jueves, 29 de enero de 2009

SOBRE CASUALIDADES.

Para que después digan que las películas cómo "Magnolia" o "rojo" no pueden ser ciertas. Menuda semana que llevo de casualidades extrañas que me hacen pensar, cómo siempre digo, que la vida, la existencia o quizás el destino te vuelve a llevar a personas o lugares comunes que siempre, quizás aunque no te hayas dado cuenta, han estado contigo.

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El caso es que hace más o menos un mes conocí a una chica. El martes pasado, mientras hablaba con esta chica por el messenger, esta amiga recibió una llamada vía telefónica de un amigo. Por lo tanto, se puso a hablar conmigo (por teclado) y con el amigo, (por teléfono).

Y más o menos fué así lo que paso;

MON: Oye, dice mi amigo que tus apellidos le suenan.

SALVA: No creo.

MON: Ahora me pregunta cómo te llamas.

SALVA: Díselo... Pero vamos, no creo.

MON: (Después de unos segundos) ¿Me dice mi amigo que si tienes dos hermanas? Una que se llama Montse y otra Rosamari.

SALVA: ¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiii¡

MON: ¡Hostiasssssssssssssssssssssssss! Dice mi amigo que te conoce... Que ha dormido mogollón de veces en tu casa.

SALVA: ¿En mi casa?

MON: Sí, dice que de pequeño se quedaba mucho a dormir en ella..... Dice que era el mejor amigo de tu hermana Montse y que también era amigo tuyo.

SALVA: No caigo, Mon... Oye, ¿cómo se llama tu amigo?

MON: Jordi.

SALVA: ¿Jordiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?

MON: ¡Síiiiiiiiiiiiii!

SALVA: ¡¡¡Joder, clarooooooooooooooooooo!!! ¡¡¡ No me lo puedo creer!!!

MON: Salva, mi amigo y yo estamos flipando.

SALVA: ¡¡¡ Y yooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!

El caso es que Jordi era el mejor amigo de la infancia de mi hermana Montse y se pasaba las tardes en casa, incluso a veces se quedaba a dormir.

Los tres nos quedamos de piedra. Y no lo dudamos un momento; Había que quedar para tomar un café. Y eso hicimos.

Es curioso que en una ciudad cómo Málaga, de más de 700.000 habitantes el destino me haya traído de nuevo, gracias a una amiga actual, a un amigo de la infancia al que hacia ya al menos 19 años que no veía, ¿verdad?

Pero eso no es todo.... Comenzamos a hablar y resulta que tanto Mon cómo Jordi hace muchos años tuvieron relación con un amigo al que hasta hace poco he querido mucho.

Increible, ¿verdad??????

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¿Otra casualidad?

P conoce a J y empieza a salir con él. J le dice a P que me conoce. Yo no caigo. J le dice a P que me conoce de una fiesta a la que los dos asistimos junto con otra gente hace tres años. Yo hago memoria y J tiene razón. Nos vimos en aquella fiesta. En aquellos tiempos J tenía una novia a la que llamaremos D, con la cual vino a esa fiesta.

El sábado mi amiga Rocio me invita a su cumpleaños. Y cuando llego a la fiesta me quedo de piedra; En esa fiesta está D, la antigua novia de J que ahora es novio de P.

El único punto en común con toda esta historia es

UNA NOCHE DE HACE 3 AÑOS.

QUE P HAYA EMPEZADO A SALIR CON J Y QUE ESTE ME HAYA RECORDADO DE AQUELLA NOCHE.

QUE EL SÁBADO P CONOCIERA A LA ANTIGUA NOVIA DE J, QUE AHORA SALE CON P.

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En fin; que llevo un mes con estas casualidades y la verdad es que ya me estoy rayando un poco. O bien Málaga es muy pequeña, (recuerdo que ninguno nos hemos movido por los mismos círculos) o bien el destino me está tratando de decir algo... ¿Qué? Pues no lo sé.... Eso es lo que me raya.

En fín....

La vida es cómo el bolero de Ravel..... Diferentes notas pero con el mismo ritmo... Que vuelven y vuelven a aparecer cuando menos te lo esperas.

miércoles, 21 de enero de 2009

EL COMPROMISO.

(Dedicado a ellas. A las que fueron, a la que es... Esperando a la que será siendo la que es).

Generalmente ocurre en el momento más común e intrascendente. En el lugar menos indicado. En el día donde la vida no te auguraba un sentimiento y una sensación de tal calibre. Sí, siempre... Cuando menos te lo esperas.

El caso es que vas con ella al cine, a cenar, a pasear... O bien cuando te levantas a su lado. La miras y ella hace algo. No hace nada en especial, quizás te mira, camina, te habla... O simplemente permanece en silencio haciendo lo que todo el mundo hace.. Y de pronto, una idea (mejor dicho, una afirmación), te golpea en seco la mente y el corazón; "Es ella", te dices,"Es ella la chica con la que quiero pasar el resto de mi vida.

Quizás ha sido esa manera de mirar que tiene o de hablar, quizás también ha podido ser que has descubierto en ella algo que no habías descubierto antes... O quizás sí lo habías descubierto ya, sólo que esta vez, en la rutina de tu vida, en la rutina de su vida, has visto que eso, ese detalle, te encanta, te apasiona, te hace sentir pegado a la realidad, a una realidad que amas por encima de todas las cosas. Y entonces, eso... Te vuelves a repetir, "Es ella. Es ella la chica con la quiero pasar el resto de mi vida".

Ese día se apodera de ti una extraña quietud, una paz, una tregua donde se ponen de acuerdo cabeza y corazón, mente y espíritu... Tu verdad de fuera con tu verdad de dentro. Y los días pasan felices, las semanas... Quizás los meses. Y los problemas ya no son problemas, pues haces por solucionarlos, pensando que toda solución, aunque tengas que ceder, merece la pena, pues por nada del mundo has de perder lo que tienes ahora.

Y así todo transcurre por su cauce natural, hasta que un día otro sentimiento o idea te golpea la cabeza de lleno. "Y ahora, ¿qué?", te preguntas.

¿Y ahora que?, te repites una y otra vez... ¿Y ahora, que? Y esa pregunta se transforma en otra pregunta... Y esa pregunta, a su vez, se transforma en decenas de preguntas... Y estas decenas de preguntas se transforman en cientos de preguntas... Y ya no puedes más porque tantas preguntas no pueden caber en una cabeza tan pequeña. Porque el peso de estas se hace cruel, incómodo, incompatible con lo que hace algunos días pensabas. Totalmente diferente a lo que habías sentido cuando todo parecía ir bien.

Y sí, va todo bien... Pero esas preguntas no te dejan vivir tranquilo. Y entonces piensas en todas esas chicas que aún no has conocido y a las que puedes conquistar cómo has conquistado a esta última. Y entonces piensa que el misterio del amor ya se ha resuelto, pues los días y lo cotidiano ya son siempre lo mismo. Y entonces te fuerzas por buscar lo nuevo, lo inesperado, lo intrépido... Por caer en la cuenta de que el amor que tienes, el amor por el que darías la vida... Ya es tu vida.

Y viene el miedo a reconocerte en la otra persona. Ha dejar de ser tu y ser otra. Ha cesar de salir, de tener tu vida, tus secretos con tus amigos, tu lado canalla que aunque inofensivo, te da esa vidilla tan particular que no quieres perder por nada del mundo. Empiezas a pensar también que lo que ahora ves virtud pueda ser en un futuro defecto. Empiezas a pensar que ya todo ha terminado... Que ya no eres nada ni nadie... Que no tienes voz ni voto. Que los sentimientos están programados para querer a esa persona igual y de la misma manera que siempre la has querido, por todos los días desde ahora hasta tu muerte. Y entonces dices... "¿Eso es todo?". "¿Ya?".

Y si eres gilipollas, (que de eso pecamos mucho chicos), te inventará una buena excusa para dejar claro, (aunque sea mentira), que no puedes seguir así, que el amor te ha atrapado y que todo lo que estabas dando de forma natural te está costando horrores... Y entonces el amor se racionaliza, y cuando esto se hace ya no queda más remedio que huir.

Y huyes, pero solo. Y solo te convences de que tu no estás hecho para estas historias... Y que el amor, cuando vuelva, te traerá nuevas sensaciones, nuevas experiencias... Sin pensar que todo lo nuevo algún día, cómo siempre ha pasado, ya no será nuevo, si no conocido. Pero la palabra conocido para ti tiene una comnotación negativa y entonces es mejor cerrar, carpetazo al asunto... Ser libre. Al menos sentir que estando solo, ya eres más libre que amado a una persona.

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Es increible lo que puede hacer el miedo, en este caso el miedo al compromiso... Pero ¿no es cierto que esa palabra, compromiso, ya encierra una anulación personal? Y digo yo, ¿en vez de compromiso, porque no se llama... No se... Aventura? No suena igual, pero podría entenderse como lo mismo y entonces, los tíos cómo yo, los hombres que temen esa palabra, se sentirian libres de estar con cualquier chica que les hiciera sentirse especiales.

Por eso... La próxima vez no me dejaré caer por culpa de los miedos, de los pensamientos elaborados... De las mentiras y las leyendas urbanas del amor... Y entonces... Diré; No, chica, esto no es compromiso, es una aventura... Y sí, quiero vivirla hasta el final.

La chica ha de saber para su tranquilidad que para mi "aventura" es lo mismo que "compromiso", pero a veces, las palabras, las palabras que no entendemos o nos negamos a enteder... Nos pueden dar mucho miedo.

Por la nueva aventura.

viernes, 16 de enero de 2009

I wanna know what love is. (Foreigner).

Posiblemente una de las canciones que mas he oído en mi vida, una de las canciones que más me gustan... Y posiblemente, a día de hoy; mi canción favorita.

Espero que os guste.

Con mucho cariño; Salva.

(El amor siempre te encuentra... Por mucho que quieras huir de el)

http://www.youtube.com/watch?v=z9OGfBGOCpk&feature=related

jueves, 15 de enero de 2009

VIAJE AL INTERIOR DE ELLOS MISMOS (Los actores).

Vaya, con esto de mi obra de teatro y los ensayos estoy aprendiendo muchas cosas que había escuchado de oídas alguna que otra vez, pero que me resistía a certificar que eran verdad.

La cuestión es que me he dado cuenta que es en realidad un director de teatro; Es un "pisicólogo", un confesor de las almas de los actores... Un confidente amigo y leal que debe urgar en la herida con el fin de que los actores sepan cuales son sus problemas, sus bloqueos... Y tratar de que estos problemas reales o bloqueos no afecten a los personajes que están interpretando.

Siempre supe que había dos métodos para dirigir actores; El primero de ellos, aprenderse el papel cómo el padre nuestro y fingir los estados de ánimo del personaje. Y el segundo método; trabajar el personaje desde la persona real. Tengo que decir que siempre había sido muy fiel al primer método, pero he de reconocer que, en contra de lo que yo había creido, lo quieras o no utilizar, el segundo método, el urgar en la vida personal de actor es el método más efectivo para sacar lo mejor (y lo peor) de ellos mismos.

El caso es que ayer tuvimos un nuevo ensayo... Después de verlo entero me di cuenta que la actriz se siente insegura con su personaje, que cuando tiene que acercarse al protagonista masculino, se bloquea, no lo hace de verdad, tiene miedo... Cómo sí supiera o intuyese que se va hacer daño, cómo sí de pronto, cuando tiene que tocarlo o rozarlo, sintiera que hacer eso es superior a sus fuerzas.

Cuando terminamos el ensayo los senté a los dos y les hablé claramente; Vuestra vida personal está influyendo en los ensayos. A ella; tienes pánico a acercarte a él, tienes miedo de que te haga daño. A el; solo piensas en ti mismo, eres un egoista, estás jugando con ella, te aprovechas de su debilidad.

Los actores se quedaron blancos. ¿A que te refieres, Salva?, me decian... ¿A los personajes? No, dije yo; a vosotros mismos... A vosotros cómo personas. Yo nunca me he metido en este tema, chicos, pero creo que vuestra vida personal está influyendo a vuestros personajes y entonces no tengo más remedio que trabajar con vosotros desde ese lado.

Yo se que problema tienen, (no lo cuento aqui porque es privado), pero el caso es que este problema real afecta de lleno al trabajo ficticio, y a menos de un mes para el estreno no me puedo permitir estas cosas.

Hoy hemos tenido un nuevo ensayo. Les he dicho que empezaran a actuar... Que no les iba a dar indicaciones de ningún tipo. Sólo les he dicho una cosa; hacer lo que queráis. Pues bien; la obra tiene algo de violencia... Pues ellos, hoy, se han metido hostias de verdad, se han tirado del pelo, se han insultado... Se han hecho daño. Yo desde fuera, estaba tentando de parar el ensayo, tenía miedo de que la cosa se fuera de las manos, pero he dejado hacer.

Cuando han terminado he preguntado.

A la actriz; ¿Que te ha pasado hoy que has interpretado a tu personaje muy bien? Hoy no tenias miedo de acercarte a él.

La actriz me ha dicho; No se... Me he dejado llevar.

Yo; Muy bien.... Eso está bien. Pues me tienes que hacer lo mismo, pero en la ficción. Sentir ese odio y esa ira que has sentido hoy, igual... Pero no desde ti, sino desde tu personaje.

Conclusión; la actriz ha actuado según lo que de verdad siente por el actor... Me refiero a que la parte de ira que siente hacia el actor, Franco, le ha servido para desbloquearse,pues ha utilizado este sentimiento y lo ha transformado en arma interpretativa.

La obra trata sobre una pareja que odian, y se maltratan... Pero que también se aman loca y apasionadamente. La violencia estaba, pero no el amor.

Así que no tenía más remedio que trabajar la parte amorosa y pasional de los personajes. ¿Cómo? Pues desde los actores, desde ellos mismo en la realidad.

He puesto dos sillas frente por frente. Los he sentado a los dos. He bajado la luz hasta muy poca intensidad. He puesto música y he dicho... Hacer lo que sintáis. Al principio ninguno de los dos hacia nada, estaban quietos, hieráticos... Fríos... A los dos minutos he tomado la mano de mi actor, Franco, y la he llevado hacia el rostro de la actriz haciendo que esta acariciara lentamente la cara de la chica.

La actriz ha tardado en reaccionar, pero después de un momento, ha tomado las manos de Franco... Y ha seguido con estas acariciando su rostro. Han estado así al menos cinco minutos... Luego, la chica ha besado el cuello del actor y el actor ha retrocedido hacia atrás... Se ha apartado.

Yo he dicho en ese preciso momento; FRANCOOOO, NO PUEDES RECHAZAR ASI A UNA CHICA... ERES UN EGOISTA.... NO LA QUIERES... NO TE IMPORTA... ERES UN CALIENTA COÑOS.... LA PONES CACHONDA Y LUEGO TE VAS¡¡¡

Al escuchar estas frases Franco, el actor, se ha incorporado... Se ha acercado a la actriz, ha rozado su barbilla con la de ella y cinco minutos más tarde se han comenzado a besar... A tocarse por todos lados, hasta el punto que la actriz se ha subido encima de Franco y han comenzado a fingir que estaban haciendo el amor... Bueno, de hecho he parado en ese momento, porque si hubiese seguido de seguro que lo habrían terminado haciendo.

He encendido las luces. He vuelto a hablar con ellos.

A la actriz; eso mismo tienes que hacer pero desde tu personaje. Sentir esa pasión que yo he visto... Comértelo con los ojos, besarlo... Subirte encima de él.

Al actor, Franco; Lo tuyo es más complicado... Cómo persona no eres capaz de implicarte con nada.. Y lo que es peor con nadie. Eres un lobo solitario que aún no ha aprendido que amar, amar a alguién no es una derrota, sino un triunfo personal. Te vas a quedar solo cómo no cambies. El mundo no es YO, YO, YO, YO... Si no sabes amar, si nunca has amado, no podrás ser actor en tu vida, porque un actor, si tiene que saber algo, es amar... Porque sí no das amor a una persona jamás podrás darle amor a lo que más te apasiona... Que es el teatro.

A Franco se le han saltado las lágrimas. Entre risitas y algún que otro puchero me decía que estaba siendo muy duro con él. Yo le decía que era necesario... Pues su personaje no actuaba cómo tenía que actuar... Y que el, en la vida real, puede no amar a la actriz, pero que encima del escenario la tiene que amar con todas sus fuerzas, sin eso, sin ese acto de amor, la obra no será nada.

Hemos terminado el ensayo y Franco estaba un poco hecho polvo. La actriz, Sole, estaba más animada, más segura de si misma... De hecho su interpretación de hoy ha sido la mejor en mes y medio de ensayos.

Antes de irse les he dicho; Quiero lo mismo que ha pasado esta tarde pero en escena. Lo mismo. Con las mismas intenciones, los mismos gestos, las mismas miradas... Me da igual lo que pase en vuestra vida personal, pero esta tarde, viendo que esto estaba influyendo en el trabajo, no he tenido más remedio que haceros ver lo que esta pasando en realidad entre vosotros.... Utilizar vuestra vida personal para manipular lo que en realidad sentis el uno por el otro. Sacar de vosotros lo que llevais dentro y no sois capaces de deciros a la cara.

Sí, ha sido un ensayo duro, cruel... Y quizás me he pasado un poco, lo reconozco. Pero estoy seguro, casi al cien por cien, de que la semana que viene, por fin, después de mes y medio de Ensayos, Franco y Sole se dejaran de tonterias y sabrán que esos personajes, a los que están dando vida, necesitan de unas acciones, unas reacciones y unos sentimientos que solo ellos, a pesar del dolor, de la mentira y de todo lo que viven, les pueden dar.

Hoy me he acercado más que nunca a la verdad del teatro, y no es otra que esta; el teatro es una prolongación de la vida real. Es una parte de la vida que se llena con la vida. Fingir que se vive sin estar sintiendólo de verdad no sirve de nada. Hay que descubrir lo que tienen los actores. Aunque sea duro.

La verdad nunca duerme; ni siquiera en la ficción.

lunes, 12 de enero de 2009

CUANDO SUPERMAN QUISO SER POR SIEMPRE KLART KENT.

A veces, (y perdón sí es poco modesto), tengo y he tenido la sensación de que soy una especie de ángel de la guarda de algunas personas que me he ido encontrando por mi vida. Tres veces me dijeron tres personas distintas; me has salvado la vida Por supuesto que no lo decian literalmente; no es que se estuviesen muriendo ni nada por el estilo, pero digamos que, según ellas, les devolví la ilusión por creer, por vivir... Por ser siempre cómo ellos pensaron que debian ser, más allá de todo lo malo que habían pasado.

Ni que decir tiene que esta opinion me llena de orgullo y me sienta bien cuando lo pienso, pero muchas veces, sobre todo últimamente, he estado pensando que quizás yo les salve la vida a ellos en cierto sentido, pero las energías que utilicé para ello fueron tremendas, quizás más de las que tenía disponibles. Por supuestos que nadie me obligo, lo hice yo porque quise, pero a tiempo pasado, a recuerdo asentado, tengo que decir que la sensación es bien extraña.

Y es extraña porque SUPERMAN no puede ser siempre SUPERMAN. De hecho, me encantaría ser Klart Kent. Llevar mis gafas de montura gruesa, ser torpe y tímido, pedir ayuda en más de una ocasión y querer, por lo que soy y no por lo que puedo ser o esperan que sean, a Lois Laine.

Simple y llanamente borrarme la S de mi pecho y perderme cómo uno más entre la multitud. Sin sentir ni escuchar por cuarta vez que le he salvado la vida a alguién, cuando ni yo mismo a veces, se salvarme la mía ni hago los méritos para ello.

Se que es complicado entenderme, que incluso puede parecer que estoy delirando o dándome más importancia de la que tengo en realidad, pero creerme; cuando uno tiene que hacer se Superman siendo un hombre normal se deja la piel en ello, se quema, se cansa... Siente que durante un tiempo, largo o corto, fué excusa perfecta para asentar y guiar una vida y luego, cual superheroe enmascarado, huir en la noche, justo antes del amanecer... Cuando la noche es más oscura.

Ya no quiero salvar más vidas. Ya no quiero salvar más historas, más pasiones, más esperanzas perdidas, sueños rotos, miedos impávidos y luego volatilizados por mi supuesto "gran poder optimizador y lleno de fuerza". No, ya no, en serio...

Quiero ser Klark Kent. Lo quiero de verdad. Ser uno más, cómo he dicho antes, no tener nada que contar... Ni por supuesto nada que salvar. Empezar de cero con quien sea, dónde sea... Pero no cómo sea. No quiero historias que se vuelvan cargas. No quiero sensaciones pasadas que se transmitan via- alma. No, ya no....

A veces me olvidé de vivir yo mismo... Y a través de mi vivieron los demás. Yo no estoy hablando de Vampiros, no creo en ellos... Pero sí hablo de sensaciones y momentos que me hicieron desear dar más, mucho más... Todo. Todo. Cuando apenas, ni yo mismo, tenía nada para mi.

Así que, después de un tiempo en mi fortaleza de la soledad, cual superman... He decidido colgar el traje y empezar a mirar un poco más por mi mismo. A dejar esa sensación extraña de catalizador de mentes agotadas y perdidas, colgada de un perchero.

Me he puesto las gafas. El traje de persona normal... Y he salido a la calle.

Yo no le debo nada a nadie... Y por supuesto que nadie me debe nada a mi.

Es lo que quiero. Es lo que deseo.

Superman ha muerto. Ya sólo vive Klart Kent.

EL MIEDO... Y EL AMOR.

(Dedicado a mi amiga Pili, que esta noche lo está pasando algo mal. Ánimo, ya verás cómo todo se arregla).

A veces el amor es sinónimo de miedo. De no saber que hacer para hacer, cómo bien dice la canción de Miguel Bosé. A veces ese miedo se hace grande en nosotros, y provoca que digamos cosas que no queremos decir, quizás sí al momento, pero más que afirmaciones son pensamientos en voz alta que se escapan para hayar un consuelo ante tanto miedo, una palabra que pueda entenderte, una mirada que te haga sentir y te diga sin decir nada; yo estoy aqui. Juntos, no pasará nada, te lo aseguro.

El miedo, también, es mal consejero amoroso, pues ese miedo puede ser producto de malas experiencias pasadas, de falsas o tempranas idealizaciones, de pensamientos e ideas que han sido creados tan rápidos y tan espontáneamente que el mero hecho de racionalizarlos ya nos da miedo, temor, pavor.

El miedo es lo más humano del mundo, cómo el amor. Son sentimientos quizás contrarios pero que muchas veces, más de las que pensamos, vienen cogidos de la mano... Y si no tenemos tiempo, ni sabemos como reaccionar... Se pueden quedar siempre juntos.

Es por eso que debemos recapacitar... ¿Qué nos da miedo? ¿Por qué le damos miedo a otra persona? ¿Qué podemos hacer para evitarlo? ¿Para hacer entender que el miedo, ese miedo que sentimos o siente la otra persona por nosotros es natural, una fase más que siempre aparece cuando las relaciones amorosas están asentadas sobre bases no- reales, o al menos sobre bases que no han sido sopesadas con cierta parte de nuestra cabeza... Parte que, tarde o temprano nos dirá que algo está funcionando mal... Qué algo no está yendo cómo debería ser.

El miedo... Y el amor.

domingo, 11 de enero de 2009

FIN DE SEMANA.

Fin de semana.

El viernes Estela nos invita a casa de nuestra ex-jefa. La velada empieza tranquila; música de Enigma, risas... Y algo de picoteo.... Después los temidos ron, los angustiosos chupitos... Y nada, a bailar cómo locos con Prodigy (¿cuando cojones me ha gustado a mi este grupo?) y a reirnos un poco más¡¡¡

Nos vamos de casa de nuestra ex-jefa.... Pili y yo estamos un poco "contentos", no estamos acostumbrados a el alcohol a horas tan tempranas.

- Oye, yo así no puedo llegar a mi casa.

- Yo tampoco.

- ¿Nos vamos al centro?

- Claro¡¡¡

Pili y yo nos vamos al centro. Estamos una hora en el fragel. Más risas... Nada de alcohol, al menos que yo recuerde, jajaja.... Es más; ligo pero se me olvida pedirle el número de teléfono a la chica¡¡¡¡ (Cosas que pasan, ¿no?).

Volvemos a casa. A dormir. Mañana será otro día.

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Sábado.

Hoy Estela no sale con nosotros porque tiene un cumpleaños. Pues nada; nos vamos Pili y yo¡¡¡

Mari Angeles, amiga de Estela, nos invita a un botellón en su piso de estudiantes. Pelotazos demasiado cargados para mi gusto, la verdad. Risas... Tema del día... Del día y del mes, macho; El amor... El eterno amor.

Maria Angeles quiere "colocar" a un amigo suyo con Pili, pero Pili ya está felizmente colocada, ¡al menos de momento!

Nos piramos del botellón y nos vamos al fragel. Unos cuantos chupitos, todo de buen rollo, en serio.... Me encuentro a Nuria y Pili y ella hablan un rato. Se caen bien. Estupendo... Sí es que mis ex (Todas... Perdón, casi todas), son muy majas, joder¡¡¡

Más risas y bailes. A mi izquierda un grupo de fans de unos 40 años que no paran de animarme... Sí tuviera 40 años, pienso, esta noche me ponia las botas, jajajaja¡¡¡¡

Pili dice; Has ligado.... Y yo; ¿donde? ¡¡¡Allí... Esa... Esa otra!!! Joder, estoy que me salgo, ¿no? Pues sí.... Salva, dime la verdad; ¿Tu tienes un secreto que no me quieres decir, verdad? Yo; jajajaj... Pues no se, chica.... No se...

Bailamos un rato más. Nos vamos a la sala Wenge, pero hay mucha gente. Pili se quiere ir pronto, mañana tiene que estudiar... Yo quiero un ratito más.... Pero bueno, cómo mandan las mujeres... A casa¡¡¡

Llego a casa. Miro el correo. No hay nada interesante. Pues a dormir¡¡¡¡

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Domingo.

Me levanto, como, me conecto a un chat y conozco a una chica super maja. Y nada, cómo si el tiempo no pasase hablamos cómo cuatro horas¡¡¡ Fotos hermosas, confesiones, secretos... Sueños, más sueños... Curioso esto de hablar con una persona "anónima", ¿verdad? ¿La magia de internet? Puede... ¿Por que no?

Nos despedimos. Estela viene a por mi en media hora.

Nos veremos, si señor.... Tenemos al menos un par de sitios para encontrarnos por casualidad... Los teléfonos también.

Estela viene y nos vamos a su casa de Almayate. Cenamos pizza, queso... Coca-cola¡¡¡¡ Pili viene un poco más tarde. Sí, lo se, se que es privado... Pero Pili y yo nos ensarzamos en una conversación sobre lo que más nos gusta cuando hacemos el amor... Estela escucha horrorizada¡¡¡ jajajjaja¡¡¡

Pili se va. Nos quedamos Estela y yo viendo Aida.

Termina la serie y nos volvemos a Málaga.

Canciones de Manolo García y Eros ramazzoti.

Reflexiones en voz alta.

Estela; Tío, ahora mismo me encuentro super tranquila. Super a gusto conmigo mismo.

Yo; Ya somos dos. Después de la época mala que he pasado... Me siento feliz, por fin.

Estela me deja en casa.

Hace mucho frío.

Mañana de nuevo las clases.

No tengo ganas, pero bueno... La obligación es la obligación.

Pienso; me siento feliz pero me falta algo... ¿Qué será? ¿Qué será?

Yo me digo; No busques... Que eso viene solo. Descansa... Y vete preparándote porque algo me dice que las cartas del destino me tienen reservada una buena mano para este año. Lo se. Lo siento. No puede ser de otro modo.

Ahora escucho una canción de los 80... Bénditos 80.

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Y este, amigos míos ha sido mi fin de semana.

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Un beso amiga Escorpio.

Y ya sabes; Las olas del mar.... Parece que nunca tocan el final... Pero siempre, siempre... Quedan cerca de él.

Por estos momentos. Por este fin de semana. Por vosotros y por mi.

Hasta mañana¡¡¡

Sed Buenos¡¡¡

sábado, 10 de enero de 2009

ESAS PEQUEÑAS PELICULAS INTRANSCENDENTES QUE ALGUNA QUE OTRA VEZ ME SALVARON LA VIDA.


Hoy os quiero hablar de una película, pequeña, muy pequeña... Pero grande. Y es grande porque cada vez que la veo me hace sentir bien, porque detrás de ella, de su argumento quizás tonto y pánfilo me identifico totalmente con la historia que cuenta y con algunos de los personajes y situaciones que encierra.

Esta película se llama "café de noche", del año 2003, y simplemente es maravillosa.

"Café de noche" narra la historia de 4 jóvenes que trabajan de noche y siempre se encuentran en una cafetería para hablar de sus cosas. Son tres chicos y una chica; El primero de ellos no sabe si tiene novia aún o no, ya que vive juntos pero llevan más de un mes sin verse. Este personaje tiene miedo de saber la verdad y es por ello que nunca decide volver a casa en el justo momentoe en el cual sabes que su posible novia o ex-novia se va a encontrar en ella. El segundo de ellos es un vividor total; trabaja de reponedor en un supermercado pero su verdadera afición es ligar con chicas, y para ello utiliza los más diversos métodos. Un tipo que vive el día a día y no se plantea nada más de cara a su futuro. El tercer y último chico es teleoperador y tiene una timidez tremenda a la hora de enfrentarse a la tarea de conocer chicas; es por ello que siempre pide consejo al ligón del grupo y es por eso también que ha desarrollado una extraña enfermedad mental a la que él mismo denomina "reacciones porno". La chica trabaja en una fábrica de electrónica, se siente insegura y mal con la vida que lleva... Y para colmo, a pesar de reunirse todas las noches con sus supuestos amigos, no se siente muy integrada en el grupo, ya que siente que sus amigos apenas saben de ella, y lo que es peor; parece que no tienen intención de preguntarle por su vida.

Entre cafés y cafés, noches y más noches... Los jóvenes de este grupo irán viviendo diversas situaciones que los llevaran a replantearse sus formas de ser, sus modos de vivir.... Y el significado de la palabra amistad.
"Café de noche" es una de esas películas que me alegra el día... Y quizás también la vida entera cada vez que la veo. Me identifico mucho con algunos de sus personajes... Hay momentos realmente brillantes en su interior, (atención a la sutil metáfora entre la sensación de que el tiempo no pasa y una radio de un coche que se ha quedado atascada en una emisora de música de los años 80).

Esta película habla sobre los jóvenes de hoy en día, sobre estos tiempos raros y extraños donde la ilusión ha dado paso al aburrimiento y dónde la única manera de salir de este y de la rutina es conocer a gente que, cómo tú, no sabe que cojones hacer para que su vida tenga sentido.

En apenas noventa minutos de duración, vivimos momentos de todo tipo; dramáticos,mágicos, cómicos...Pero todo ello sin perder ese ápice de originalidad que hace de esta película toda una delicia para ver en aquellos días donde o bien no tenemos nada que hacer o bien queremos irnos a la cama con una buena y felizmente simple sensación cinematográfica.

Con una banda sonora acojonante, (llena de éxito de los años 80), unas interpretaciones diferentes, frescas, amenas... Y un guión que parece simple pero no lo es, "café de noche" es, a mi juicio personal, una de esas películas dónde siempre, y cada vez que la vea, me sentiré cómo en casa.

Os la recomiendo fervientemente.

"Café de noche"....

Una historia de sonámbulos y gente perdida que se dedica a perder el tiempo con la ilusión de encontrarlo.


jueves, 8 de enero de 2009

9 DE ENERO.

Al final esta tarde no hemos tenido ensayo. Mucho mejor, pues la verdad es que no tenía ganas de enfrentarme a una sesión post-navidad. También he recibido buenas noticias de parte de la profesora responsable de las práticas escénica; tenemos dos semanas más para montar la obra. Con lo cual mi nivel de ansiedad creativa ha bajado muchos puntos, para bien de mi salud mental y mi inseguridad, que día a día, cómo viene siendo habitual en estos casos, se extrema cuanto más cerca está el día del estreno.

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Ayer estuve hablando mucho rato con Gema, mi ex-compañera de piso de Madrid y por supuesto amiga. Es increíble lo que hace Gema conmigo; tiene la rara habilidad de decirme las cosas, (mis cosas), tal y cómo son, de bajarme a la realidad en unos pocos segundos, de hacer que reconozca lo que a mi mismo no tengo ganas de reconocer... Definitivamente es increíble comprobar que Gema me conoce muy bien, y también es un alivio y un placer sentir que una amiga me puede ayudar tanto y que esta ayuda sirve para conocerme más a mi mismo, para ver lo bueno y lo malo que tengo por cambiar o por mantener.

Tienes razón, Gema; tengo que pasar ya de ese tema. Tienes toda la razón y no sabes las verdades que dices por esa boca. Creéme que poco a poco me he ido dando cuenta, pero quizás mi carácter, a veces melancólico, me ha impedido ver que todo ha pasado, y que a veces estoy luchando contra castillos de naipes, naipes llenos de recuerdos y no de actualidad. Tengo que olvidarme ya de esa historia de amor. Tengo que aprovechar todas las nuevas oportunidades que me vengan con respecto a este tema y pensar que lo diferente, lo nuevo... Lo que nunca ha sido, pues no lo he vivido, puede ser tan bueno o mejor cómo lo que ya vivi.

Reconozco que he podido idealizar lo que fué maravilloso, reconozco también que cuando uno ha querido de verdad, quizás también ya quiera para siempre... Pero esto no ha de ser impedimento para descubrir y abrirme plenamente a otras sensaciones, otras historias... Sin tener presenta la vivan imagen de un recuerdo que debe vivir conmigo para siempre pero no condicionarme, pues nadie se merece ser la sombra de nadie, ni el fantasma de nadie, ni el guardian de la memoria de alguién... Así que, a partir de ahora, (en realidad llevo tiempo haciéndolo, aunque a veces tengo recaídas), no me dejaré llevar por lo buenos recuerdos amorosos, y trataré de darle a todo su justa medida con la parcialidad del tiempo transcurrido, de los hechos producidos... Y sobre todo de lo que ahora mismo tengo... Y no tuve o podría tener.

Muchas gracias Gema, en serio... Parece mentira que me hayas conocido tan bien en relativamente tan poco tiempo. Con mis cosas buenas y mis cosas malas. Que sepas que tengo una parte de diablo... Y una parte de ángel... Y que sepas también que una no puede vivir sin la otra y que quizás el éxito de mi cruzada sea la coexistencia de estás dos formas de ser dentro de mi sin que ninguna de ellas se pise o luche por sobresalir por encima de la otra... Definitivamente, Gema, eres una crack¡¡¡¡

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Y nada; el año nuevo continúa con sus múltiples facetas... Sus múltiples posibilidades... Y alguna que otra historia que me está haciendo plantearme sí no es hora ya de que mi corazón encuentre una nueva moradora a la que prestar atenciones, amor fiel.... En fin; el amor, amigos míos... El amor....

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Un beso a todos.

Nos vemos por aquí.

martes, 6 de enero de 2009

7 DE ENERO.

7 de Enero.

Ya se ha terminado la navidad.

La he apurado hasta el último momento, cómo los buenos vinos.

Hoy me he ido a cenar y luego a tomarme una cervecita... Pensaba estar de fiesta navideña hasta último momento y así ha sido; a las doce de la noche, vuelta a casa.

Han sido una de las mejores navidades de mi vida. Lo he pasado muy bien, cómo hacia mucho que no lo pasaba... Me lo he pasado tan bien que está noche, hace un rato... Me acabo de acordar que no he mirado nada de las tareas pendientes que tengo que hacer para la escuela y claro; me va a pillar el toro, pues el viernes tengo que entregar un pedazo de trabajo que no veas... Y ni siquiera me he leído la obra aún¡¡¡

En fín, me queda la tranquilidad de saber, cómo siempre ha sido, que salgo de todas. Así que entre mañana y pasado tendré que hacer todo lo que no he hecho en estos días... Y nada, así se me irá pasando la resaca de estos magnificos días que he vivido.

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El jueves primer ensayo después de navidad. Estoy cagado de miedo pues no sé si llegaré al día del estreno. Aún quedan muchas cosas y esto de los ensayos es cómo el deporte; cuando llevas un tiempo sin hacer nada, (en este caso un mes), cuesta coger el ritmo. Espero que las musas estén de mi parte y que más o menos podamos retomar aquello por donde lo dejamos, ya que ayer me entró un miedo horrible... De hecho llevo dos días que duermo mal y creo que es por eso... Me siento cómo el protagonista de "Ocho y medio", Guido, director de cine que cree haber perdido la inspiración día trás día... Y que no sabe sí tiene algo que decir o no... En fin, paranoias mías; ya veremos que pasa, ¿no?

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Un beso a todos

domingo, 4 de enero de 2009

EL AÑO DEL GATO.

Cómo dice está canción, mis mañanas son cómo las películas de Bogart.

Resacosas, con olor a tabaco... Con un tímido rayo de luz que se cuela por la rendija de mi persiana.

Y cuando la tarde cae, cómo bien dice otra canción, me pongo de nuevo el traje de batallas, por dentro y por fuera, y salgo a buscar lo que la luz del sol esconde para almas cómo la mía.

Y entre pasos y pasos un descanso donde una risa breve certifica todo lo que valió la pena.

Y la música fuerte, resuena en mis oídos... Pero a veces, apenas la escucho... Sólo veo esas miradas que van y vienen de estación en estación buscando un lugar cálido donde quedarse.

Y alma de mujer que es siempre extraña, juega cómo quién juega a enredar unos cabellos... Por perder el tiempo sin perderlo... Buscando lo que no se busca, sólo se encuentra.

Y yo no hago promesas porque no me gusta anular la libertad de nadie... Ni la mía, tampoco. Y es por eso que lo que dije ayer, o quizás lo que sentí, es distinto a lo que siento ahora.

La libertad de elegir por mi, y por los otros que viven en mi, que son uno y millones....

Y un recuerdo allí y otro allá... Y de tantos apenas sin ganas de recordar.

Que todo lo bueno y lo malo no ha de volver.... Quizás con la última carta lo pueda saber.

Quemando libros vacíos... Y párrafos sedientos de palabras que inventadas puedan decir lo que aún no se ha dicho.

Soñando el futuro... Viviendo el presente. Temiendo los días y los hombres... Amando lo que se vislumbra a través de tu falda... De la tuya o de otra... Qué viene a ser lo mismo.

Y cómo una película... Una mañana de Bogart...

Me pierdo para encontrarme.

Quizás el año del gato sea eso.

La que estás aqui... Y la que te fuiste.

La que te quedaste.... Sin estar.

La que de nuevo, presente, desconocida... Estará.

El año del gato....

Dame una señal.

Un ron añejo y vital, un apunte al natural...

Una canción antigua que viaja, se queda.... Se consume sín más.

Un juego de azar.

Una partida en la que perder es lo mismo que en el futuro ganar.

Espejos, almas, sentido.... Realidad.

Dime; ¿quieres jugar?

No pierdas el tiempo y dímelo ya...

Que mi tren, mi rumbo... Mi caballo; sale ya.

Te espero en el año del gato.

Para cuando quieras pasar.

La puerta abierta siempre.... Tímido mi mirar.

Dejála de par en par.... Por sí acaso tu alma se quiere escapar...

Y mientras veo cómo te alejas, otra vendrá.

En el año del gato...

Todo puede pasar.

En el año del gato...

Estoy.... Estarás.

http://www.youtube.com/watch?v=79ABz4m4lJI&feature=related

jueves, 1 de enero de 2009

2 DE ENERO DE 2008.

Ayer me lo pase genial. Fué una de las mejores nocheviejas de toda mi vida. Confirme mi teoría tantas veces expuesta y pocas veces apoyada; cuanto menos gente seas en la fiesta de nochevieja, mucho mejor. Sólo estábamos Estela, Pili y yo... Pero no faltaba nadie. Por primera vez en mi vida no eche de menos a nadie, sobre todo a gente de mi pasado, simplemente lo pase bien y disfruté de la compañía de las personas que estaban celebrando conmigo la entrada del nuevo año.

Primero estuvimos en el "treinta y tantos". Nos bebimos nuestros "cubatillas" y bailamos, nos hicimos fotos... Nos reimos... De nosotros, primero... Y de los demás después. Cuando terminamos en ese bar nos fuimos a la "Sala Denwe" y allí continuamos bebiendo, charlando, riendo... Y haciendo de esta nochevieja una velada la más de divertida y agradable. Y nada... La noche iba pasando, los cubatas iban rotando... Y más risas. Algunos mensajes al móvil de gente que quiero y aprecio... En el ecuador de la noche, y sáltandome unas de mis reglas de oro, "jamás, jamás, jamás, por atractiva que te parezca la chica, dejarás a tus amigos durante la fiesta", comencé a hablar con una chica que estaba a mi lado y así me dieron dos horas más... Conversando con una chica que a todos los efectos me parecía (y me parece) "mágica".

Pero todo lo bueno se termina... Incluso las maravillosas fiestas de nochevieja. Estela estaba cansada (por culpa de unos zapatos, of course, jajajaj), así que la chica maravillosa y yo nos despedimos... Dejamos a Estela en casa y Pili y yo nos fuimos a tomarnos los míticos chocolates con churros.

Y nada, terminamos la noche fumándonos el cigarrillo de rigor y hablando en el coche del amor, de la vida... Y de la chica "mágica" que había conocido hacía solo un par de horas.

Al llegar a casa me di cuenta que mi sueño era inversamente proporcional a la gran borrachera que llevaba, así que me acoste... Y hasta está tarde, que me he levantado con un resacón de caballo, he bebido más agua que los camellos de los reyes magos... Y aún notaba en mi visión y en mis reflejos los efectos del béndito Ron Cacique y su puta madre que lo parió¡

Después nos hemos visto de nuevo y hemos ido a cenar a un chino. Luego hemos visto en mi casa el especial de Iker Jimenez, las profecías del nuevo milenio.... Estela estaba hoy sembrada, efectos de la borrachera de anoche... Y nos hemos reído un buen rato porque ha cogido un muñeco de mis sobrinas y estaba haciendo cómo que el muñeco bailaba todos los temazos actuales. En fín, son esos pequeños momentos sin importacia y preparación que amenizan y alegran cualquier día... Bénditos momentos. Béndita felicidad simple.

Luego se han ido y me he quedado en casa. Me he visto dos capitulos de la serie "Everwood", (My Good, me estoy enganchando a una serie de televisión, no me lo puedo creer), y ahora estoy aqui escribiendo para vosotros el primer post del año 2009. Y que sean muchos más, Of course¡¡¡

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Propósitos para el año nuevo... ¿Propósitos?

Ya estamos cómo todos los años, joder....

- Estudiar más y mejor... Y terminar la carrera. (De momento, creo, voy por buen camino).

- Viajar más. (Vencer mi miedo al avión). Comprarme menos peliculas y guardar este dinero para ver mundo. O mundillo... Con ir a Coin de vez en cuando me conformo, la verdad, (jajajja).

- Pasaporte a gente que no quiero en mi vida. Poco a poco lo voy haciendo, y cada día me cuesta menos. No hay tiempo que perder. Al menos, el mío es oro.

- Enamorarme, (espero que definitivamente), y sentir de una vez por todas que pareja no es sinónimo de "cárcel", "vida sedentaria", "comprosimo excesivo" y/o "Se acabaron los divertimentos, majete".

- Volver a retomar lo de los guiones. Escribir la secuela de una semi-novela que escribí hace unos diez años... Es una especie de Biografía. Esta secuela contaría mi vida desde el año 2002 (cuando me fui a vivir a Barna), hasta séptimebre de este año, (etapa crucial de mi vida... Y fin del proceso de cambio hacia lo que siempre había querido ser). Casí nada; 7 años de mi vida que tengo que resumir... Definitivamente los años más importantes que he vivido, y los años en los que más he aprendido.

- Cambiar mi horario. Vivir de día y dormir de noche... ¿En serio? ¡¡¡¡Venga ya, no me lo creo!!! (Yo tampoco).

- Dejar de fumar. (Imposible). O fumar menos. (Ya lo estoy haciendo).

- Rodar aquellos cortos que llevo mucho tiempo intentado dirigir. Años... Y años. Exponerme y que la gente me critique a muerte.... (Por que lo de ganar un Oscar es imposible todavía, ¿no?)

- Volver a Barcelona.

- Buscarme un trabajillo para compaginar mis estudios. O currar haciendo algo que tenga que ver con lo mío... Obras en teatros, bares... ¡Cabaret!, si señor... Me gustaría...

- Joder... Irme de casa de mis padres para no volver más. Aquí no se está mal, yo no digo eso... Pero decidme... ¿Sin coche... Y sin dinero para hotel, donde....? (jajajajaj). Que yo tengo mucho glamour y la edad de magreo en sitios públicos ya se me paso....

- Vivir más y mejores experiencias. Saber que en los oscuro está la luz, siempre.

- No dar con más mamarachas... Y sí doy con una de ellas salir a la primera de cambios.

- Gente de verdad. Auténtica.

- Volver al Vodka con naranja.... (El ron me mata).

- Qué estos doce meses sean tan buenos cómo estos cuatro últimos.

- Amor... Amar.....

- Escribir el doble de post en este blog que el año pasado.

- Teneros a vosotros, los de siempre... No perderos y hacer todo lo posible para ello.

- No escribir post a las cinco de la mañana...

JODER, SON LAS 5:22¡¡¡

Me voy¡¡¡

Un beso a todos¡