OFF LOVE

Feliz año a todos!!!

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Hoy toca un post de esos dónde hablo de mis sentimientos. (Ya era hora, ¿no?)

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Seamos (seré) sincero. Hace tanto que no me he vuelto a enamorar que empiezo a dudar de ese sentimiento... y lo que peor; empiezo a dudar de mi mismo.

Hace tanto que no siento ese cosquilleo de estomago... y esa fuerza de una mirada ajena que te mira detenidamente, que comienzo a pensar que si alguna vez sentí eso (que de hecho lo sentí), sólo fué producto de mi imaginación... un sentimiento efímero que tardo en venir tanto cómo, en un breve tiempo, y sin apenas avisar, se fué...

Supongo que comienzo a entender que sólo me enamoré de verdad una vez, hace ya mucho tiempo. Supongo también que no todos los enamoramientos son iguales... pero si no son iguales, o al menos semejantes al que tuve, comienzo a pensar que entonces, el que venga... cualquiera que sea, por ser mínimo, diferente.... no merece la pena.

El caso es que hago balance... o memoria, cómo más os guste... y caigo en la cuenta de que "mi botón de la ilusión" está más que apagado, muerto. Es una mezcla de desconfianza y desengaño. Y juro por Dios que tampoco me ha ido tan mal en los asuntos del corazón... pero supongo que aquello que dicen las canciones, y las películas.... esos sentimientos de los que mil veces hemos hablado pero pocas veces se presentan en la vida real... me han hecho daño... en el sentido de que, aunque os sorprenda a muchos y a muchas.... sé que en el fondo... por mucho que lo niege... por mucho que me haga el fuerte o el indiferente... siempre he sido un románticon desaforado.

Y básicamente no hay Dulcinea para tanto Quijote... (sí se me permite la metáfora, of course).

Reconozco también que de tanto jugar a la misma baraja... algunas cartas se cayeron al suelo... y ya no están para una nueva mano. Supongo que la edad va haciendo mella... supongo que, cómo dice Estela, soy demasiado exigente con aquello que puedo encontrar en estos mundos extraños y complejos del deseo y la ilusión... pero la verdad es que no me veo enamorado... sé que es algo que no se busca... que simplemente se encuentra... pero bien sabe cualquiera que hay que estar receptivo a nuevas historias... abierto a nuevos sentimientos... siempre alerta, ¿no?... Pues ese es el problema; que yo ya me he cansado.

Estos días hago balance de lo que tuve y me gustaría tener. Sinceramente no hay mayor perdida de tiempo que abrirse a estas conjeturas dónde uno piensa en el pasado, se conforma con el presente y sueña con el futuro... pero soy humano, soy sagitario, (nos gusta ahogarnos de vez en cuando en nuestra mierda melancólica...) y que coño... es extraño que después de tanto tiempo no me haya vuelto a enamorar cómo bien sé yo que me enamoro... (o he estado enamorado), que quizás piense sea lo mismo... pero ya no lo sea.

En cuanto a la mujer perfecta... sé que no existe... de hecho de haberla.... no sería para mi. Me gustan las imperfecciones, los retos... las chicas que me meten caña... y las princesitas que guardan en su interior un cruel guerrero que lucha por su independencia... y su espacio vital. Por lo tanto mi mujer perfecta es una aventurera nata. No se tome este termino cómo una loca que cada dos por tres necesite cambiar de vida.... (ya no estoy para esas tonterías), cuando digo aventurera me refiero a una mujer que sepa hacer de este mundo mil mundos a cada segundo. Uy, que extraño me ha quedado esto, ¿no?; me explico...

Una mujer que no se aburra ni se lamente de la vida que lleva... una mujer fuerte que sepa construir antes de destruir... que le guste viajar, (metafóricamente), por las indecisiones y las vicisitudes de la vida diaria cómo una Indiana Jones en busca del Arca Perdida... y este Arca... sería por supuesto la vida en común conmigo... con los agobios y las alegrías que la vida en pareja suelen acarrear. Una mujer que ría cuando tenga que llorar... y que cuando tenga ganas de llorar simplemente me deje enseñarle la enorme tranquilidad que unas lágrimas compartidas pueden ofrecer sin el miedo a parecer ridículos.

Una mujer que acepte el silencio y la distancia cuando sobren las palabras y las ganas de vernos. Y que con la misma facilidad me diga, tiempo después... que necesita verme. Yo la entendería. Yo soy así. Y es maravilloso ser así. Porque eres sincero. Y no prometes amor eterno porque tu amor es de día a día... y no hacen falta cadenas porque si amas es porque quieres amar y no porque te hayas comprometido a ello cada vez que te levantas... y cada vez que te acuestas.

Por pedir (desear) puedo pedir cualquier cosa... lo importante es saber si eso o algo parecido existe... de hecho sería ideal saberlo cuanto antes... Más que nada para retirarme... aceptar que lo feo de la vida se extiende al amor... y prepararme para fingir cómo parece que finge la mayoría...

Y es que, siempre he dicho que el amor es un juego.... pero pienso que un juego hermoso... para otros, muchos... parece que el amor sólo es un juego. Un pasatiempo que te hace sentir menos solo... cuando en realidad esta forma de amar sólo crea una cárcel perfecta para aquellos que, nunca, jamás.... supieron amar con todas sus consecuencias.

Así que OFF LOVE es el sentimiento que se ha apoderado de mi.