un cuerpo que vive porqué va a morir.

Somos tiempo y espacio. Eso es el hombre y las cosas. El cine sabe captar el tiempo y el espacio cómo ningún otro arte ya qué puede ser objetivo. Filma la realidad. No miente. No necesita fingir una estilización de unas formas y unos tiempos para ser representados por otros codigos qué no sean visuales ni auditivos.

Las letras musicales no son concretas.

Las letras cómo signos gráficos son sólo signos que expresan ideas y conceptos, no realidades.

La pintura no puede representar la realidad... Es sólo una transfiguración mimetica poco realista de lo que la vida puede ofrecer.

El teatro es tiempo y espacio... El tiempo puede ser representado tal y cómo es.... Pero el espacio no. Debe ser también fingido.

En la fotografía en cambio se puede representar el espacio pero no el tiempo, ya que el tiempo sucede, se transfigura minuto a minuto, y lo que hace un segundo era realidad ahora es sólo un recuerdo. La imagén congelada no ofrece sensaciones temporales. No puede. Es una imagen espacial amputada de la sensación de tiempo. Es una imagen real que ha sido despojada de su envejecimiento natural. De su transfiguración temporal concreta, según las leyes físicas y químicas qué todo ser vivo o inerte posee en su condicionamiento "Fisico".

Así pues el cine es el arte más puro.

El arte que es capaz de representar el tiempo y el espacio tal cual es.

Se podría hablar de la bidimensionalidad de la imagen. Cierto que el mundo es tridimensional y que la imagen cinematográfica nos anula la percepción de profundidad. Pero a esta carencia se suple con la cualidad estrictamente cinematográfica de filmar los contornos tal y como son. De ofrecer una imagen real y correcta de lo que el ojo humano puede ver.

¿Qué es el cine, pues?

El cine es el arte que capta más fielmente nuestra realidad material. Nuestro tiempo y espacio.

Una imagen es una imagen. De cómo esten relacionadas estas imagenes se podrá deducir la capacidad artística y evocadora o poética de un director o cineasta. Pero si no hay relación, sí la imagen se muestra tal y cómo es... Sin relaciones casuales de tiempo y espacio entre planos, estamos ante nuestra realidad. La de todos los días.

El cine es objetivo.

Nuestros sueños es lo que hace que no lo sea.

De la dialéctica entre estas dos posiciones nace este arte.

Pero encierra la verdad.

La verdad de mostrar las cosas tal y como son.

martes, 2 de octubre de 2007

3 DE OCTUBRE.

Hola a todos.

De nuevo en la ESAD¡¡¡

Ayer fué el primer día de clases. En prácticas de dirección hemos empezado muy fuerte y tenemos que dirigir la primera obra para principios del mes que viene. Es una obra de Brecht, ya sabeís que este autor no es santo de mi devoción, pero bueno... Los encargos hay que hacerlos personales y ya ando buscando un motivo, una razón, una imagén para convertir la puesta en escena de esa obra en algo muy personal, en algo que necesite comunicar con los demás. De eso se trata, de comunicar.

Las dos siguientes obras a dirigir, (verso y contemporáneo), la podemos elegir nosotros. Quiero hacer algo del siglo de Oro; un Calderón o un Lope de Vega, cada día los amo más... Y en contemporáneo quiero adaptar la novela "Solaris". Llevo algún tiempo escribiendo y pensando en la adaptación, se que es algo complicado y dificil... Pero tengo muchas esperanzas. Sí se hace bien puede ser un PELOTAZO. Ciencia-ficción en un escenario; GUAUUUU¡¡¡

Pedazo de primera clase de LITERATURA DRAMÁTICA, (Te quiero, Ana). Los origenes del teatro griego. O sea, los origenes de todo lo que somos actualmente. No hemos inventado nada desde la antigua Grecia, nada. Sólo hemos adaptado los mismos conceptos en un aureola de modernidad... Pero en el fondo es todo lo mismo. Somos Griegos. Occidentales. Superiores. (No, no quiero ofender a nadie... Pero lo que digo es cierto).

Bien con los compis. Bueno, con la mitad de ellos... La clase se presenta muy diferenciada. A un lado el grupo combativo, orador incansable sobre el arte, el teatro, la política y la astrología... (Sí, ese es mi grupo, jajajaj). En el otro extremo el grupo de los "aburridos", "los pedantes", "los serios de rostro y espíritu".

Nuevos descubrimientos;

Vanessa. Francesa. 23 años. Este encuentro promete conversaciones más que interesantes. Nos unen muchos puntos en común. Por increible que parezca una persona jóven que conoce la debilidad y la mentira de toda la clase política izquierdosa. Y sin complejos, vamos. Ole ahi los ovarios de la Vanne¡¡¡

Ricardo. Argentino. ¿50 años? Sagitario. Director de escena durante muchos años en su país. Y también en este. Gusto por lo estético. Por la verdad del arte. Por poner en cuarentena unos conceptos y unas ideas que pueden ser de todo menos objetivas.

Luigui. Cachondo mental. 29 años. Facilidad para la risa y para hacer comentarios irónicos sobre temas serios. Uno más que entra en contacto directo con mi forma de entender el mundo. Facilidad también para sacar mi parte más "Revistera"; O sea, Normal Duvall, el musical de Minelli y las ironías sexuales... Cuanto más guarras mejor.

Liliana. Chica de Erasmus. Su belleza exterior, (Joder, guapissima, macho) proporcionan perfectamente con su "más que posible" inteligencia interior. Hemos quedado para irnos de librerias, comentar una obra de teatro delante de un buen café y hablar de cine. Su pasión.

Raúl. Edad desconocida. Alumno del primer año de dirección escénica. De padre gitano y madre paya. Por lo tanto con mucho en común. Oratoria discreta pero certera. Escucha más que habla. Y cuando habla no dice cosas sin interés.

¿Estaremos unidos por el arte? ¿Terminaremos por las calles de Málaga más borrachos que una cuba? ¿Habrá sexo entre nosotros? Y sí esto es así... ¿Será cama redonda? ¿O nos iremos rotando cual CONSOLADOR comprado en sesiones de Taper Sex? Ahhhhhhhhhhhh... NUNCA SE SABE AMIGOS. NUNCA SE SABE.

Y por supuesto Tania, mi mujer oficial en este curso. Mi mujer oficial.... Y mi alma gemela en Málaga.

Tania, amore mío... Tú jamás molestas. Y lo sabes. Encontraremos momentos para estar solitos y hablar de nuestras cosas. Además aún me queda mucha Málaga por enseñarte... Y muchas canciones por escuchar. Ya sabes;

"Por qué se que nunca me darás la espalda............"

INFORME PERSONAL SOBRE MI;

Actualmente: Optimista. Con ganas de hacer y de dirigir. Conciliador siempre y cuando no me toquen los cojones. Intentaré no hacer sufrir a los actores más de la cuenta... O por lo menos hacerles caso en vez de mandarles callar.

Situación sentimental: En Stan Bye. ¿Eso es en espera? Sí, ¿no?

Vida sexual: NULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. A este paso me voy a hacer monje. Esperando una copita de más y a la persona indicada para seducir y luego... Ah, a vosotros os voy a contar¡¡¡¡

Futuro: Ni idea. No me preocupa. Lo que tenga que ser será.... De momento a disfrutar.

Próximo proyecto en mente: Salir el viernes por la noche con toda la peña. Beber agua de 40 grados y decir tonterias al son de buena música. Bailar con Tania y que nos digan piropos cómo la última vez... Sí, Tania y yo SEMOS OLIVIA NEWTON JHON Y TRAVOLTA en versión SPANISH.

Próxima escapada para pensar: Pues no se... Depende del dinero. Barcelona, lo más seguro. En caso de mayor poder adquisitivo; Roma y Berlin. Las Vegas y New York las dejo para el año que viene.

OBJETIVO: BO-HEMIAR.

DESEO: Un beso tuyo.

Buenas noches a todos.

POST ESCRITO BAJO LA INFLUENCIA DE LA ALEGRIA. EL AUTOR NO SE RESPONSABILIZA DE LOS COMENTARIOS QUE HAYA PODIDO REALIZAR EN ESTE BLOG.

Frase del día: El cine sonoro inventó el silencio. (Robert Bresson)

Frase del día personal: Nadie es virgen en el teatro... En el arte en general. Y nadie es virgen porqué estamos ya lo suficientemente puteados.

Un beso

viernes, 28 de septiembre de 2007

29 DE SEPTIEMBRE.

NOTA: Este post lo escribí el pasado viernes.

Hoy ha sido la presentación del curso oficial 07/08 de la ESCUELA SUPERIOR DE ARTE DRAMATICO DE MÁLAGA.

El lunes comenzamos.

La directora ha dado una charla breve pero simpática.

A mi lado Tania, cuyo primer año en la ESAD será este.

Caras nuevas. Los niños de primero. La mayoría se piensa que esto es cómo UPA DANCE. Ilusos ellos. La profesión de actor es la profesión más dura después de la de Minero. Pero claro... Aún son demasiado jóvenes para darse cuenta de ello. La ilusión aún les puede. Dentro de un año muchos de ellos se sentiran defraudados. No por la escuela, sino por ellos mismos.

El lunes ya tengo que entregar una dramaturgia de un texto teatral. El texto es de Brecht, un comunistilla de mierda que no hacia teatro, sólo panfletos políticos. Odio el arte contaminado por ideas políticas. Eso no es arte. Es un mitín. Parece mentira que Brecht goze aún de prestigio. No sabe ni escribir. Siempre cuenta lo mismo. La lucha de clases.... ¿La lucha de clases? Pero por favor, sí eso esta más pasado que el cine MUDO¡¡¡¡

En fin... Hablemos de cosas más banales y no por ello menos importantes.

He estado echando un vistazo a la gente qué ha entrado nueva... Y tengo qué deciros que este año hay unas chicas IM-PRE-SI-O-NAN-TES¡¡¡

Hay tres chicas de ERASMUS; Una de ellas es portuguesa y tengo qué deciros que ya nos ha conquistado el corazón a todos los chicos.

El próximo lunes todo volverá a la normalidad; Clases, charlas de teatro y cine, risas... Algún que otro llanto, salidas al centro... Y cafés en el Diego.

Un beso a todos.

Qué vuestra vuelta a la rutina os sea grata.

Rutina... Bendita rutina.

jueves, 27 de septiembre de 2007

MIS PELICULAS DEL CAJÓN

A continuación os escribo sobre algunas ideas para películas qué me gustaría rodar algún día.

Espero que os guste.

(Salva)

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Una película con una historia mínima.

Lo que pasa en una habitación cuando nuestra mente viaja más allá del espacio y del tiempo.

En sólo unos instantes una vida entera

Ni un flash- back ni un flash-reward... Sólo el momento único e irrepetible dónde nuestra mente se deja ver tal y cómo es.

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La historia de un asesino psicópata qué no muestra ni remordimientos ni morales establecidas por la sociedad.

Su vecino es panadero, por ejemplo... Lo más normal para él es hacer pan.

Él, nuestro protagonista, es asesino... Lo más normal para él es matar.

De cómo todo el mundo tiene sus razones para hacer lo qué hace, sean razones equivocadas o no.

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Un chico o una chica se va a casar.

La´noche antes de su boda decide pasar la velada con su verdadero amor, un amor que fué, que aún no puede olvidar.

Una habitación de hotel. Dos personajes atrapados en una historia que solo bebe a base del recuerdo.

Las horas pasan. Cada minuto cuenta.

El chico o la chica tiene que decidir; o seguir con esa historia que no lleva a nada y vivir del recuerdo o empezar una vida nueva con la persona que se va a casar.

Una película de diálogos breves. De recuerdos. De reproches.

Y con una pizca de esperanza sobre dos vidas que pueden no volver a unirse nunca jamás.

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Una historia dónde el protagonista sea dos cuerpos que se aman.

Una historia sobre sexo sin ser pornográfica.

Primeros planos de espaldas.

Brazos que abrazan.

Suspiros y anhelos.

Orgasmos que se reflejan en rostros ausentes y extasiados.

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Jesus de Nazaret y Judas están liados.

Lo llevan en secreto.

Maria Magdalena es la que traiciona al Salvador.

Pero cómo buena mujer hacer ver que las cosas no son como son.

Una historia de venganza amorosa.

Una historia conocida... Pero con nuevos matices.

Imaginar que esto fué lo que paso en realidad.

Y qué el nuevo testamento es solo la anulación de una libertad;

La libertad de ser.

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La vida diaria en un campo de concentración de la Alemania Nazi.

Judios y soldados Alemanes conviviendo con sus grandezas y miserias.

Soldados arrepentidos.

Judios haciendo la vida imposible a otros Judios.

Militares qué sueñan con llegar a casa después de una jornada de trabajo.

Normalidad dentro de la animalidad.

Descanso.

Rutina.

La rutina de lo absurdo.

La rutina de la sangre.

Cómo mostrar que el ser humano se acostumbra a sus pesadillas.

Cómo mostrar que el ser humano se acostumbra a su destino.

La anti "Lista de Shindler" dónde los buenos y los malos están divididos por una línea mínima.

No juzgar.

Mostrar.

Pero no mostrar la barbaridad.

Síno mostrar el tiempo.

Cómo la partitura de una pieza de piano...

Ahora esto, ahora lo otro...

Sentir.

Aunque sea el horror.

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De cómo una nave espacial entra en un agujero negro.

De cómo la ciencia y la fé dejan de convivir para encontrar algo nuevo.

De cómo la verdad no es verdad.

De cómo la realidad tiene múltiples caras.

Y todas ellas conviven en la invisibilidad.

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Un hombre quiere morir en la habitación de en un hotel de Las Vegas.

Y pasa su última noche allí.

Encuentra las gafas de sol de una mujer...

Y antes de morir decide buscar a esa mujer, porqué quizás ella sea su última esperanza.

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Un avión de pasajeros se estrella.

Ni un sólo superviviente.

La historia de todos los pasajeros, un día antes de tomar ese avión.

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Una historia de amor.

Que cómo vino se va.

Sin falsas explicaciones.

Sin rencores.

La verdad en los ojos de los protagonistas.

Lo que pasa a menudo pero nadie quiere reconocer;

Que las equivocaciones amorosas llenan un vacio.

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Una road movie en el casco histórico de Salamanca.

O de Madrid.

Encontrar esos secretos qué estas ciudades guardan.

Una noche con todo el tiempo del mundo.

Y dos personajes desconocidos que a raiz de esa experiencia se hacen inseparables.

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¿Qué ocurre cuando nos vamos de casa?

¿Hablan las paredes?

¿Salen fantasmas?

¿Cobran vida los objetos?

La historia de una casa cuando la vida deja de pasearse por allí.

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INT. NOCHE. BAR

X: A mi no me gusta perder el tiempo, pero cómo no lo tengo, no puedo hacer nada mejor.

Y: A mi en cambio me gusta perderlo... Pero me queda tan poco qué quiero aprovecharlo.

De las contradicciones de estos dos personajes.

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La segunda parte de ARREBATO.

Un estudiante de cine encuentra las viejas bobinas en 8mm de Pedro P.

Queda fascinado por todo aquello que ven sus ojos.

La nueva busqueda ha empezado.

De pausas, silencios y arrrebatos.

De la verdad de la imagen cuando miramos dentro de ella. Capa por capa.

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Adaptar la novela "El guardian entre el centeno".

De cómo la máxima ilusión de un adolescente es llevar a su hermana pequeña a patinar en Central Park.

Y de cómo las necesidades de los adultos entorpecen el fiel y sensato deseo de un ser humano que aún no ha perdido la inocencia.

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¿Qué pasa cuando un heterosexual se hace homosexual?

Sí... Ya esta visto.

Pero, ¿qué pasa cuando un homosexual se hace heterosexual?

No hay muchas películas sobre este tema.

Los unos te dicen qué nadie vuelve del lado oscuro. MENTIRA.

Los otros te dicen qué ningún homosexual puede tener deseos heterosexuales. MENTIRA TAMBIÉN.

De cómo la sexualidad además de nacer... Se puede hacer.

De la grandeza del hombre qué hace y deshace a su antojo.

De mente y alma.

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Sobre una chica que cree ser un Vampiro.

Pero no lo es.

Sobre cómo la mente humana puede actuar de forma totalmente ficticia en base a unos condicionamientos e ideas que pueden surgir de un momento a otro.

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De cómo una persona puede asumir la personalidad de otra.

De cómo, a veces, las miradas pueden exprimir tu alma.

De un ser despojado de su ser.

Despersonalización absoluta.

¿Qué somos cuando ya no somos?

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Fin del mundo.

Todo ha terminado.

Pero tres personas aún no se han dado cuenta.

Y entonces sus vidas siguen.

Hasta que poco a poco se van dando cuenta que lo que creian conocer ya no es.

No hay pánico.

No hay miedo.

Quizás sólo "acostumbramiento".

Al final de la película estos tres personajes son los más felices qué han existido jamás sobre la faz de la tierra.

Una historia sobre SOLEDADES ASUMIDAS.

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Una película sobre el vacío.

Tan extraña que apenas se sepa de lo que se esta hablando.

Eso es el vacío...

El no entendimiento entre personas y objetos.

No entre personas y personas.

Los objetos son las únicas cosas de las cueles tomamos referencias.

Todo el mundo puede vivir sin alguién.

Pero nadie puede vivir sin el conocimiento absoluto de que su marco real y con él las montañas, el mar, los edificios, los vasos, las carreteras... Ya han dejado de existir.

Referencia humana (Movimiento) inversamente proporcional a referencia Objetual (Inercia).

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La historia de un destino unido desde el primer suspiro realizado por dos personas desconocidas al principio de sus vidas.

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De cómo James Bond pasa su jubilación.

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LUCIFER (Angel de la luz) le gana la guerra a Dios.

De cómo sería el mundo aceptando esta premisa.

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Una persona que por primera vez ve el mar.

Y cuando lo ve dice;

"Bah, en el cine es más bonito".

De cómo lo qué vemos por medio de las imágenes tomadas es a veces más real que la imagén misma.

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Un documental de una ciudad en plan "ROMA" De Fellini.

Tomemos Barcelona.

¿Qué es para mi Barcelona?

Nada de edificios.

Nada de turismo.

Verdad.

Mi verdad.

La verdad auténtica que encierra un lugar para una persona... Sea cual sea.

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Un beso a tod@s

Buenas noches

miércoles, 26 de septiembre de 2007

FLORES ROTAS.

¿Habeís visto la película "Flores rotas"?

No es una gran película... Pero bueno, tiene qué ver con el tema de hoy.

"Flores rotas" trata sobre un hombre maduro (Bill Murray) qué decide visitar a todos los amores de su vida y preguntarles qué porqué todo se terminó.

Pues bien; Llevo unas semanas en plan "flores rotas" pero con todo los asuntos de mi vida pasada.

Amor, trabajo, amistades...

Se qué puede parecer una tortura china y un volver a pensar "en todo aquello qué pudo ser y no fué", pero me encuentro en una etapa de mi vida dónde estoy haciendo Balance... Y un balance qué me vendrá muy bien para saber lo qué quiero y no quiero en mi futuro próximo.

Esta noche, hace pocos minutos... He estado hojeando mi correo eléctronico... Un correo qué dí de alta allá por el año 97... O sea, casi diez.

Estaba hojeando mails pasados de personas qué aún siguen en mi vida y de otras qué ya han desaparecido, qué apenas recuerdo... Qué han quedado lejanas, con sus rostros y sus voces borradas para siempre.

Entre correos y correos me he encontrado por casualidad con un mail qué no recordaba... Y entonces lo he leído de nuevo. Cuando lo he abierto me he dado cuenta que contenía un archivo adjunto, una carta... Y he leido la carta.

Sí... en cuanto he leído la carta he recordado el remitente, el momento justo en el cual me envió aquel correo.. Y lo qué estaba pasando entre nosotros en ese tiempo.

Y bueno... Sólo puedo deciros qué después de tanto tiempo, después de tantos años... Ese correo me ha conmovido tremendamente, porqué ahora, tiempo después, he comprendido qué aquellas palabras estaban escritas desde el corazón. Un corazón al qué por uno u otro motivo hice daño sin apenas pretenderlo.... Y entonces me he dado cuenta qué esta vida es injusta, porqué de haber entendido esas palabras en su tiempo, todo o al menos parte de aquello, habría sido diferente.

Y entonces, esta noche... Después de dos años sin llorar... He roto a lágrimas vivas. Un sentimiento a recorrido todo mi cuerpo partiendome en mil pedazos el corazón. Y durante unos minutos, qué no se han hecho eternos... Mis lágrimas qué ya tenía olvidadas... Han vuelto a salir.

No, no penseís qué me estoy torturando y qué estoy removiendo aguas pasadas... Es sólo qué, sí quiero un nuevo futuro, qué lo quiero... He de pensar en mi pasado.

Un beso amig@s

Buenas noches.

PD: Esther... Ya he llorado. Hace una hora te he mandado un mail contándote qué me hacia falta... Y mira por dónde, buscando, buscando y buscando... He encontrado la chispa qué me ha hecho falta para desahogar todo lo qué llevaba dentro.

Un beso en especial para ti... Mi doble vero. Lo prometido es deuda; Nos vemos en Madrid¡

martes, 25 de septiembre de 2007

HABLAR DE TI

(Dedicado a ti... Ya sabes)


Hablar de ti es hablar de un tiempo,
tiempo qué disfruté, disfruto y disfrutaré.

Hablar de ti es hablar de un amor qué se fué.
Pero el tiempo cada día lo hace más dulce.

Hablar de ti es hablar de una amistad qué nace,
cada día, cada hora... En mi pensamiento.
En mi realidad.

Hablar de ti es hablar de una ausencia,
cada día más grande, cada día más pequeña,
dónde el recuerdo pasado y la ilusión futura
se llena de esperanza.

Hablar de ti en pensar en una revista arrugada,
en una charla reciente,
en el sol de una playa en la qué jamás nos bañamos...
En unas idas y venidas qué recibo alegre,
feliz...
Con ganas de contarte.
Ganas de saber de ti.

Hablar de ti es hacer todo lo qué ya no hago;
abrirme,
sincerarme...
Conocer lo qué tú y yo llevamos dentro,
cómo buenos amigos reunidos junto a una copa de vino...

Hablar de ti es pensar en todo lo qué dijimos,
en todo aquello en lo qué creimos...
Quizás en lo qué aun creémos...
Sin miedos.
Sin falsas esperanzas.
Con la libertad de saber qué todo
o nada
ya no nos puede hacer daño.

Hablar de ti es cantar canciones qué escuché;
en un cine, un coche...
En una noche de invierno frío,
en un día cálido de verano.
Letras olvidadas por el paso del tiempo,
pero a veces recordadas por el aroma del recuerdo.

Hablar de ti es sentir una ilusión.
Un encuentro después de mucho tiempo,
un nuevo temblor...
¿Amor, amistad, ilusión?
No hay palabras cuando no hacen falta.
Da lo mismo qué todo sea nada.
Y qué la nada lo sea todo.

Hablar de ti es volver a creer
en unos ojos qué siempre vuelven.
En una mirada qué llena de ilusión, miedo y esperanza
te cuenta poco a poco cómo va todo.
Y entonces,
sin apenas darte cuenta
sentir qué el tiempo pasado no siempre fué mejor.
O mejor aún;
qué los tiempos pasados aún no han terminado...
Sólo son diferentes.

Hablar de ti es hablar de lo qué hemos cambiado,
de mis aventuras entre tus ojos y otros ojos,
de tus aventuras entre mis manos y otras manos,
de los momentos dónde deseamos volver a vernos,
aunque sólo fuera para entender el porqué de nuestros caminos.

Hablar de ti es conocer otra parte de nosotros.
Espejos con rostros diferentes...
Difuminados, escondidos...
Llenos de verdad
vestidos de mentira.

Hablar de ti es amar a alguién cómo amigo.
Sentir qué un amigo es algo más qué un amante...
Buscar todo aquello qué nos hizo libre.
Amarrar todo aquello qué hoy, gracias a Dios,
nos hace diferentes.

Hablar de ti es jugar a un juego eterno...
Cuyas reglas son sólo conocidas por nosotros dos.
Empezar a caminar por el sendero de lo nuevo...
Apretar tu mano sin tomarla,
tocarte sin tocar nada...
Buscar en tus ojos mi mirar...
Buscar en mis latidos tu verdad.

Hablar de ti es hablar de lo mejor qué he tenido.
Y de una de las mejores cosas qué aún conservo.
Por mucho tiempo.
Por toda la vida.

Hablar de ti es ser sincero.
Hacer daño sin quererlo.
Hacer feliz...
Sin pretenderlo.
Sin oscuras intenciones...
Con colores en el cielo.

Hablar de ti es magnificar,
lo qué tú y yo queremos.
Sin caminos escondidos,
ni terrenos esparcidos.

Hablar de ti es empequeñecer,
lo qué un día fué un mundo entero...
Y entender qué entre segundo y segundo,
qué a veces se hace eterno...
Tus ojos y mis ojos,
aún sueñan con reflejos.

Reflejos de mi en ti,
reflejos de ti en mi...
De personas nuevas y escondidas,
de almas errantes y abatidas.
De momentos qué son y fueron.

Y hablar de ti, por supuesto...
También es el silencio.

Palabra triste quizás...
Pero con bellos segmentos.
Qué vienen y van por nuestras vidas,
sin miedo a quedarnos quietos.


Un beso.

sábado, 22 de septiembre de 2007

FRAGMENTOS DE MI VIDA (V)

"I just died in your arms tonight"...

Me gustaría morir esta noche en tus brazos.

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Decir "Ya no te quiero" cuando en realidad piensas todo lo contrario, es algo tan duro y tan cruel qué te pasas toda la vida intentando olvidar que alguna vez pudiste ser capaz de decir semejante cosa.

Es de lo único qué me arrepiento. Lo único que desearía cambiar. No lo que pasó antes y lo qué ha pasado después... Pero sí ese momento.

Muchas veces pienso qué de no haber existido aquella frase... No tendría nada que reprocharle al tiempo. O sea; a mi vida.

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Nos conocimos a las seís de la tarde y no paramos de hablar hasta las nueve de la mañana.

En aquel café de Barcelona todo era diferente. Sólo por aquella noche...

El tiempo se había detenido y por fín me sentía libre.

Entonces entendí qué escuchar a veces es mejor qué hablar.

Y eso hice; escuchar. Toda la noche.

Y esos ojos estaban errantes, llenos de pena...

Jamás ví tanto vacío en una persona.

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Sí... Te he mentido.

No me molesto lo uno... Síno lo otro.

Pero, dime... ¿Podrías entenderme?

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Aquellas personas a las qué tantas veces había visto en las pantallas de cine me parecian muy cercanas.

Desde la Alcazaba se podía ver Málaga de noche. Sus luces, su sombra... La hermosa bahía. La catedral.

Me sentí un poco Dios... Todo el mundo abajo y yo arriba.

Entonces pensé...

¿Seré algún día cómo ellos?

Años más tarde se qué me gustaría ser cómo siempre he sido.

Yo.

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Esos silencios incómodos se hacen eternos.

Yo me doy cuenta y ellos también.

Hemos cambiado... Hemos de reconocerlo.

Pero seguimos torturándonos con esas quedadas, esas citas... Esas reuniones dónde la ilusión repentina da paso a la forzada atención.

Y entonces caemos en la cuenta de qué quizás nuestros caminos ya se hayan separado hasta el fín de nuestras vidas.

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Yo siempre lo cuento cómo una anécdota graciosa... Pero para ella no tuvo que serlo.

Me rogo qué no la dejara... Que sín mi iba a morir.

Iba guapisima. Tenía ganas de captar mi atención... De hacerme ver qué ella era toda una mujer.

Pero yo la ignore.

Abri la puerta de su casa.

Baje dos escalones.

La mire y le dije;

Francamente querida... Me importa un bledo.

Ella cerro la puerta y comenzó a llorar.

Y entonces, en vez de pensar en el daño que le había echo recordé qué aquella frase no era mía... Qué la había oído en alguna película. Sí, en "Lo qué el viento se llevo".

Fuí cruel. Lo reconozco... Pero cuando se tiene 18 años, ¿quién no lo es?

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Yo visitaba a Rosa en el manicomio.

Al principio me sentía incómodo... Pero luego me fuí acostubrando a aquellos rostros sin expresión y sin vida.

A las dos semanas la gente de la calle y la gente del manicomio me parecian las mismas.

Sólo les diferenciaba una cosa;

La gente de la calle tenía miedo del vacío.

Las gentes del manicomio vivian en él.

Pero en cierto modo... Ellos eran más libres. Habían aceptado qué la realidad, a veces, se parte en mil pedazos. Despues de eso... ¿A qué tener miedo, verdad?

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Prefiero la amistad al amor.

Quién me tiene de amante sabe qué dejo mucho qué desear.

Quién me tiene de amigo piensa qué de amante sería maravilloso.

Casi nunca doy un paso tras el otro.

No quiero defraudar a nadie.

Y mucho menos defraudarme a mi.

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¿Nunca os ha caido una pluma del cielo?

Es un momento realmente mágico.

A veces digo qué se me ha caido a mí, por hacer la gracia... vamos.

Otras me quedo callado y entonces...

Me parece qué mis sueños han entrado en contacto con la realidad.



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Todos los amores son diferentes.

No se pueden comparar... Pero siempre se hace.

Con el tiempo te das cuenta qué cada uno te ha aportado algo distinto.

El amor qué más cuesta olvidar es el qué mas te ha hecho sufrir o aquel qué no llego a nada.

El amor qué nunca olvidas es aquel amor en el qué de verdad te sentiste tú mismo.

El amor qué siempre se olvida es aquel qué paso fugazmente... Qué no desperto en ti ningún sentimiento duradero. Quizás pena, ocupar el tiempo, o simplemente llenar un hueco qué en aquel momento se hacia bastante grande.

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Llevo más de siete años buscando un libro que hace mucho leí.

He preguntado en tiendas, en las editoriales, en comercios de segunda mano... Y nada.

Esta noche estaba ojeando los libros de Tania y de pronto; ZAS¡¡¡

Ahí estaba ese libro... Tal y cómo lo recordaba. De lomo gris. La imagén de una cama vacía en la portada...

Qué curioso qué ese libro qué tanto despertó en mi, lo haya encontrado en casa de una persona qué hasta hace poco menos qué mes y medio era una absoluta desconocida.

Sí esto no es destino, azar o magia cotidiana qué alguién venga y me explique lo contrario.

No le creére.

Jamás.

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A veces me gustaría estar aquí y allí.

Tener el don de la obicuidad para poder verme a mi mismo.

Los espejos no me bastan... No dan una imagen verdadera.

Sólo el encuentro contigo mismo en igual de condiciones es lo único que a veces te puede hacer sentir qué no estás solo.

¿Tendre un doble?

¿Alguién estará viviendo mi vida?

¿O seré el sueño de una persona qué esta soñando con qué me sueña a mi?

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Lo mejor de los hoteles es la sensación de impersonalidad qué le imprime a tu vida.

La sensación de qué los objetos que contiene y los espacios aún no te son lo suficientemente familiares.

Es cómo pensar qué tu vida empieza de nuevo.

Y entonces me tiendo en la cama, enciendo un cigarrillo y me da por pensar...

Todos son pensamientos nuevos ya qué aquel lugar aún no me conoce.

Una nueva oportunidad para agotar mi tiempo y mi paciencia con pensamientos qué se escapan a toda lógica.

Nada hay mejor.

Os lo aseguro.

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No creas a aquellos qué te dicen todo es mentira.

Cree a aquellos qué te dicen qué nada es verdad.

Parece lo mismo pero no lo es.

Los primeros están derrotados.

Los segundos aún guardan esperanzas.

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Me da miedo volar porqué aun no entiendo cómo un aparato qué pesa mucho puede oscilar entre el viento, la nada y el vacío.

Por más qué me lo explican no le encuentro lógica al asunto.

Tiene su parte de magia, no digo qué no...

Pero la magia para el cine y el amor.

En la realidad prefiero un poco de coherencia.

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Ella se fué y yo me quede mirándola.

Pensé qué sería la última vez.

Gracias a Dios qué así no ha sido.

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Guardo una caja con los recuerdos de mi primer amor.

A veces la abro y trastreo en su interior...

Una anillo desteñido por el paso del tiempo.

Un papel de regalo qué en un pasado contuvo algo qué me hizo mucha ilusión.

Una vela semi gastada.

Un tapón de champgane.

Pétalos de rosa secos.

Y una bonita poesía escrita a mano...

"Qué sería de mi risa sin tu cielo,

qué sería de mi alma sin tus besos...

Dime, cuando el corazón es llama

¿hay amor más sincero?"

Qué bonito es tener 16 años y pensar qué todo va a ser eterno, ¿verdad?

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Caminabamos por el parque cuando me dijo qué él ya estaba de vuelta de todo.

Qué no creía en nada ni en nadie.

Entonces me dió por pensar...

Y sólo sentí pena.

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Reacciones ante una pared según el género sexual;

El hombre sólo ve una pared.

La mujer ve un lienzo dónde pintar... O una pared a derribar para abrir nuevos horizontes.

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Paris, un gato en el tejado baila el Twist.

Hong Kong, me pirran los helados de limón.

Esto sí qué es poesía, joder¡¡¡

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Redacción sobre una gallina de un niño de primaria...

"La gallina es un animal qué tiene parte exterior e interior.

En el exterior están la plumas...

Y cuando le quitas la pluma... En el interior, esta el alma".

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Pues yo por más que quiero no soy celoso.

Ojo, y he amado, eh.

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Gracias a Dios no creo en nada...

Quizás en el hombre.

Sólo cuando Dios lo quiere, claro.

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Dame, dame sólo un momento, para demostrar la pasión qué siento.

(Qué grande es la Chenoa, coño... Y qué verdades dice. Cómo puños)

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A mi no me gusta el cine.

Es al cine a quién le gusto yo.

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A mi no me gusta dormir con nadie.

Pero me gusta ver cómo duerme todo el mundo.

Yo quiero camas separadas en todo momento.

Pero ojos abiertos toda la vida.

Sí te acercas demasiado te hecho suavemente.

No vaya a ser qué descubras mis secretos.

Siento ser poco romántico...

Pero ya te lo dije.

Tengo mis defectos cómo todo el mundo.

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Yo calo a la gente desde el primer día.

Y si dejo qué me engañen es porqué me gusta el juego.

Cuando pasa lo qué tiene qué pasar no me siento decepcionado.

Sólo jugué. Cómo él.

Aunque yo le llevaba varias vidas de ventaja.

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Tengo buena memoria para las fechas, los datos, los nombres... Las palabras exactas qué se dijeron en cada momento y el contexto de estás.

Sin embargo no se dónde he puesto la cartera.

Ni dónde tengo el mechero.

Ni si máñana he de hacer esto o lo otro.

Cuando pase mucho tiempo me acordaré de todos estos detalles.

Pero claro, ya será demasiado tarde.

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Hablando de tarde...

Susana me dijo un día... "Eso de más vale tarde qué nunca es mentira"

Y joder, qué razón tenía.

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Un beso a todos.