1 DE FEBRERO

1 de Febrero.

Hoy vuelvo a fumar un cigarrillo mientras os escribo desde mi pequeño ordenador portatil. Como hace ya mucho tiempo, medio año creo. Echaba de menos este momento del día; mi blog, mi cigarrillo, mis palabras... y vosotros, mis lectores... cuando ya todo el mundo duerme y apenas hay ruido. Cuando mi palabra física y sonora de mi cabeza deja paso a mi palabra escrita, que sale de mi corazón.

Después del rodaje de mi corto he caido en una "semi-depresión" Ya me advirtió Merche, la maquilladora; -después de rodar te sentirás raro, con ganas de más. Pasarás una pequeña depresión post parto que no terminará hasta el día del estreno.

Pues eso; que Merche tiene razón. Estos días ando triste, algo alicaido. Supongo que en esto tiene mucha culpa el haber vuelto a las aulas de la ESAD. La ESAD se está convirtiendo, a mis 29 años recien cumplidos, en el compromiso más aterrador, aburrido y cansino que he tenido jamás. Por un lado me da mucha pena tirar tantos años por la borda, no terminar lo que he empezado... pero por otro lado ese lugar y las cosas que ocurren en el se me hacen muy cuesta arriba. El otro día se lo comentaba a una de las profesoras de la Esad, Ana; "Ya apenas me reconozco en ese chico que un día, hace ya seis años, se sentía muy feliz porque había conseguido entrar en la escuela superior de Arte Dramático.

Mi periodo de formación en ese "antro de mala muerte" me ha hecho más triste, más desconfiado, a potenciado mi lado negativo... se ha llevado un buen puñado de ilusiones que sentí jamás me iban a abandonar. Atrás quedan los primeros años, el primer año y medio para ser más exacto; atrás quedan esas ilusiones por aprender, esos amigos que con el tiempo se fueron o no eran tales... esa alegría por intentar que todos los conocimientos se apegaran a mi con el fin de que en un futuro estos me pudieran servir para algo. A día de hoy puedo decir, certificar y asegurar que si algo me ha enseñado la carrera, que si de algo me ha servido... ha sido para aprender a torear a mucha mala gente... para no fiarme de nadie (en el terreno profesional) y para saber que la vida está llena de genta maravillosa.... y de hijos de puta también, y que estos hijos de putan van a hacer lo posible para joderte la vida, simplemente porque desde el primer momento has decidido ser sincero contigo mismo... y no has entrado en cierto juego de apariencias, lame-culeo... y demás cuestiones que pensé no iban ligadas a formarte en un centro de estudios.

Hablando en plata; no sé si podré aguantar. No sé si ya me quedan fuerzas. Y aunque las tengas, ¿de que sirve hacer algo cuando ya no tienes ilusión? En esto siempre he sido un poco cabezón. Siempre he pensado que uno tiene que estar mínimamente ilusionado por lo que hace o lo que pretende. Muchos me dicen; "Sí, pero yo no estoy ilusionado con mi curro pero es lo que hay". Y entonces yo siempre pienso lo mismo; sí no hay ilusión, aunque mínima... si no tienes ganas... no merece la pena. Siempre he pensado que todos somos actos para cambiar, para dar un vuelco a nuestras vidas... lo que pasa es que a la hora de la verdad nos adaptamos, somos cómodos.... nos acojonamos de miedo y preferimos el calor de lo conocido que no la incertidumbre de lo que pueda venir. En cualquier caso somos responsables de todo lo que tenemos, o al menos de todo aquello que hemos elegido. Por lo tanto; o sigues... o cambias.

Ahora mismo mi vida en muchos aspectos es aburrida y previsible. Quiero cambiarla. Cierto es que
también he aprendido a descubrir el motivo de la insatisfacción de cuando tu vida es aburrida y previsible; esto no viene de fuerzas exteriores, sino de ti mismo o de tu actitud. Así que ahora cuando me siento así, no pongo tierra de por medio... sino que trato de ordenadar y seleccionar todo lo bueno y todo lo malo... Lo bueno, como es lógico va dentro, perdura, se queda conmigo... Lo malo va fuera. Sin solución. Sin remisión.

Es por eso que la ficción siempre me ha parecido más fiel y perfecta que la realidad. En la ficción puedes cambiar, probar... al fin y al cabo no pierdes nada. En la realidad cada prueba lleva un cambio y cada cambio conlleva una elección que significa dar portazo a otras oportunidades y a otras lecciones de vida que jamás conoceras, pues las apartas de ti creyendo que es lo mejor que estás haciendo en ese momento. Pero si es lo mejor o lo peor... nunca lo sabrás. No se puede volver atrás.

Me queda la alegría de saber que tengo unos amigos que valen su peso de oro. De saber a ciencia cierta que a cada paso y a cada elección tengo personas que me apoyan y me dan su sincera opinión aunque, como siempre ha sido y será, siempre me guste hacer lo que yo decida hacer. Aún a riesgo de equivocarme. Sabiendo que, por encima de todo y de todos, yo fuí director de mi destino.

OFF LOVE

Feliz año a todos!!!

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Hoy toca un post de esos dónde hablo de mis sentimientos. (Ya era hora, ¿no?)

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Seamos (seré) sincero. Hace tanto que no me he vuelto a enamorar que empiezo a dudar de ese sentimiento... y lo que peor; empiezo a dudar de mi mismo.

Hace tanto que no siento ese cosquilleo de estomago... y esa fuerza de una mirada ajena que te mira detenidamente, que comienzo a pensar que si alguna vez sentí eso (que de hecho lo sentí), sólo fué producto de mi imaginación... un sentimiento efímero que tardo en venir tanto cómo, en un breve tiempo, y sin apenas avisar, se fué...

Supongo que comienzo a entender que sólo me enamoré de verdad una vez, hace ya mucho tiempo. Supongo también que no todos los enamoramientos son iguales... pero si no son iguales, o al menos semejantes al que tuve, comienzo a pensar que entonces, el que venga... cualquiera que sea, por ser mínimo, diferente.... no merece la pena.

El caso es que hago balance... o memoria, cómo más os guste... y caigo en la cuenta de que "mi botón de la ilusión" está más que apagado, muerto. Es una mezcla de desconfianza y desengaño. Y juro por Dios que tampoco me ha ido tan mal en los asuntos del corazón... pero supongo que aquello que dicen las canciones, y las películas.... esos sentimientos de los que mil veces hemos hablado pero pocas veces se presentan en la vida real... me han hecho daño... en el sentido de que, aunque os sorprenda a muchos y a muchas.... sé que en el fondo... por mucho que lo niege... por mucho que me haga el fuerte o el indiferente... siempre he sido un románticon desaforado.

Y básicamente no hay Dulcinea para tanto Quijote... (sí se me permite la metáfora, of course).

Reconozco también que de tanto jugar a la misma baraja... algunas cartas se cayeron al suelo... y ya no están para una nueva mano. Supongo que la edad va haciendo mella... supongo que, cómo dice Estela, soy demasiado exigente con aquello que puedo encontrar en estos mundos extraños y complejos del deseo y la ilusión... pero la verdad es que no me veo enamorado... sé que es algo que no se busca... que simplemente se encuentra... pero bien sabe cualquiera que hay que estar receptivo a nuevas historias... abierto a nuevos sentimientos... siempre alerta, ¿no?... Pues ese es el problema; que yo ya me he cansado.

Estos días hago balance de lo que tuve y me gustaría tener. Sinceramente no hay mayor perdida de tiempo que abrirse a estas conjeturas dónde uno piensa en el pasado, se conforma con el presente y sueña con el futuro... pero soy humano, soy sagitario, (nos gusta ahogarnos de vez en cuando en nuestra mierda melancólica...) y que coño... es extraño que después de tanto tiempo no me haya vuelto a enamorar cómo bien sé yo que me enamoro... (o he estado enamorado), que quizás piense sea lo mismo... pero ya no lo sea.

En cuanto a la mujer perfecta... sé que no existe... de hecho de haberla.... no sería para mi. Me gustan las imperfecciones, los retos... las chicas que me meten caña... y las princesitas que guardan en su interior un cruel guerrero que lucha por su independencia... y su espacio vital. Por lo tanto mi mujer perfecta es una aventurera nata. No se tome este termino cómo una loca que cada dos por tres necesite cambiar de vida.... (ya no estoy para esas tonterías), cuando digo aventurera me refiero a una mujer que sepa hacer de este mundo mil mundos a cada segundo. Uy, que extraño me ha quedado esto, ¿no?; me explico...

Una mujer que no se aburra ni se lamente de la vida que lleva... una mujer fuerte que sepa construir antes de destruir... que le guste viajar, (metafóricamente), por las indecisiones y las vicisitudes de la vida diaria cómo una Indiana Jones en busca del Arca Perdida... y este Arca... sería por supuesto la vida en común conmigo... con los agobios y las alegrías que la vida en pareja suelen acarrear. Una mujer que ría cuando tenga que llorar... y que cuando tenga ganas de llorar simplemente me deje enseñarle la enorme tranquilidad que unas lágrimas compartidas pueden ofrecer sin el miedo a parecer ridículos.

Una mujer que acepte el silencio y la distancia cuando sobren las palabras y las ganas de vernos. Y que con la misma facilidad me diga, tiempo después... que necesita verme. Yo la entendería. Yo soy así. Y es maravilloso ser así. Porque eres sincero. Y no prometes amor eterno porque tu amor es de día a día... y no hacen falta cadenas porque si amas es porque quieres amar y no porque te hayas comprometido a ello cada vez que te levantas... y cada vez que te acuestas.

Por pedir (desear) puedo pedir cualquier cosa... lo importante es saber si eso o algo parecido existe... de hecho sería ideal saberlo cuanto antes... Más que nada para retirarme... aceptar que lo feo de la vida se extiende al amor... y prepararme para fingir cómo parece que finge la mayoría...

Y es que, siempre he dicho que el amor es un juego.... pero pienso que un juego hermoso... para otros, muchos... parece que el amor sólo es un juego. Un pasatiempo que te hace sentir menos solo... cuando en realidad esta forma de amar sólo crea una cárcel perfecta para aquellos que, nunca, jamás.... supieron amar con todas sus consecuencias.

Así que OFF LOVE es el sentimiento que se ha apoderado de mi.

FELICIDADES A TODOS DESDE... !!! EL PORTAL DE BELÉN !!!

FELICIDADES A TODOS DESDE... !!! EL PORTAL DE BELÉN !!!

2009... SERÁ HISTORIA

Pues sí... dentro de una semana y dos días, el año 2009 será historia.

No ha sido un año fácil ni redondo, al menos en cuestiones personales. En cuestiones profesionales no me puedo quejar, parece que ya he conseguido arrancar y aunque voy poco a poco me noto con fuerzas para sacar adelante proyectos, poco a poco voy creyendo más en mi, quizás por que otros creen cuando en realidad pensaba que nadie creía... pero ha sido un año algo confuso y complicado en cuestiones personales, en el sentido de que han habido muchos cambios en mi modo de percibir mi vida real... o sea, algunos desengaños amistosos... dudas y miedos que me han hecho remplantearme muchas cosas de mi modo de ser y de vivir... he abierto los ojos en algunas cuestiones cuasi-sentimentales que me tenían ya muy rayado... así que lo mejor fué ser sincero conmigo mismo y con los demás... cerrar puertas... pasar duelo en soledad... y volver a sentir que, aunque nada es fácil, todo tiene un porque.

En pocas palabras; siento que me he hecho mayor de la noche a la mañana... y lo que es mejor, pensaba que me iba a dar más miedo del que me ha dado, que me iba a costar mucho más enfrentarme a problemas y cuestiones que hasta hace nada para mi eran un mundo... pero será por resignación o por madurez que me he dado cuenta que todo tiene un cómo y un porqué... y sobre todo unas consecuencias... consecuencias que serán malas o buenas depende de cómo te las tomes. Así que, cómo se diría en una mala película americana... he aprendido de mis errores y de mis aciertos... cuando estaba a punto de caer en el abismo algo me ha salvado... y ese algo ha sido la sensación de saber que, para bien o para mal, he cerrado una etapa y ha empezado otra.

También ha sido un año de re-encuentros; cómo deseaba desde hace casi seís años, pude regresar a Barcelona en dos ocasiones. La primera de ellas en unas mini-vacaciones, la segunda de ellas para trabajar en un proyecto de cortometraje. La primera vez fué menos dura de lo que pensaba... tenía miedo de encontrar la ciudad muy cambiada y que los recuerdos me jugaran una mala pasada... al final entendí que la ciudad de Barcelona no ha cambiado, ni lo que siento por ella... soy yo el que he cambiado. La segunda vez que visité Barcelona este año, en Agosto, me lo pasé muy bien... comencé una historia de amor que por diversas cuestiones no pudo llegar a nada... pero ha sido una derrota amorosa que me ha hecho aprender a enfrentarme a mis miedos e inseguridades. La próxima vez todo será más fácil.

En Málaga la cosa ha oscilado entre mis dudas sobre continuar o no con mis estudios... y saliendo y entrando cómo todos los fines de semana a los mismos bares. Han sido unas noches divertidas y otras aburridas... momentos realmente geniales con otros momentos dónde creí que me volvía loco... o bien por incapacidad... o por aburrimiento. En cualquier caso me alegra saber que poco a poco he encontrado mi espacio... amigos de verdad... un circulo pequeño que me quiere tal y cómo soy... un círculo dónde me puedo mostrar tal y cómo soy sin miedo... y sobre todo sin mentiras ni malos rollos.

Cómo nota discordante del año la semana que pasé en Valladolid... la horrenda semana que me hizo entender que ya no tenía edad para ir empezando y terminando cosas a la misma velocidad con la que se enciende y se fuma un cigarrillo. Pero no hay mal que por bien no venga... volví a Málaga que es, sinceramente, el sitio dónde ahora mismo me encuentro más a gusto... y para viajes y nuevas ciudad ya habrá tiempo en un futuro... no es momento de pensar en nuevas aventuras ni en nuevos retos que no tengan a mi ciudad cómo principal personaje protagonista.

Entre tanto noches magnificas en casa de mi prima Estela, bénditas veladas que he pasado con amigos cercanos y lejanos... esos amigos que siempre están ahí aunque el tiempo nos haga el roce algo complicado.

Y a finales de año nueva energía... sentimientos de que todo irá a mejor... una corazonada de esas que de confirmarse será una alegría constante, segura... paz. Un premio del público al mejor cortometraje, un viaje a Jaén dónde lo pasé de puta madre.... un cumpleaños genial que pasé con la única gente que merece la pena... la gente a la que quiere.

Y en una semana y dos días el año nuevo....

Otra oportunidad no para ser lo que siempre has querido ser... sino para continuar siendo lo que ya eres.

Un abrazo.

Feliz navidad.

TRES DIAS EN FAMILIA

"Tres días con la familia", así se llama mi película favorita de este año... y quizás también la película más reciente que ha entrado en mi lista de películas favoritas de todos los tiempos.

"Tres días con la familia" es una película asombrosamente sencilla que desde el primer día que la vi, en el pasado festival de cine Español de Málaga, me ha dejado con la boca abierta.

El film narra la historia de Léa, una joven perteneciente a la burguesía catalana, que vuelve a reencontrarse con su familia por motivo del fallecimiento de su abuelo paterno, el patriarca de la familia Vich y Garbó.

Es una historia en la que apenas hay diálogos, es un film de miradas y silencios que cuentan muchas cosas, pequeños detalles que se van uniendos con otros para crear una radiografía certera y directa sobre la institución familiar.

En esta historia hay hermanos que se odian en silencio, amores que no son tal, gritos silenciosos y siempre disimulados que demandan una leve atención por aquellos que están más cerca de nosotros, momentos de alegría efímera dónde una canción nos invita a alejarnos de la sucia falsedad que nos rodea.

En esta película los padres son figuras ausentes y lejanas, cómo si en realidad padre e hijos hayan sido obligados a convivir por el mero hecho de haber nacido en la misma familia. En esta película unos se ríen de otros, anteponiendo su seguridad y su "grandeza" por encima de otras visiones y otros modos de vivir.

Hay tres secuencias de este film que literalmente me ponen los pelos de punta;

- Una de ellas es cuando Léa habla con su novio francés por teléfono y este le dice que ya no quiere seguir con ella. Léa rompe a llorar. Inmediatamente cortamos a un plano del padre de Léa que en su habitación, y sentado a los pies de la cama, escucha el llanto silencioso de su hija al otro lado de la pared.

- La otra secuencia es cuando Léa y su madre hablan claramente y dan por finalizado un tiempo de silencio. Una conversación que encierra ira y desconfianza por estar tanto tiempo fingiendo que todo iba bien... en esta conversación madre e hija se atacan mutuamente y cada una, a su manera, trata de hacer daño a la contraria. En realidad las dos necesitan ayuda, sólo que el paso del tiempo ha forjado su relación en un orgullo cerrado.

- Y la última secuencia es cuando Léa, al final de la película, rompe a llorar delante de todos los suyos, cuando están comiendo, antes del entierro se su abuelo... Ya no puede más y el grito silencioso se convierte en un llanto de dolor. Ya no hay nada que perder. Ella se siente extraña en su propio círculo, quiere salir de ahí pero no sabe cómo.

En sólo 75 minutos la directora de la cinta, Mar Coll, haca una disección seca y sin tapujos de todos los problemas y conflictos que la institución familiar encierra. Con el añadido de que esta familia es de clase alta, por lo tanto, los conflictos están más soterrados que en una familia de clase media, aquí importan primero las apariencias... lo ajeno, lo extraño, lo feo y lo sordido siempre está soterrado bajo una capa extraña de falsa tranquilidad y quietud.

Destacar aquí la soberbia labor de todos los actores entre los que sobresalen los dos protagonistas de la cinta, (ganadores de sendos premios a la mejor interpretación en el pasado festival de cine Español de Málaga), Padre, interpretado por el siempre impresionante Eduard Fernandez, e Hija, interpretada por una actriz debutante (Nausicca Bonnin), que da toda una lección interpretativa al encarnar con increible dureza y seguridad un personaje dual, con varias caras... y que en manos de otra actriz menos acertada hubiese quedado en agua de borrajas.

"Tres días con la familia" es una de esas películas que te acerca más a la verdad, a esa verdad que en el cine (por ende en la ficción) suele estar mejor explicada que en la realidad misma que vivimos día a día.

Por último recomendar su visión en versión original, (catalán) con subtitulos en castellano.

Una gozada y una obra maestra.

Sin más.

Mi corto viaja a Jaén

Pues sí; mi corto "Parchís" ha sido seleccionado por el FICABB para participar en la muestra de cortometrajes malagueños que se va a celebrar el próximo 2 de Diciembre en Jaén. La noticia me pillo de sorpresa ya que curiosamente no me habían seleccionado para participar en este festival, FICABB, pero en cambio ellos han decidido que mi corto sea mostrado cómo uno de los cortos más significativos del panorama del corto malagueño en Jaén.

Así que la semana que viene Jon (mi montador y ayudante de dirección) y Pablo (mi actor) nos vamos a Jaén para presentar el cortometraje ante el público de esta ciudad. Y estos días me ando preguntando qué carajo puedo decir delante de todo el mundo que no diga mi corto en sí... vamos, hablando claramente... que cómo es mi primera vez estoy algo acojonado. Siempre me ha dado muchas verguenza hablar en público sobre mis cosas artísticas, curiosamente no sobre mis cosas o anécdotas personales, así que llevo unos días pensando que puedo decir... seguramente meteré la pata y no diré nada coherente o que valga la pena, jajja... pero bueno, ya que han invitado allí iré, que tengo ganas de ver la reacción de la gente.

He ido a varios festivales de cortos con amigos y siempre ha sido una experiencia increíble. Me lo he pasado muy bien y guardo gran recuerdo de ello... eso me decía una amiga el otro día... "te lo pasas bien porque siempre has ido de acompañante... pero cuando tienes que ir a presentar una obra tuya ya no es tan divertido".... no sé, supongo que será verdad... en cualquier caso me agrada esta experiencia y tengo muchas ganas de vivirla.

Sinceramente se está hablando muy bien de "Parchís" y no os miento si os digo que me sorprende, sobre todo teniendo en cuenta que es un corto muy pequeño, hecho con mucho cariño por mi y por mis compañeros, y cuya idea de gestación fué cómo una broma... una cosa que escribi con ánimos de rodar algo pequeño y entre amigos, sin mayores pretensiones que la de divertirnos todos y yo pillar un poco de experiencia detrás de las cámaras que ya hacia muchos años... a modo de ensayo de mi corto grande... que si todo va bien se rodará a finales de Enero, o al menos es lo que me ha dicho hoy el productor.

Lo que tengo claro es que "Parchís" es un corto del sur... y con esto me refiero a que cuando se lo puse a mis amigos de Barcelona la reacción fué más bien fría.. quizás porque yo acostumbro a hablar de un tipo de cine... y "Parchís" no tiene nada que ver con el cine que supuestamente me gusta y me apasiona. Quizás también por el humor... que es un humor bruto, malsonante... un poco fuerte... en fin, no sé.... en cualquier caso es un placer saber tambien que he recibido opiniones de todo tipo con respecto a este trabajo... pero que las opiniones de mis compañeros del norte han sido menos entusiastas que mis compañeros del sur... así que por algo será.

Jo, cómo me rallo, ¿no?

Bueno... que eso; nos vamos a Jaén.

A por todas!!!

ALGO (S)

En aquellas noches de invierno todos nos creíamos dioses. De bar en bar y de copa en copa íbamos pensando en que el mundo sólo nos pertenecía a nosotros y que aquella alegría inmensa que sentíamos por habernos conocido dentro de este mundo mágico del arte se extendería más allá del tiempo. Por un momento nos creímos eternos y ese y no otro fué nuestro fallo. Años después, apenas nos hablamos. A veces nos encontramos por los pasillos o por las calles que un día nos vieron eufóricos.... Pero las palabras se han ido, al igual que nuestras ganas por hacer de todo algo maravilloso. Ni siquiera, a veces nos atrevemos a mirarnos.

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Algo dentro de mí decía que ese iba a ser nuestro último polvo. Para siempre. No había vuelta atrás... y es por eso que en esos momentos intenté grabar en mi mente todo lo que estaba pasando a mi alrededor. Cómo en una película fije aquellos instantes que aún hoy, sólo cuando me dejo llevar por la nostalgia de una libertad que tuve para amar, recuerdo a escondidas.

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Intenté salvar una vida sabiendo que yo, desgraciadamente, no era Dios. Con el tiempo me fuí olvidando de mi mismo.... y ya apenas me reconocía en los espejos. Todo era una imagen de alguién que se había ido hace mucho tiempo. Alguién que era yo, al que echaba de menos. Y una noche, de esas en las que sabes que ya nada puedes perder porque casi todo lo has ganado, me dije a mi mismo que ese yo que estaba ausente debía volver para poner orden en mi vida. Así que me arme de valor y decidí reducir los vínculos hasta el sentimiento de pena... y después de la pena, cómo perfectamente habría previsto... la huida fué más fácil.

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Es curioso que haya encontrado la horma de mi zapato en una historia que apenas ha durado un mes. Quizás ha sido eso lo que sinceramente me ha hecho salir corriendo para esconderme en los brazos de mi tiempo ocupado. El caso es que en menos de 24 horas ya me estaba diciendo que ella no estaba dispuesta a ser mi madre, sino mi pareja... y que no estaba dispuesta a pasar por determinadas circunstancias que había intuído de mi comportamiento. En unas palabras; me dejo claro que para estar con ella tenía que madurar... y que el tiempo de las dudas, al menos con ella, se había terminado. No miento si digo que llegue a pensar que con ella podría jugar hasta un momento en el cual, determinado ya el compromiso, y cómo siempre acostumbro hacer, saldría pitando hacía lugares más libres. Ni que decir tiene que ella ya había adivinado mis pensamientos y entonces me dijo que mi huida no tendría retorno y que tenía que elegir ahora o nunca. Si jugaba, tenía que jugar de verdad... y si quería jugar a medias lo mejor era que consiguiera a otra. Me lo dejo tan claro y me dio tanto miedo que no tuve más remedio que acceder a no jugar. Moraleja; una rival a mi altura y me he acojonado. Soy un cobarde, lo reconozco.

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Cuando vives un tiempo fuera y vuelves ya no sabes de dónde eres. Sé que suena exagerado pero algunos lazos se rompen o simplemente, ya en la distancia, descubres que estos son totalmente anulables y/o reemplazables por otros que puedas descubrir o encontrar en nuevos lugares. Es por eso que desde hace mucho tiempo ya no me encariño con nadie. No por ellos, sino por mi.... sé que me iré. Y aunque vuelva, ya nada será igual.

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Trato de convencer a la gente que nosotros, "los artistas" no estamos en nuestro sano juicio. Pero nadie me cree. Ellos se quedan con que queremos ser especiales y sentirnos así delante de todo el mundo... no digo que, en cierta manera, no tengan razón... pero yo me reafirmo en otros motivos... motivos más secundarios, pero de tal calibre que si son pensados claramente rayan, cómo ya he dicho, la absoluta locura... ¿Qué hacen personas de 30 años o más hipotecando su vida por un rato dónde daran rienda suelta a su creatividad para que un grupo de gente puedan ver estos restos del naufrágio y luego olvidarlos para siempre? Es un precio alto, muy alto... y una persona cuerda no estaría dispuesto a pagar tal importe por tan efímero momento de autoafirmación.

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Lo más extraño de todo es que creo que ella piensa en mi a veces, igual que yo pienso en ella, a veces también. Quizás en otro mundo, ajeno a este, nos volveríamos a encontrar tan gustosamente... y sin mentiras, ni reproches... y quizás sin verguenzas, volveríamos a recordar aquellos tiempos dónde una siesta se hacia eterna... y una noche se convertía en una explosión de confesiones tan privadas y escondidas que por la mañana, al despertar, parecíamos dos personas ajenas y distintas a las vistas antes del alba.

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En abril pensé que había metido la pata de una manera sobrehumana. Pero desde hace un tiempo vengo pensando que además de una liberación fué toda una prueba que ha logrado recolocarme en mi sitio... y lo que es más importante; recolocar mis recuerdos y darles a cada uno de ellos el lugar objetivo que se merecen. E incluso intuyo que mi visión de las relaciones amistosas y/o amorosas se han visto gratamente amplificadas, en el sentido de que he logrado separar presente y pasado con la misma facilidad que antaño mi manera de ser me hacia unir estos dos extremos con la certeza de que era lo más justo para mis recuerdos. Y quizás también para mi estabilidad. Así pues de los supuestos errores también se aprende. Somos humanos. No podía ser de otra manera.

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Lucía dice que soy demasiado sincero en mi blog y yo le digo que no puedo hacerlo de otra manera. Siempre me he considerado un truhan que ha mentido en las cosas pequeñas cuando ha hecho falta... pero en las cosas grandes, las cosas importantes... siempre he preferido la verdad... a pesar de que esta traiga algo de dolor. Así por tanto mi sinceridad se ve recompensada por una sensación de "no dejarme nada en el tíntero"... aunque esta nada, a veces, sea insignificante. Y esto es, lo que en la vida real gusta de mi tanto cómo molesta. Que tolero cien mentiras piadosas y truhaneras... pero jamás podré tolerar una mentira que haga caer sobre una gran verdad una fina capa que logre esconder lo obvio. Eso nunca. No es mi estilo.