ARCHIVO DE PALABRAS TRISTES

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ARCHIVO DE PALABRAS TRISTES.

AMOR. Es lo que te da libertad para luego quitártela. Es cómo una canción de doble letra; por un lado da aliento y vida, por otro martillea insistentemente logrando crear un hueco profundo, doloroso... por el que se escapan muchas cosas... no sólo besos.

NOCHE. Noche es cuando la fiesta ha terminado y te has quedado con ganas de más. O cuando todos duermen y tú no puedes, y entonces decides escribir cosas absurdas hasta las tantas de la madrugada o salir a pasear por calles que no conoces hasta que el sol te descubre volviendo a casa en el último metro. Sea lo que sea, Noche es una palabra hermosa, aunque triste.

FAMILIA. Son los que te dicen lo que está bien y lo que está mal. Son los que te meten miedo y los que te dicen que todo, absolutamente todo lo que no sea "normal" es imposible. Tan bien son los que siempre están ahí, aunque muchas veces no los soportes porque siguen siendo, por siempre... pase lo que pase... los mismos.

ENAMORARSE. Todo el mundo sabe lo que es. Y todo el mundo cree haberlo sentido alguna vez... aunque muchos, desgraciadamente, ya no se acuerden. En realidad es una ilusión cuya veracidad sólamente puede ser comprobada una vez haya pasado un tiempo. Sí la sensación persiste, se hace grande... o empequeñece... no hay lugar a dudas; te has enamorado.

SMS. Confesión profunda y sincera que generalmente se suele hacer a altas horas de la madrugada. Por la mañana solemos decir que estábamos borrachos cuando lo mandamos... pero es mentira, simplemente nos hemos arrepentido de lo que hemos puesto... o nos da verguenza reconocer que lo que hemos confesado la noche (o madrugada anterior) es nuestra única verdad.

TRABAJO. Es una actividad que estamos obligados a realizar para integrarnos en el mundo y ser, a vista de todos, normales. Si se piensa bien... muy normales no tenemos que ser ya que a nadie le gusta trabajar y se trabaja para parecer normales... por lo tanto trabajar es un acto que encierra la falsedad del ser humano múltiplicada a la máxima potencia. Sí no trabajas, o no quieres, no eres normal... entonces la gente dirá que no sirves para nada... que es la manera cruel de decirte "una vez pensé en dejar de trabajar cómo tu has hecho... pero desgraciadamente no tuve cojones".

SEXO. Actividad física (emocional, sentimental... o no) que todo el mundo práctica sin saber muy bien a ciencia cierta para que sirve. En ella solemos expresarnos tal y cómo sentimos... así pues, si eres un auténtico hijo de puta sólo buscaras tu propio placer... y si eres "buena persona" le estarás comiendo el coño a tu novia durante tres cuartos de horas. En realidad lo que he dicho anteriormente no tiene mucho sentido ni tiene porque ser verdad... que cada uno juzgue. Yo prefiero guardar silencio y continuar escribiendo sobre otras palabras tristes.

RECUERDO (S). Los recuerdos son unos artefactos mentales que nos hacen añorar lo que tuvimos, tenemos o tendremos. Es una actividad que requiere mucho tiempo y una buena disposición y valentía para no dejarse vencer por ellos. En realidad recordar es un acto suicida ya que volvemos a él en cuanto algo, (en el ahora), nos va mal. Por lo tanto recordar sólo sirve para atrasar lo que es inevitable; el fracaso, la hecatombe... el apocalipsis personal que todo hijo de vecino tiene dentro de sí y que, de vez en cuando, sale al exterior para arrasar con todo aquello que tenemos a nuestro alrededor, (y/o interior).

ALCOHOL. Es lo que se suele beber para hacer a la gente más simpática y más guapa. Es lo que también se suele beber cuando no nos atrevemos a decir algo y necesitamos ayuda. Es lo que también se suele beber cuando estás solo y el agua, (o la coca-cola), se ha terminado. En cualquier caso el alcohol ayuda a recordarnos que el hombre es el único animal que necesita de un "elemento depresor" para ser realmente cómo siempre ha querido ser. Una mentira encendida por otra mentira. Portentosa la mente humana... los adelantos... la verdad por encima de todo, arggggggggg.

EX. Una ex, (o un ex) es un recuerdo viviente de un momento feliz, (o no), que viviste con alguién. Es un trozo de tu pasado hecho carne y por lo tanto debes aceptar que en cualquier momento puede aparecer para destruirte... o engrandecerte aún más y elevarte a la categoria de mito. Generalmente todos desean echar un último polvo con sus exs pero pocos son los que se atreven a reconocerlo. De hecho muchos exs echan polvos constantemente... a lo largo de toda una vida... por mucho que cada uno, por separado, haya re-hecho su situación sentimental. Una ex (o un ex) siempre parece más maravillosa/o cuanto más tiempo ha pasado desde la última vez que hicistéis el amor. Otra mentira, cómo el alcohol, el trabajo, los recuerdos...

AMISTAD. (O amigos). Hay dos clases de amigos o amistad; los que sabes, nada más conocerlos, que se irán tarde o temprano y los que... por poco que los conozcas... o por mucho.... no desearías jamás que se fueran de tu lado. Yo recomiendo estos últimos. Son más libres y sinceros que los anteriores.

COLEGIO. UNIVERSIDAD. Es un ensayo (de cascarilla), de la vida real, la vida normal... las mentiras a las que nos deberemos enfrentar todos tarde o temprano. Se recomienda una mentira pública antes que una privada... las hostias se enseñaran antes y por tanto antes se habrá aprendido una buena defensa.

ARTE. Es la única mentira (o perdida de tiempo), que por un momento, aunque sea leve, se hace verdad, y entonces nos vemos tal y cómo somos. El arte también sirve para hablar de aquello que no podemos explicar con palabras... de aquello que nos rodea y que escapa a nuestra comprensión. Sí en el colegio se enseñara arte en vez de matemáticas o lenguaje.... el mundo iría mucho mejor ya que todo el mundo entendería que más allá de tú mentira... y de la mía... hay algo en común, algo de verdad.

SOBRE PARTIDAS O HUIDAS... Y REGRESOS.

He pasado la que sin lugar a dudas ha sido uno de las peores y más extrañas semanas de mi vida... por no decir la que más. He tocado techo. Mi paciencia se ha agotado. Y mis fuerzas también. Creo que llevaba mucho tiempo con rencor guardado, miedo, indecisión... dualidades que por algún u otro lado tenían que salir. Me he visto desde fuera y desde dentro. Desde todos los lados y desdes ninguno. He sopesado. He vuelto a sopesar. He negado. Me he vuelto a negar... y aquí estoy. O sea, cómo siempre digo... (aunque no lo piense cuando lo estoy pasando mal), de todo se sale.

El caso es que el pasado miércoles partí haciA Valladolid, pues cómo os comenté La escuela de Arte Dramático de esta ciudad me había dicho que podía terminar mis estudios allí. Estaba, (lo estoy), cansado de la escuela de Málaga y de sus gentes, así que pensé que un cambio no me vendría mal.

El jueves, ya instalado, me pase por la Escuela y formalice mi matrícula. Entre esta minucia de acción (rellenar un papel), me ocurrió una cosa que ahora mismo os voy a explicar pero que no sé si podré, ya que fué una sensación muy personal y no sé si alguno de vosotros la ha sentido alguna vez; mientras entraba a la escuela nueva, mientras rellenaba el papel... hablaba con la secretaria, me fijaba en esto... en lo otro... un dolor de estomago profundo y una rara sensación se apodero de mi. De pronto comencé a temblar, a sudar... estaba ausente; en unas pocas palabras; sentí que aquel lugar no era para mi. Sí, sé que suena tonto... ridículo... pero es lo que sentí.

Salí de la escuela y pasé todo el día andando y conociendo las calles de Valladolid. La misma sensación. La sensación de ser un actor secundario en una película que no era la mía. Pero yo tenía que guardar el tipo; había sido mi elección salir de Málaga para venir hasta aquí y llevo un tiempo en que mis decisiones son respetadas aunque me cueste más o menos, o sea, que trato de ser coherente conmigo mismo.

La sensación no sé fué en todo el tiempo, y se fué acentuando con cada piso que visité para alquilar una posible habitación, con cada persona que me enseño esos pisos, con cada lugar que recorría... hasta me metí en un cine para ver "Malditos Bastardos" y me decía a mi mismo; "este no es tu lugar... márchate ahora que puedes".

Entre tanta sensación... me llamaron de la escuela. Tenía que hacer una nueva matrícula. Al final no sería un año de clases, sino un año... parón de verano, y luego tres meses más. No me importo... porque tenía que ser fiel a lo que había elegido. Había sido mi decisión. Y por nada del mundo quería volver a la escuela de Málaga, todo esto lo estaba haciendo por mi formación.

Pues nada; nueva matrícula... y a seguir buscando piso, a seguir recorriendo una ciudad que, aunque con cierto encanto, se me hacia más y más pequeña a cada paso... más ausente y lejana cuanto más la conocía...

Os aseguro que dicho así puede sonar a una de mis habituales paranoias... pero estuve desde el miércoles hasta el lunes pasado... con un dolor de cabeza tremendo... cansado... me acostaba a las nueve de la noche y me levantaba a las ocho o siete de la mañana sin motivo... no tenía ganas de nada... estaba nervioso... y tenía la sensación de que mi decisión... tenía que ser respetada... aunque parecía no haber sido la más acertada.

El lunes por la tarde, cansado... después de darle muchas vueltas a la cabeza... de imaginar cómo podría ser mi vida en ese lugar que aparentemente sólo me procovaba una sensación de rechazo... cuando iba caminando para visitar a otro piso, (por cierto, menuda caminata... no acertaba con la dirección)... tuve un momento de desesperación y cual cristiano en última instancia u obsesivo compulsivo dije; "Necesito una señal para saber si esto va a merecer la pena o no... pues tengo la sensación de que aquí no voy a ser feliz... de que, por mucho que le venga bien a mis estudios... lo voy a perder todo por la soledad.... voy a sufrir mucho... esto no me gusta... no me gusta... y tengo que quedarme porque ha sido mi decisión pero en realidad sé, sinceramente, dentro de mí que tengo que irme... así que necesito una señal que me indique que estoy acertado... y entonces volveré de donde he venido".

Y de pronto, cómo por arte de magia... en menos de diez minutos... tuve esa respuesta... me llamaron de la escuela y me dijeron; "Salva... al final serán dos años completos... aunque con pocas asignaturas, pero dos años completos".

Y de pronto pensé; ¿Qué coño hago aquí dos años? ¿Por qué desde que he venido nada ha salido cómo pensaba o me habían dicho que iba a salir? ¿Por qué siento esta presión en el pecho... que no es ni miedo a lo nuevo, ni tristeza... sino opresión y sensación de saber que esta ha sido una elección en la que de lleno me he equivocado y ahora que aún estoy a tiempo puedo remediarlo?

Así que el martes por la mañana ya estaba en el tren rumbo a Málaga. En el camino, el buen consejo de una amiga que comparte clases conmigo en la escuela de Málaga; "Creo que has hecho muy bien en regresar... aunque te lo estén poniendo complicado porque muchos te tienen envidia... les estás demostrando que estás dispuesto a enfrentarte a ellos". Y yo, mientras mi amiga decía esto, pensaba... "No es eso lo que me ha hecho regresar... no ha sido el orgullo de poder callar las bocas de los que me hacen la vida imposible en la escuela... sino la sensación de saber que, de haberme quedado en Valladolid el tiempo que hubiese sido.... lo habría pasado fatal ya que, mi intuición y mi dolor de estomago, (que siempre he tenido cuando algo iba a salir mal), así me lo han revelado.

Ayer regresé a la escuela. Ya estamos en el nuevo edificio. Todo me era diferente. No lejano, pero si nuevo... en el sentido de que poco o nada me importaba lo dificil o fácil que va a ser lo que me espera allí... y sí voy a perder el tiempo o no con respecto a lo que me pueden enseñar o yo aprender... el caso es que... cuando volvía a casa... ya de noche.... cayendo el sol.... me sentí extrañamente tranquilo... y entonces supe que mi elección... no la de irme a Valladolid.. sino la de marchar de Valladolid para regresar a Málaga y enfrentarme a lo que me hizo irme de aquí... había sido lo más acertado.

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Os confieso que llevo un mes con la idea de cerrar este blog y no escribir nada más en él. Será el final del verano, el cambio de estanción... no tengo ni idea, pero reconozco que últimamente no estoy muy "animado", y es por ello que pienso que este blog ya ha podido llegar a su fin. Cómo me daría mucha pena cerrarlo, me conformo con escribir menos que antes, (en realidad porque no me pasa nada que merezca la pena...) y saber que alguién al otro lado, conocido o desconocido me está leyendo.... y entonces, sinceramente... a veces, me siento menos solo.

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El otro día alguién me preguntó que es lo que de verdad me gustaría hacer por encima de todas las cosas... me quedé un rato pensando y luego dije; "Instalarme en Barcelona porque me da la vida literalmente. Ser uno más entre tantos otros. Tener un trabajo normal cómo antes. Ver películas y pasar desapercibido. Pasear los domingos por el barrio gótico. Y estar lejos... pero a la vez cerca de la gente que sé, siempre, pase lo que pase, va a estar aquí". Mirad que deseo más simple... pero no puedo. Ya no soy libre.

Un abrazo.

FIN DE PARTIDA

Hoy me lo han confirmado; terminar mis estudios en Valladolid es posible, luego la decisión de irme para allá ya ha sido tomada.

Un cúmulo de sensaciones extrañas se está apoderando de mi esta noche. Siento pena, nostalgia... cómo no, miedo... y sobre todo algo de impotencia que tiene que ver con el principal motivo por el cual me voy de Málaga y por ende de la Escuela dónde desde el año 2004 estoy estudiando la carrera; ese lugar apesta, huele a podrido... lo peor que he conocido en mi vida está ahí dentro, y para beneficio de mi paciencia (que empieza a mermar) y de mi sentido común, debo irme de ahí si quiero seguir manteniendo la calma, o sea, las ganas por aprender y las ilusiones que hace cinco años tenía al empezar a estudiar esta carrera y ahora, poco a poco, han ido desapareciendo para dejar paso a una sensación de perdida de tiempo, de bajeza moral, incluso de haber sido timado por una administración que se jacta de ofrecer unos estudios superiores y lo único que esta ofreciendo son unos estudios inferiores en el sentido más peyorativo de la palabra.

Estoy harto de pelotas de mierda que aprueban sin dar un puto palo al agua, estoy harto de profesores que no tienen ni puta idea y se dedican a pasear "sus palabras vacias" entre unos alumnos que merecen respeto, estoy cansado de una pésima organización docente que juega en todos los sentidos con nuestro futuro, ya que de ella depende la obtención de un título y en este centro, para aprobar... lo de sacar buena nota, a vista de muchos, es poco mérito para lograr el certificado que te capacita cómo profesional dramático. Y lo que más me duele de todo este asunto es que muchos docentes de este centro, eliminados ya de su condición de profesores y habiendo obtenido ya el rango de meros funcionarios.... no hacen nada para mejorar lo que, de seguro, con un poco de paciencia y sobre todo ganas, podría ser una de las mejores escuelas del país... pero ellos no quieren... ya tienen suficiente con dar clases 15 horas a la semana... con cobrar y decir dos o tres chorradas en clase ya tienen bastante.

Ojo, no hablo de todos ellos... hay buena cantidad de docentes que valen su peso en oro, que son todos unos profesionales, que saben hablar y transmitir su pasión por el teatro... pero algunos de ellos, de asignaturas más que importantes, parecen estar dormidos en los laureles... y en vez de cambiar una cosa cutre por algo de más o menos calidad decente... prefieren mirar hacia otro lado.

Y amigos/as míos/as... de todo eso me he cansado. Muchos me han dicho estos días; "Bah, lo importante es el título... aguanta aunque no estés aprendiendo nada... ", pero mi moral y mi conciencia no pueden hacer esto... A ver; lo puedo hacer... claro que lo puedo hacer... pero el precio que pagaré por ello es alto; y mi salud mental está por encima de todo. Incluido títulos superiores.

Así que por culpa de una administración incompetente, por culpa de una escuela pobre en contenidos, por culpa de algunos docentes que demuestran ser maestros de todo menos de artes escénicas... no tengo más remedio que volver a empezar, lejos, muy lejos de casa.

Esta situación me hace pensar y sentir en algo que desde hace mucho tiempo tenía dormido... pero que ahora vuelve a despertar... algo que había intuído en alguna que otra ocasión, pero que había intentado esconder; Algunas cosas de ANDALUCIA me pueden... y lo digo así, con la boca abierta, sin complejos... aún siendo de aquí... aún sabiendo que muchos de mis lectores me criticarán por lo que voy a decir... pero me da igual...

Estoy harto y cansado de vivir en una tierra dónde, cómo dice Arturo Reverte, "hasta la voluntad se ve anulada"... Esto es una mierda cómo la copa de un pino... nadie hace nada por cambiar las maneras de mierda que hay en esta comunidad, los estilos cutres y de mesa camilla que nos rodean en los colegios, en los hospitales, en los ayuntamientos... y no me refiero a la gente llana que vive aquí... me refiero al modo en el cual esta gente llana está siendo vapuleada por una administración que para tenerlos contentos... cómo subnornales... "les dan un pan con nocilla a cada uno... y ala, a vivir... que son dos días". Y no puedo más, de verdad... no puedo más. Me considero lo suficientemente inteligente cómo para saber y darme cuenta, (quizás porque he vivodo fuera de aquí), que sómos el culo de todo... así de claro... y a quién le duela lo siento... a mi es el primero que me duele porque esta, y no otra, es mi tierra... pero no pienso dejar que mi voluntad sea anulada por esta desidia y cutrez que impregna cada uno de los puntos cardinales de esta aburrida, asquerosa, cateta y pueblerina Andalucía.

Dice el himno de esta tierra; "Andaluces levantaos"... Pues a ver si es verdad, cojones... que lleváis 40 años de siesta y encima parece que no os importa.

Me podría quedar aquí, en esta escuela, en esta tierra... para intentar cambiar las cosas, no digo que no... pero uno solo no hace fuerza... y el cementerio, cómo dice mi madre, está lleno de valientes.

Así que, si Dios quiere dentro de dos semanas pondré rumbo a una ciudad extraña dónde tendré que empezar de nuevo. Me queda el consuelo que voy a estar cerca de mis amigas Gema, Esther y Susana, (que viven en Madrid), y que en una hora de tren, (creo que menos)... cuando pueda, me podré escapar a verlas y así sentirme un poco cómo en casa. Es lo único de esta situación que de momento, a día de hoy, a estás horas... me reconforta con la decisión que he tomado.

A este paso me voy a recorrer toda la geografía Española... pero os juro amigos míos, que esta vez no me voy porque quiero, porque lo necesito, por ganas de aventura... esta vez me voy o me tengo que ir por propio instinto de supervivencia. Sé que suena tonto y exagerado decir esto; pero así es.

Un abrazo a todos.

No estoy muy "blogeador" últimamente, lo reconozco... y pido perdón por ello. En realidad es que apenas tengo ganas de escribir... más que nada porque estoy hecho un lío... y escribir aquí no va a solucionar nada.

Tengo que tomar muchas decisiones este mes y los que me conocen (por aquí o en la vida real), saben que para mi, tomar decisiones, es la peor cosa del mundo. No me gusta nada... y menos cuando estas decisiones atañen a temas importantes.

El tal la olla express que tengo estos días en mi cabeza que sólo encuentro consuelo cuando cierro los ojos y poco a poco voy cayendo en los brazos de Morfeo. En cuanto me levanto... zas!!! ; las mismas dudas.

Estás dudas corresponden con mi futuro en los estudios... y mi futuro profesional. Tengo que decidir si quiero irme a Valladolid a estudiar, y la verdad es que no tengo nada de ganas, ya que básicamente es empezar de nuevo y ya tengo muchos años para ello, cada día tengo más miedo a empezar de nuevo... pero creo, sinceramente, que no tengo otra alternativa... el caso es que estudiar en la ESAD de Málaga se está convirtiendo en un infierno... jamás, en toda mi vida... en ningún sitio... vi tantos incompetentes juntos... o sea, me refiero a los profesores... a las materias que se dan... y a los problemas que esta gentuza, (por decierlo de algún modo), son capaces de transmitir a sus alumnos. Hay profesores buenos, no digo que no... pero en general la escuela de Málaga tiene fuera (en el mundo profesional), la fama que se merece... Es un lugar de frustrados de mierda que en cuanto ven que tienes algo de talento o ideas contrarias a la de ellos... sólo piensan en una cosa; joderte!!!! Así de claro y así de sencillo... Ellos no son artístas ni siquiera profesores; ellos son funcionarios del terror; meros bufones de la administración docente que sólo piensan en cobrar y salir pitando. Si ellos aman el teatro yo tengo un coño cómo la copa de un pino... o sea, ellos; no aman el teatro... y hay prueba de ello. Pues eso; que ha llegado un momento en que me planteo seriamente si necesito y quiero perder un año más de mi vida en una escuela cutre o prefiero salir y estudiar fuera... conocer otro centro dónde las garantías de una buena enseñanza parece que son certeras y reales. Pero es eso... me da tanta pereza cambiar de nuevo... mucha, mucha pereza... Ya no soy ese chaval joven que hacia la maleta y se iba de un día para otro a Madrid o a Barcelona, ya no...

En el terreno profesional las cosas se retrasan. El corto se rodará a principios de año nuevo. ¿El motivo? Queremos contar con más dinero público y es por ello que debemos esperar a unas subvenciones que se van a conceder en los próximos meses. Suele pasar... la verdad es que he tenido la opción de rodar en Octubre... pero no con todas las garantias... así que he preferido, cómo bien me recomendó mi productor, esperar. Y nada, en eso estamos. Son cosas que pasan. El tiempo medio para levantar y rodar un corto profesional es de doce meses... Yo ya llevo 5. Yo no iba a ser diferente a los demás directores de este país!!!!

Y mi historia de amor "catalana" ha sido zanjada hace un rato... La empecé con dudas y esas dudas no se han ido... así que he decidido que lo mejor era volver a estar soltero... y esperar a que de verdad el amor sea una de mis prioridades y no un asunto más... es triste que el amor para alguién sea un asunto más, pero para mi... ahora mismo, el amor lo es... Y es por ello que he decidido poner fin a esta historia; nadie es en el amor alguién más... nadie se merece ser algo más... así que, si no quiero que me lo hagan a mi... tampoco tengo que hacerlo yo. La chica se lo ha tomado muy bien... de hecho hasta me ha dicho que lo había pensado en algunas ocasiones sólo que le gustaba mucho y no quería perderme o que esto ocasionara una preocupación entre nosotros... yo, en cambio... le he dicho que lo he pensado muchas veces, (lo de dejarlo porque no han sido ni son las mejores condiciones y garantias), y también le he dicho que actualmente, en este momento, el amor no me ilusiona cómo me tiene que ilusionar para seguir con alguién... así que se acabo.

Y nada... esta es la crónica de esta Madrugada de un lunes de septiembre que se presenta lluvioso... cómo mi mente... cómo mis ideas... cómo mi ánimo, cuando no sabes.... por mucho que lo intentes... que coño va a pasar.

REFLEXIONES DE UN 4 DE SEPTIEMBRE DE 2009

Llevo sin fumar casi una semana y me siento realmente bien. Una extraña vitalidad se ha apoderado de mi... lo siento en mi cuerpo y también en mi mente... de hecho llevo tres días yendo a correr al caer la tarde para relajarme y hacer ejercicio... cosa que nunca he hecho... ni jamás pensé que haría. Ha llegado la hora de, en la medida de lo posible, cuidarse... (Tercer o cuarto síntoma de complejo de Peter Pan)

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Uno de los mejores momentos de mi último regreso a Barcelona fué cuando, tras cinco años, volví a mi antiguo lugar de trabajo para ver a mis antiguos compañeros. Silvia me vio de lejos... y casi no se lo podía creer. Nos fundimos en un gran abrazo. Estaba a punto de llorar... y yo también.

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Hay dos cosas que odio por encima de todas las cosas; que me mientan y que me tomen por tonto. Da la casualidad, por tanto, que últimamente he sentido que alguién me estaba fallando en estos aspectos, así que... puerta. Nos vemos en la otra vida. Ciaoooo!!! Y ahora, aunque nadie lo crea... es verdad!!!!

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Tengo el mismo miedo de empezar una relación amorosa... que de no empezarla. Así que supongo que lo mejor será dejarse llevar... y ver hasta dónde estoy dispuesto a llegar. Aunque esta vez, gracias a Dios, mi "rival" me conoce bien... y sabe; le ha visto las orejas al lobo... y me ha jurado y perjurado que, de ante mano, no se cree... por mucho que se lo demuestre... Nada de mi, ni tampoco se fía. Y esta sensación, aunque parezca una tontería, algo banal que puede dar al traste con esta historia de amor... me llena de morbo, pasión y curiosidad... nunca jamás... nunca, tuve a una "rival" de esta altura a mi lado... así que el juego promete.

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Estoy empezando a tener paciencia y estoy empezando a comprender que la paciencia, en los temas importantes, es el mejor remedio para la prisa... Así que, al contrario que hace algún tiempo, no tengo prisa.... disfruto de esta leve parsimonia que alguna que otra vez se instala en ciertos aspectos de mi vida.

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Y ahora dos personas sienten la necesidad de, sin decir nada... pedirme perdón. Y yo las escucho, las miro... y hago cómo que las entiendo.... y que sus cosas me importan... pero después de tanto tiempo, actuar con ellas... no es cinismo, sino lo único que personas así, pase el tiempo que pase, se merecen, ya que son, por encima de todo, felices con estas situaciones y estas estrategias falsas y arrogantes para que sus conciencias esten, ante todo, y después de largo tiempo pasado, muy tranquilas. Pues nada, majetes; ya os podeís morir tranquilos.

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Me gustan todas y cada una de las mujeres que pasan por mi lado... el problema es que ellas no tienen este mismo pensamiento por mi (nosotros).

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Un abrazo a todos.

1 DE SEPTIEMBRE DE 2009

Agosto se ha ido... y con él dos semanas que he pasado en Barcelona y una semana que he pasado junto al mar, disfrutando del sol, en Almayate, Málaga.

En Barcelona todo ha ido genial, tanto en el rodaje cómo en los demás aspectos; re-encuentros con algunos viejos amigos a los que hacía muchos años que no veía, una historia de amor que ha empezado y con ella miles de posibilidades... ofertas de trabajo que ojalá se hagan realidad... y recuerdos personales o personalizados a los que, contra todo pronóstico, sin dolor... he dado carpetazo. Anulados. Para siempre. Por siempre. Ya basta de perder el tiempo.

Regreso de Barcelona a Málaga. Últimos días de la feria de agosto y yo sin ganas de ir. Sólo he ido el último día... De nuevo más re-encuentros, gentes que cambian de forma de ser y de aptitud cada dos por tres... miradas... Me miran bien, me miran mal... Nada es igual.

Cuatro días en Málaga y de nuevo un pequeño paréntesis. Esta vez en Almayate, al lado de la playa... La casa de mi prima Estela. Una semana tranquila, dónde más que nunca he disfrutado del mar a todas horas... (me he pueso hasta moreno), he pensado en muchas cosas, ideas aclaradas, otras no tanto... y simplemente disfrutar de la soledad, o de la tranquilidad en compañía de personas que aprecio.

Y de nuevo regreso a Málaga.

1 de Septiembre de 2009. Llevo dos días y medio sin fumar. Lo quiero dejar... no es sano... y espero tener la suficiente fuerza de voluntad para ello.

Agosto ha pasado rápidamente... recordándome que el verano es un fundido en negro breve y fugaz, un atisbo de esperanza, serenidad, misterio, recuerdo... todo ello mezclado y agitado para que luego Septiembre, y con él todo lo que sigue... sea el preludio de lo que, entre olas, calles desiertas, o lugares ya olvidados.... imaginaste.

Un abrazo.

SALVA, ESTA CANCIÓN ME RECUERDA A TI

Algunas veces.... hace mucho... y hace poco... me han dicho; Está canción me recuerda a ti.

Curioso, ¿verdad? ¿Qué te hará asociar una canción con una persona?

JAZMIN. Luz casal.

http://www.youtube.com/watch?v=KPCW1pYD_Ko

CHENOA. Dame.

http://www.youtube.com/watch?v=FiD4muma_9Q

CHENOA. Nada es igual.

(Ya van dos de esta cantante...jajajaj)

http://www.youtube.com/watch?v=pu9GvSZBvng

DONDE QUIERAS QUE ESTÉS. Malu.

http://www.youtube.com/watch?v=rGW8z2NaWAw

VUELVE EL AMOR. (La unión)

La verdad es que esta es de mi estilo...jjajajaj!!!

http://www.youtube.com/watch?v=obnbKoWjLEQ

PANTERA EN LIBERTAD. Mónica naranjo.

Jjajajja.... Increible, ¿verdad? Pero sí... ¿por qué no?

http://www.youtube.com/watch?v=1v5CjdTy1NQ

PASTORA. Un cuaderno lleno de cuentos.

Maravillosa canción... y efectivamente me siento muy idenfiticado con ella.

http://www.youtube.com/watch?v=9U6amOXOXuk

JULIO IGLESIAS. Quijote.

JAJAJAJAJAJJ!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=_to0I8Fcv6E

¿Por qué son tan cutres los videos de este hombreeeeeeeeeeee?

FRANCOISE HARDY. Commen te dire adieu.

http://www.youtube.com/watch?v=s7wIzUOaJ4I

MINA. Il cielo in una stanza.

Ni idea... pero la canción es preciosa.

http://www.youtube.com/watch?v=b6s_kjlhP5U

Un beso a todos!