martes, 31 de marzo de 2009

OPCIÓN B.

Sí. Opción B.

Los personajes ya hablan solos. Ya tengo la historia.

Será el guión más positivo que he escrito nunca. Un guión sobre el proceso de cambio, de conocerse así mismo... Pero no para rechazar, ni para empezar de nuevo, sino para aceptar y seguir.

Definitivamente este año y medio que me he pasado sin escribir me ha sentado muy bien. Hay algo en mi que ha cambiado. Ya no lo veo todo tan negro, tan difuso, tan extraño... Y esto se podrá apreciar muy bien en el guión que estoy escribiendo ahora.

Aún no tiene título. El primer guión que escribo en mi vida sin que sepa cómo se va a llamar. Quizás es buena señal, no sé... Nunca se sabe.

Buenas noches a todos.

Tengo que seguir escribiendo.

lunes, 30 de marzo de 2009

SOBRE GUIONES, GRIPES... Y OLOR A SEMANA SANTA

Fué hace tres semanas. Estando en Barcelona. Me asome a un balcón precioso desde donde se podía ver toda la ciudad. Alli pensé en muchas cosas y una de las cosas en las que pensé fué esta;

- Hace mucho que no escribes guiones. Tú eres guionista, tío. Da lo mismo que se hagan películas sobre tus guiones o no, pero a ti lo que más te gusta es escribir. Estar en tu mundo de ficción creando personajes, historias, movidas que te han pasado, que inventas... Tienes que escribir de una puta vez. Tienes que retomar eso de los guiones. Ya hace medio año que no escribes nada. ¡¡¡Escribe, coño!!!

Pues bien; me he puesto manos a la obra y estoy escribiendo un guión.

El caso es que esta noche me he encontrado con un dilema de esos de guionistas. Dilemas que parecen una tontería pero que pueden hacer o convertir tu guión en una cosa o en otra.

A ver; tengo un personaje. El protagonista. Lo llamaremos A para no dar más pistas. He terminado de escribir el primer acto. O sea, la presentación del personaje, que le pasa, que quiere conseguir, cual es su conflicto interior, que mueve sus sentimientos... De eso trata el primer acto. Todos los primeros actos tratan de lo mismo.

A necesita un cambio. No está contento con la vida que lleva. A mandado a tomar por culo el trabajo que tiene, le ha puesto las cosas fáciles a su novia para que le deje y así tener un tiempo para pensar en sus cosas, en su vida...

Así que A está libre para buscar aquello que desea. Ahora bien, esta noche me he dado cuenta de una cosa. El guión puede (tiene) dos caminos a seguir;

A) Puede quedarse en su entorno. Y crear una trama que se produzca en su enterno habitual, o sea, su ciudad, su familia, sus amigos...

B) Puede irse de su entorno. Coger el petate y marchar a ver mundo, (bueno, país).

Sí tomo la opción A la película será un drama de personajes. Un drama íntimo de esos tan habituales en el cine Español, a mi estilo, por supuesto...

Sí tomo la opción b la película será una ROAD MOVIE, (Película de carretera) O sea, por cojones va a ser menos dramática que la opción A, porque un viaje es cambio, son cosas nuevas... Y en él tienen cabida todos los momentos; dramáticos, divertidos, melancólicos...

El caso es que hasta esta noche pensaba tomar la opción A, lo que hará del guión un guión duro, seco, cruel, muy intimista... Poco positivo. Pero luego, he pensado; ¿Y si tomas la opción B?

Sí, lo se... Las historias de carretera no son muy habituales en nuestro país, cosa lógica, ya que en recorrer España se hecha poco menos que un día y en un día, cómo es normal, no da tiempo a que un personaje (una persona) viva un recorrido vital que le haga encontrar su lugar en el mundo. Pero en el cine hay trucos, por eso se llama cine, y hay truco sobre todo en los guiones; ¿Qué pasaría si en este viaje al personaje A le pasan algunas cosas, conoce a ciertos personajes, el destino le va llevando a lugares donde, lo quiera o no, tendrá que vivir para así conocerse más así mismo?

Puede ser.... Puede ser. Aunque si os soy sincero no es la opción que había pensado desde un principio y a decir verdad no me la había planteado hasta esta misma noche.

Esto puede sonar tonto, pero muchas veces, los personajes que creas, las historias... Tienen su rumbo, su esencia... Tienes un plan perfecto de situaciones y personajes para contar una historia y de pronto la historia o el personaje principal te obliga a llevarlo a otro sitio, un sitio que no se te había pasado por la cabeza, en el cual no habías pensado... O sea, la historia que estás escribiendo tiene vida propia. Tus personajes viven por sí mismos y por mucho que los quiera dominar, es imposible; ellos saben su verdad, lo que necesitan, y harán todo lo posible para que al final, lo quieras o no, tenga que rendirte ante sus exigencias.

Sí, estas cosas pasan.

Dios, cómo me gusta escribir guiones. Sí esta misma noche un Genio me ofreciera un deseo le diría; QUIERO VIVIR DE ESTO. QUIERO ESCRIBIR GUIONES TODA MI VIDA. QUIERO ESTAR EN CASA, A MI PUTA BOLA... ESCRIBIENDO, IMAGINANDO... Y ENCIMA QUE ME PAGUEN POR ELLO.

Seria genial, ¿verdad?

Pues nada; aún guardo esperanzas. Cosas más improbables se han visto, ¿o no?

********************

Estoy malito. Tengo una gripe del copón. El sábado salí de marcha y no tuve que hacerlo. Fué peor aún para mi gripe... Pero bueno, es lo que hay. Espero estar bueno mañana porque quiero ir a clases. Es curioso; este año disfruto yendo a clases. Me encanta estar con los compañeros. Sí, en serio... Me siento cómo en familia... Y encima estoy aprendiendo, guauuuu¡¡¡¡

********************

Ya mismo empieza la semana santa. Es una de la épocas que más prefiero del año. Hay un olor especial, un ambiente especial... No, ya lo he dicho muchas veces, ni creo en Dios ni estoy dispuesto a llevar un cristo en mis espaldas... Pero es raro entender, si no eres aqui, la sensación que uno siente cuando recorre estas calles llenas de gente... Y estas gentes tienen pasión por lo que están viendo. Vamos, que más de una vez me he emocionado viendo un cristo, una virgen... Y juro por Dios que no creo, jajajjaa... Es el ambiente. Me trae buenos recuerdos. No lo puedo evitar. Son esas cosas raras de uno mismo que no se pueden explicar... Y sí se explican... Pierden la magia.

********************

Por cierto; me estoy haciendo un experto en leer firmas. El sábado por la noche leí las firmas de 5 amigos, (a tres de ellos no los conozco mucho en profundidad, lo digo por si pensáis que hay truco), y se quedaron flipados. No se.... Es 40 por ciento cosas que he leído sobre grafología y 60 por ciento magia, intuición... Clarividencia, en serio.... A veces me sorprendo a mi mismo. Debe ser cosa de familia, pues mi madre acierta las cosas enseguida, pero a veces me doy miedo... Veo unos ojos, una actitud y radiografío a la persona en menos de dos minutos.

Y sí queréis que os lo demuestre os lo demuestro.

Un beso a todos.

viernes, 27 de marzo de 2009

DESEO

Deseo;

Domir contigo,
escuchar el ritmo de tus latidos,
seguir tu silencio,
respiración trás respiración.

Tocar,
el oscura lunar de tu piel,
sobre sábanas detenerme,
por siempre en tu regazo.

Imaginar,
que el tiempo se detiene,
que tus misterios son mis bienes,
palpitar con palpitar.

Estar,
en tu presencia convencido,
de este amor engrandecido,
que no quiere terminar.

Reir,
tras las lágrimas del tiempo,
donde tu ausencia fué mi tormento,
y decirte la verdad.

Verdad,
que te quiero ahora y siempre,
que no crees lo que siento,
por miedo a terminar.

Esperar,
el momento imaginado,
donde a solas, sin nadie mirando,
muchas cosas te pueda explicar.

Saber,
que aún hay esperanzas,
de tenerte eterna, alta,
sobre la alegría; en mi altar.

Concebir,
los tiempos y los espacios,
detenerme ahí, abajo,
y quererte enamorar.

Amar,
lo que siempre ha sido amado,
lo que el tiempo no ha borrado,
la noche eterna que no se va.

Admitir,
que tú sepas lo que siento,
que sin miedo, a contra viento,
tu me quieras escuchar.

Morir,
después de haberme escuchado,
con la tranquilidad de haber certificado,
que ya no nadas en mi mirar.

jueves, 26 de marzo de 2009

MÁS ESCENAS FAVORITAS

AZUL. (1993. Kieslowski)

Cine en estado puro. De sensaciones. Nada de trampa.

http://www.youtube.com/watch?v=jmQ88PWzvR0

EL ESPEJO. (1974. Tarkovsky)

Poesía visual de este genial director de cine ruso. Su cine no se puede entender; se siente o no se siente.

http://www.youtube.com/watch?v=a-2oUxYHdu8&feature=related

EL ECLIPSE. (1962. Antonioni)

De esta escena se ha dicho ya de todo; incomunicación, soledad, fin del amor... Alienación, frialdad.... Yo solo puedo decir una cosa; increible.

http://www.youtube.com/watch?v=FSRw96Mxa90

ROMA. (1972. Fellini)

Para mi, una de las mejores secuencias que Fellini rodó jamás. Poesía de otro tipo... Dura. De lo banal y lo cotidiano a lo extraño, lo turbio... Lo oscuro.

http://www.youtube.com/watch?v=X9uz11k4Yxw

OCHO Y MEDIO. (1962. Fellini)

Poesía... Y algo más.

http://www.youtube.com/watch?v=7nkhpAsdWFE

http://www.youtube.com/watch?v=0g8GaF4T7iw&feature=related

DRACULA. (1979. Badham)

Para que luego digan que el Drácula de Coppola es el más original... Sí, si.... Pues mirad lo que hizo este director 14 años antes. Vamos que Coppola solo copio.... Descaradamente. De esta escena me gusta sus matices sexuales. La gran carga erótica que tienen todos los elementos; desde los movimientos de cámara hasta las interpretaciones de los actores. Vamos, que no hace falta palabras. ¿Poesía también? Por supuesto.

http://www.youtube.com/watch?v=bYQK9zfDP4Y&feature=related

BAILAR EN LA OSCURIDAD. (1999. Las Von Trier)

Enorme.... Poesía de lo cotidiano hecha sueño.

http://www.youtube.com/watch?v=h1K78yhZDCc&feature=related

PIERROT EL LOCO. (1965. Godard)

Más momentos musicales... Cómo veis a veces no hace falta el aparatoso sistema de los músicales de Hollywood.

http://www.youtube.com/watch?v=1YeWXAmpkUI

LA ÚLTIMA PELÍCULA. (1971. Bogdanovich)

Una de las películas más hermosas que he visto.

http://www.youtube.com/watch?v=__T3WJVmBY8

APOCALYPSE NOW. (1979. Coppola)

Increible. En serio... Increible.

-No tienes derecho a llamarme asesino. Tienes derecho a matarme, pero no a juzgarme.

http://www.youtube.com/watch?v=DKPsa6osBgw



sábado, 21 de marzo de 2009

DEMASIADO PELIGROSO. (Madrid 2006)

Frente al espejo
veo el hielo derretirse,
y las calles silenciosas de la ciudad
me invitan a una nueva aventura.

Y me pierdo entre las luces de neón,
sobre la lluvia gris que cae del cielo plomizo,
humedad y calor,
todo junto, bajo aquel charco de ilusiones.

En aquella barra una rubia me mira,
tiene ojos peligrosos,
de esos que predican el riesgo y el placer;
demasiado peligroso para una sola carta.

El reloj no se detiene,
los segundos aplican la justicia del carcelero.
Los instantes pasados,
ya no vuelven más.

Mi voz ronca y escondida,
mi abrigo azul y desteñido
tienen ganas de una última jugada,
la última oportunidad antes que salga el sol.

En aquella barra una morena me mira,
tiene ojos serenos,
de esos que atan de por vida, para siempre.
Demasiado peligroso para una sola carta.

Frente al espejo,
veo otro hielo derretirse,
y las paredes vacías de mi habitación
me invitan a un último cigarrillo.

DE CANCIONES

Aquí os dejo la letra de una de las canciones más maravillosas que se han escrito jamás. La culpa la tienen Jhon Barry y Nancy Sinatra. Simplemente maravillosa.

Tú solo vives dos veces, o así parece.
Una vida para ti y otra para tus sueños.

Tú deambulas por los años y la vida parece aburrida, hasta que un sueño aparece y su nombre es amor.

Y el amor es un extraño que te llamará.
No pienses que el peligro o el extraño se han ido.
Este sueño es para ti, así que paga su precio.

Haz que el sueño se haga realidad, tu solo vives dos veces.


http://www.youtube.com/watch?v=PDitUVMMzE0

********************

Y aqui os dejo otra joya de la música que me evoca muchas cosas. Siempre que la escucho me emociono. Me parece de una hermosura extrema. "Danza número 5", del gran Enrique Granados. Otro genio olvidado.


http://www.youtube.com/watch?v=tuLHh8JM0a8&feature=related

******************

Un beso a todos.

Feliz fin de semana.


viernes, 20 de marzo de 2009

21 DE MARZO.

21 de Marzo.

Bueno, bueno... Hoy he sacado mi primer diez en música, después de tres años! La verdad es que no era nada del otro mundo, un examen de audiciones de bandas sonoras del siglo XX, pero bueno, algo es algo... Poco a poco vamos haciendo. Música siempre ha sido mi asignatura "lastre", y parece que este año voy un poco mejor. Eso de solfear lo llevo con el culo, para que nos vamos a engañar, ¿no?, pero suplo esa carencia con unas ganas locas de aprender de música, clásica, actual, bandas sonoras... Ah, y ahí vamos tocando un poco el piano. Otra cosa no puedo hacer, no soy un genio!

*************

Estoy super cansado. Desde que regresé de Barcelona no he parado de hacer exámenes y trabajos. Esta noche no podía más. Ni siquiera me he planteado salir, estoy realmente agotado. Mañana toca fiesta, eso sí, Rocio nos ha invitado a Estela y a mi a un nuevo bar donde al parecer se lo pasa uno muy bien. Será el único descanso del fin de semana pues el martes tengo que presentar una dramaturgía y un análisis sincrónico de la obra que tengo que dirigir ahora, ¿que obra? EL ENFERMO IMAGINARIO, de Moliere. No tenía ganas de meterme en camisas de once varas, asi que he optado por una comedia clásica, de personajes planos, enamorados tontos y cursiles, esposas que se quieren quedar con el dinero de sus maridos... En fin, lo típico, pero es que a estás alturas de curso no me puedo permitir dirigir una obra de esas "importantes" o "profundas". Queda poco para que el curso termine y definitivamente tengo ganas de pasar a cuarto. Estoy realmente obsesionado con ello.

***************

Tiene razón Saray, estoy últimamente muy nostálgico.... Síndrome UBAGO, diría yo, jajajaj!!! Bueno, supongo que va por épocas, ¿no? Aunque en realidad esto está siento diferente a otras veces que me ha dado. En fin, yo me entiendo, no se... En cualquier caso si mis poemas os aburren y demás sólo tenéis que decirmelo y trataré de haceros el blog un poco más ameno, ¿vale? El público manda, ¿no? JAJAJAJA...

***************

Por lo demás; nada nuevo bajo el sol. Escuela, salidas, poemas, pensamientos, cafés en el Diego en compañía de mi clase.... Trabajos, más trabajos. Joder, estoy tan liado que en cinco meses, que digo cinco, siete meses... Sólo he ido tres veces al cine. Ya apenas veo películas, ni en el cine ni en el dvd. Esta noche me he puesto una para relajarme y la he quitado porque no me podía concentrar. En fin, no se... Aprovecharé el veranito que viene para meterme esas sesiones de cine que tanto me gustan. La verdad es que se echan de menos.

***************

Bueno, amigos míos un beso.

En especial a mi amiga Esther, de Madrid. Un beso y un abrazo muy fuerte, de verdad. Desde Málaga, estoy contigo. Para lo que necesites, ya sabes.

jueves, 19 de marzo de 2009

NO TENERTE

No tenerte;

Tren sin descanso.
Estaciones de paso.
Andenes vacíos.
Rostros indiferentes.
Paisajes desolados,
De mortecina calma.
Vías en paralelo, sin cadencias.
Paredes de dibujos aplanados.
Nombres que se olvidan.
Paises desconocidos, en sueños inventados.
Irrealidad confesa,
música muda compuesta al azar.
Prendas de ropa que se vuelan,
trás el tornado de mi descontento.
Libros de páginas en blanco,
letras marchitas y deformadas
que se niegan a escribir la palabra AMOR.
Salas de espera desocupadas.
Calles desiertas donde mi sombra
camina lenta, pesada;
reflejo oscuro y tenebroso del que niego mil veces.
Camas inmensas,
sábanas de hiel,
donde mi piel añora el sentido único de lo que fué.
Poetas que mendigan palabras de sentir.
Mendigos que alaban el tímido brivar de tu cuerpo,
oscilando entre la noche y el día.
Alas presas,
jaulas de metal;
palabra cautiva y sellada,
sobre escombros de soledad.
No tenerte,
agonía...
Desespero,
distancia...
También tiempo.
Punto y final.

miércoles, 18 de marzo de 2009

EL CAFÉ. (Un guión... O algo así)

"La adecuada respuesta al amor es aceptarla. No hay nada que hacer".

Arzobispo Anthony Bloom.

1. INT. SALÓN. AMANECER.

Él enciende un cigarillo y comienza a fumar. Ella aún está en la cama. Él prepara café para cuando ella esté levantada. Ella comienza a abrir los ojos poco a poco. Él se siente y la espera, mirándo hacia la puerta de la habitación. Ella se levanta de la cama. Entra. Se sienta junto a él. Él deja sobre la mesa una taza de café. Ella comienza a beberlo, sorbo a sorbo, cómo disfrutando cada instante de sabor.

Se miran. No dicen nada.

ELLA. ¿Qué te ocurre?

EL. Estoy pensando.

ELLA. ¿En qué?

EL. ¿De verdad quieres saberlo?

ELLA. Sí. Tengo curiosidad.

EL. Está bien.

Hace una pausa intencionada.

EL. Estoy completamente enamorado de ti.

ELLA. ¡Pero...!

EL. No, por favor, no digas nada. Soy yo el que estoy hablando ahora mismo. Cuando termine podrás decir lo que te venga en gana. Incluso mandarme a la mierda. El caso es que esta noche me he dado cuenta que te amo con locura. En realidad no sé porque, y quizás tampoco tendría porque saberlo, ya sabes, yo creo en el misterio y en todas esas cosas que siempre te has tomado a risa. No lo podemos negar, tu siempre has sido más práctica que yo en estos asuntos. Quizás debería aprender de ti, pero lo que tengo claro, y gracias a Dios que es así es que quiero pasar el resto de mis días contigo. En realidad también tengo miedo, que coño, todo hombre tiene miedo de esas dos palabras "mujer" y "tiempo", pero de nada sirve esconderme entre lo que es evidente. ¿Sabes? Me he pasado la vida huyendo y ahora tengo la necesidad de saber porque lo hacía. Y ahora lo sé; lo hacía por ti. Suena tonto, ¿verdad? Incluso a mi me lo parece. En realidad si esto fuera una jodida película te diría; bah, esas cosas no pasan, ningún tipo con los pies en la tierra es capaz de reconocer ante una mujer que esta loca y absolutamente enamorada de ella. De hecho incluso te diría que ese director de cine es el director más malo del mundo, que no sabe de la vida. Ya ves, podría poner miles de excusas para negar una y otra vez lo que en mi corazón es imnegable; Te quiero. Quiero vivir contigo por el resto de mis días. Es más; quiero que la muerte nos encuentre a los dos. Dentro de mucho tiempo, por supuesto, no quiero que todo se vaya a la mierda tan pronto... Después de tanto esfuerzo sería una putada, ¿no crees? Pues eso; Te quiero, te amo. He preparado un plan estupendo para los dos. Bueno, dos planes. Pero uno de ellos es para los dos. El otro sólo para mi. Espero no tener que utilizarlo. Nunca me han gustado los planes B. Suenan mal, ¿verdad? Se supone que un plan B es cuando el plan A, que suele ser el más cojonudo de los dos no ha salido, pero bueno, ahora no quiero pensar en eso. No hasta que escuches decirte todo lo que tengo que decirte. Bien; el plan A. Este es. Estoy enamorado de ti. Te amo locamente. A partir de ahora pienso hacerte la mujer más feliz del mundo. Sí, lo sé... Crees que estoy desvariando, que me estoy llevando por la emoción, hombre... No he de negarte que pueden venir días malos, días donde todo lo que te este diciendo ahora suene a chino, pero te aseguro que trataré por todos los medios de recordar este momento, en realidad no hará falta recordarlo, pues ya estarás tu a mi lado, siempre, para saber, cómo todos los días de mi vida que si sigo es por ti. Por nadie más. Pues bien. El plan A consiste en hacerte la mujer más feliz del mundo. Así de sencillo. A secas. Sé que quizás no soy tu hombre ideal, que incluso tenga más defectos de los que tu alguna vez pensaste que soportarías en un hombre... Pero te aseguro que estando conmigo no te faltará nada. Y cuando digo nada me refiero a lo más importante; Amor. Sí, joder, lo demás es secundario, creéme... He conocido a muchos infelices que lo tenian todo. Todo menos amor. ¿Y sabes que fué de ellos? Unos de olviradon de quienes eran. Otros se pegaron un tiro con un revolver último modelo. Los menos intentaron amar de verdad, pero cómo no estaban enamorados se dieron cuenta inmediatamente que su vida no tenia sentido, y entonces hicieron lo mismo que te he dicho antes; Un revolver último modelo. Un tiro certero. En la cabeza, mejor. Y al otro barrio. Yo no entiendo de armas, así que afortunadamente esa elección no me preocupa. En serio; te daré amor. Es lo único que tengo y lo único que puedo darte. Puede que ahora te sepa a poco, en realidad el amor, visto así, de sopetón, puede parecer una mancha ajena para borrar todos aquellos aspectos de nuestra vida que van mal, pero con el tiempo aprenderás que el amor que te quiero dar, si me dejas, claro, se convertirá en el motor de tu vida. Vendrás cansada del trabajo, por la noche, sin ganas de hablar. Y aquí estaré yo. No te preguntaré nada porqué como te quiero sabré que no tienes ganas de hablar. Y entonces me quedaré quieto, en silencio, mudo... Pero a tu lado. Ni dire ni una sola palabra pero te podrá abrazar y entonces sabrás que aunque tu trabajo este lleno de cabrones que pretenden hacerte la vida imposible, yo estoy aquí. Simplemente para hacerte feliz. Otras veces saldrás con tus amigas y más de un tío te mirará, querrá hacerte el amor, y de seguro que quizás lo haga hasta mejor que yo, eso no lo dudo. Pero, ¿sabes que? Después de hacerte el amor te dejará sola en la cama. Pasará sin pena ni gloria. Yo en cambio, después de hacer el amor me abrazaré a ti... Y si hace calor, me apartaré lentamente, me pondré al borde de la cama, pero mi mano estará extendida por si en la soledad de la noche quieres agarrarla fuertemente. Para sentirte menos sola. Y entonces sabrás que yo, al contrario que ese tío bueno, y que folla que te cagas, estoy siempre contigo. Y por la mañana te hare café, cómo ahora. Y los domingos serán eternos, y no tendrás que preocuparte de nada porque mi café siempre será mi café, y no un café diferente cada mañana que viene después de cada noche, esas noches distintas donde de seguro te perderás si ahora me dices que no. Ah, y cuando te hagas vieja, cuando empieces a perder la memoria, a tener la cara arrugada como una pasa, a mi me parecerás tan guapa cómo ahora. Sí, lo se, eso no te hace tanta gracia, me refiero a lo de las arrugas, pero has de entender que todos iremos a viejos, y que cuando ese momento llegue querrás tener a tu lado a alguién que te reconozca tal y cómo has sido, así podréis compartir esos momentos del pasado los dos juntos. Y entonces todo será más fácil, pues tu pasado no fué solo producto de tu imaginación, tus tiempos bellos y hermosos también fueron testigos en mis ojos. En realidad niego mucho que lleguemos viejos si me dices que sí, no se... Tengo es impresión. Contigo el tiempo no pasa y eso es bueno, ¿no crees? Igual con un poco de suerte nos quedamos en la treintena. Y cuando tengamos hijos, que los tendremos, tiempo al tiempo, les podré contar cómo te conocí, el primer día que te bese... Y la primera vez que hicimos el amor. Y ellos nos miraran, y se sentiran orgullosos de que su padre y su madre sigan estando tan felices como el primer día, y entonces ellos nos querrán mas, porque entenderán que el amor existe, y si nosotros lo hemos podido conseguir ellos también.... En fin, no sé, tengo muchas más razones por las que creo deberías decirme sí, pero no quiero aburrirte. En realidad podría escribir una lista con diez millones de razones para amarte. ¿Quieres que empieze ahora mismo? Yo creo que en 100 años habré terminado. Y no porqué me cueste escribirlas ahora, o porque no las sepa... Sino porque sí te quedas conmigo, cada día que pase, cada mes, cada año... Encontraré en ti cientos y cientos de razones para saber porque eres tu y no otra la que quiero que este a mi lado. Y ahora quería hablarte del plan B. Tenía un plan B, ¿no? ¡Dios!, se me ha olvidado... Bueno, mucho mejor, porque en el plan B no estabas tu. El plan B era mi vida sin ti. Te juro que no era nada divertido. Me daba pánico pensarlo. Es por eso que mejor descartaré el plan B, ¿te parece? Es Domingo, amor... Y no quiero pensar en lo que me espera el resto de mis días si tu no estás a mi lado. Definitivamente estoy loco de amor por ti. ¿Sabes que me apetece hacer ahora? Pues hacerte el amor cómo la primera vez. En realidad no será cómo la primera vez... Y pensándolo bien suena mejor, porque primera vez suena a recuerdo, a algo que se echa de menos porque no se tiene o se ha perdido... Y yo, amor, te quiero tener... No te quiero echar de menos, solamente cuando salgas con tus amigas, o te vayas de viaje de negocios... En esas ocasiones sí te echaré de menos, pero sabré que en dos días o tres volverás a mis brazos, y entonces todo será más llevadero. Te quiero. Te amo. Estoy locamente enamorado de ti. Dime, ¿qué dices?

Ella termina de beber el café. Lo mira fijamente.

EL. Di algo, por favor... Me estoy muriendo. Me siento ridiculo. Tengo miedo... Di algo, por favor.

Ella se levanta de la silla. Le sonríe.

EL. ¿Donde vas?

ELLA. Tengo un poco de sueño. Es domingo, ¿recuerdas?

EL. Pero, dime algo, ¿no?

ELLA. ¿Y que quieres que te diga?

EL. Algo. No me dejes así, por favor.

ELLA. Me encanta tu café. Quiero otro igual el próximo domingo. Y el otro... Y el otro... Y el otro.

El sonríe y ella también.

FUNDIDO A NEGRO.

martes, 17 de marzo de 2009

EN LA NOCHE ETERNA

Lo peor es la noche. - Se decía a sí mismo mientras estaba a punto de acostarse. - Cuando las voces callan y empieza el rumor de tu conciencia. Entonces te encuentras solo, ya no tienes escapatoria... De nada sirven los consejos que te han dado, ni siquiera los ánimos guardados para momentos cómo el que se presenta; la verdad, frente a ti, tal y cómo la habías imaginado. Cierras los ojos, apretados fuertemente contra la almohada, y entonces ella aparece en todo su esplendor, cruel para revelarte los secretos que durante mucho tiempo yacieron bajo tu alma. Al principio tienes fé de que su presencia se alejará lentamente de ti, pero poco a poco, aún con el corazón aturdido por el rumor de sus alas batidas, ella comienza a hablarte y te dice solamente la verdad. Aquella verdad que durante las horas del día has ignorado completamente. Aquella verdad que se aferra a ti con la tranquilidad que se aferra una enfermedad mortal en tu organismo, dejándote tiempo para pensar que estás sano y que la muerte, aunque existe, no entra dentro de tus planes más próximos. Ella está desnuda, y se desplaza sobre un suelo hetéreo que te hace marear a cada paso. Se acerca a tu boca y allí, frente a frente, te escupe toda la verdad. La que duele y la que no. La que molesta y la que no. La que da aliento y la que te lo quita suvamente, sin apenas darte cuenta, bajo rayos de esperanzas certeras que disimulan tu condición de perdedor. Porque ella, sólo ella, con sus labios, sus ojos, sus brazos tranquilos y amorosos te habla de aquel sentimiento que durante el dia sólo has guardado para aquellos momentos donde la vida en general te dejaba un poco de cuartel. Y ahora, noche a noche, frente a frente, esa verdad, esa mujer que se esconde y aparece en todas las partes, en todos los rincones, en todas las aceras, te dice que ella y solamente ella, por los siglos de tu vida, es la verdad. Que el verbo empieza en ella y termina en ella. Que el rencor empieza en ella y termina en ella. Que todo lo que jamás viste, ni quizás imaginaste, empieza en ella y termina en ella. Y su voz es dura, áspera, suave por momentos, y te abraza cual nudo marinero apretándo fuertemente el cabo de un barco que quiere huir a la deriva. Pero tu ya estás preso. En realidad llevas preso mucho tiempo. Desde que tus ojos y sus ojos se miraron; en ese momento en el cual tu prometiste amor eterno, y ella se tomo la libertad de saber que, lo fingieras o no, amor eterno tendrías, una amor eterno que va y viene, que te llena de dolor sin saber que aquel dolor, olvidado por el tiempo, por los espacios y las mentes nuevas que te sedujeron, siempre vuelve para recordarte aquella promesa de compromiso que hace mucho, en el alba de tu tiempo, hisciste a una mujer. Y el sueño, a duras penas, vence tu consciencia... Pero no es sueño, quizás es pesadilla. La pesadilla de saber que ella y no otra será la que siempre se acueste a tu lado. Aún sabiendo que ella y no otra está lejana de ti, lejana de un espacio dónde el sentir único se ha ido para no volver nunca más. Y entonces ella, la verdad, esa mujer, se queda contigo para siempre... Y es la misma cuando es diferente. Pues tus ojos verdaderos visualizan enseguida que esta nueva, la de ayer, la de todos los días, no es sino espejo de la mujer que de verdad siempre ha sido. Y sus vestidos nuevos ya no son nuevos, sino recuerdos. Y sus maneras nuevas, ya no son maneras nuevas, sino recuerdos. Y todo lo que empieza, sea donde sea, siempre lleva el mismo perfume. El perfume de aquel desamor que se olvidó de ti... Cuando tú, en realidad, jamás pudiste olvidar la otra verdad que no es verdad, sino verdad fingida y condicionada por una realidad que, lo quieras o no, has de soportar para poder sobrevivir.

Y cada noche, por rutina, como siempre, a la misma hora... Él se dejaba vencer por el mismo sueño. Un sueño que no era sueño, sino muerte. Pues la verdad, la verdad que el deseaba con todas sus fuerzas, le había recordado, por una noche más, que no estaba hecha para él.

("El naufrago urbano").



lunes, 16 de marzo de 2009

YO (EL DE MENTIRA). YO (EL DE VERDAD)

A veces pienso que me he creado un personaje a mi medida que interpreto cuando me siento inseguro, o cuando no quiero contar realmente cómo soy, ni cuales son mis verdaderos sentimientos, pensamientos o pasiones. De tanto leer a Fellini lo he terminado por imitar, ya que el decía; me he creado un personaje que está en las antípodas de lo que soy yo. Pues así me siento muchas veces.

Es por ello que cuando saco el verdadero Salva, nadie o casi nadie me cree. En serio, lo tengo comprobado. Salva es aquel tipo que cuenta historias divertidas, que habla de la vida con total y absoluta frivolidad, que sólo piensa en vivir el día a día sin preocuparle por lo que pueda pasar mañana. Pero ese no es Salva, ese es el Salva que de vez en cuando sale para;

A) Animar a la gente y la vida.

B) Hacer de mis dramas y tragedias COMEDIAS.

C) Reír por no llorar.

Pero el perfíl real a veces es desdibujado, mitad por mi culpa y mitad porque muchos de los que me conocen se quedan en la superficie. Por supuesto que nadie está obligado a bucear en mi fondo, pero sí me conocieran un poco, si tuviesen tiempo de preguntarme en realidad cómo soy, o mejor dicho, si me preguntaran porque saco ese "personaje a escena", se darian cuenta entonces de que Salva, el Salva de verdad es un tipo normal y corriente que en realidad se guarda sus cosas profundas, serias y demás para gente que, de verdad, tengan tiempo de oírlas, y ganas de compartirlas.

En realidad ya me lo dicen muchos en la escuela y en mi vida normal; "Deberías ser actor", y no porque mienta, eh... que eso nunca lo hago... Sino porque sí fuera actor y me lo propusiera nadie podría saber que hay de mí en los personajes que interpreto, ya que la separación entre estos y yo mismo apenas sería visible. Y entonces podría estar toda mi vida siendo un personaje que la gente pensaría; ¿Salva? ah... ya sabemos cómo es Salva.

Pero no, sólo unos pocos. Pocos. Pocos.

Y a veces me canso, la verdad... Pero ya veis, la gente espera algo de mí y yo, cual actor profesional, les doy lo que piden. Pero a veces me gustaría ser yo mismo. Mirar a la cara a la gente y decirles; ESTE SOY YO. Amo de verdad. Sufro de verdad. Odio de verdad... Y mi vida, cómo la vuestra, es a veces aburrida, triste y miserable.

Y nada, quedarme tan tranquilo.

Algún día lo probaré. Ya os contaré, os lo prometo.

sábado, 14 de marzo de 2009

ESTÁS

Estás.
En otras miradas.
otras cuestiones,
otros sentidos;
otras pasiones.

Estás,
bajo la luz del sol,
sobre la luna llena,
en el mar que siempre nege,
en las sombras de las puertas.

Estás,
en la ciudad adormecida,
en el amanecer de mi conciencia,
en el tren que nunca llega,
al final de mi sentencia.

Estás;
en imágenes, escondida,
bajo escombros, sugerida,
por espejos deformes,
cruel, llana, amable... divertida.

Estás,
en las canciones de la radio,
en los discos ya olvidados,
en el rumor de mi sentido,
en el calendario de lo que se ha ido.

Estás,
lejana y cercana,
con palabras y silencio,
con aroma de recuerdo,
con viajes a contratiempo.

Estás,
sobre el suelo que piso,
la mirada de las otras,
el baile de las miserias,
mi alma cansada y rota.

Estás,
por el tiempo y el espacio,
por las calles que se esfuman,
en autobuses de destino incierto,
en las palabras que me escuchan.

Estás,
en el verano de mi vida,
en el invierno de mi alma,
en el otoño de mis susurros...
en la primavera deseada.

Estás,
en los mensajes secretos,
en mis poemas entreabiertos,
en las cuestiones que evito,
en la cadencia de mis gritos.

Estás,
en los ojos de la gente,
azules, marrones... intensos verdes,
en los compases de mi memoria rota,
en los sueños que día a día me soportan.

Estás,
bajo el cielo enamorada,
bajo mis pies, ausente, lejana...
frente a mis hombros desnuda,
frente a mi boca tus dudas.

Estás,
donde siempre pongo el ser.
Donde me abrigo del frío cruel.
En los zapatos que caminan,
en aquella luz que me fulmina.

Estás,
en tantos sitios, y en ninguno,
en aquellas habitaciones, desnudos,
en la piel que grita leve,
en los cigarrillos de mis desayunos.

Estás,
dónde siempre voy, antes de partir,
dónde siempre regreso, cuando no puedo más,
dónde tu quieras, siempre, lo sabes...
allí estarás.

miércoles, 11 de marzo de 2009

BARCELONA 2009.

El lunes regresé de Barcelona. Cuando llegue a casa me duché y enseguida me fuí a echar una siesta. Ni siquiera comí, no tenía ganas. Me levanté a eso de las cinco de la tarde porque tenía que dar a las siete una charla sobre cine en la escuela de Bellas artes y entonces, me vestí y salí a la calle; a las calles de Málaga.

Caminando por la calle me vino un sentimiento tremendo de pena, de nostalgia... No se; de pesadez, de desasosiego. Miraba todos los rincones de Málaga y me decía; joder, de nuevo aquí.

Horas antes, en el aeropuerto de Barcelona, tuve un episodio que puede parecer ridículo contarlo tal y cómo es, pero bueno fué así; El caso es que estaba a punto de subirme al avión que me traía de nuevo a Málaga cuando de pronto le dije a Estela medio llorando que yo no iba a volar. Que me quedaba en tierra. Que esa misma tarde cogería el tren y llegaría a Málaga via tierra. Estela me miro con una cara impresionante y me dijo; "Relájate", sabiendo de mi miedo al avión, mi pánico absoluto a las alturas. Yo la mire, también mire a Pilar y las lágrimas estaban a punto de salirse de mis ojos cual niño pequeño. Ellas tomaron mi arrebato "pánico psicológico" cómo miedo a volar, pero bien se yo, en el fondo de mismo que no era eso... Simplemente no quería volver a Málaga. Me resistía a la idea de abandonar Barcelona para regresar al Sur. Pero claro, explicar esto, en ese momento no era lo que tenía ganas de hacer, más que nada porque nadie puede entender, a grosso modo, lo que Barcelona significa para mi.´

Sí, lo se... Siempre te cuentan el rollo de que tu eres el mismo en todos los sitios. Yo no digo que no, pero tampoco hay que olvidar que en algunos sitios bien sea por razones lógicas o sentimentales, nos sentimos más a gusto que en otros, más unidos a nuestra verdad, a la tierra que pisamos, a esos sentimienos que siempre hemos tenido, a esas sensaciones... A lo que nos gustaría ser y no somos. Y Barcelona, para mi, es el sitio donde encuentro todas estás sensaciones. Sí, yo soy el mismo en Málaga, Barcelona... O Madrid, pero simple y llanamente en Barcelona me siento YO MISMO. Con todo lo bueno y con todo lo malo. No se.... Cuesta explicar la sensación, lo se, podéis pensar incluso que estoy exagerando cual buen guionista de Hollywood, pero a estás alturas me niego a explicar lo que yo solo se que es mi verdad. Es mi verdad y punto. Quien quiera creerla que la crea, quien no, me trae sin cuidado.

Así que horas más tarde, y ya caminando por las calles de Málaga, me sentía prisionero de una ciudad y de una historia que había dejado atrás durante cuatro días, los cuatro días que he estado en Barcelona. Caminaba triste, sin ganas, cómo si por la fuerza me hubiesen arrebatado algo que era mío, el sitio donde siempre he querido estar.

*******************

Cómo bien saben muchos yo tengo un pensamiento dual casí bipolar. Un día pienso una cosa y otro día pienso lo contrario. Puede parecer que todo es una contradicción, pero en absoluto... Simplemente trato de analizar todo en todos los sentidos, y de ver las cosas buenas que cada situación, aún siendo mala, o no deseada por mí, me aporta.

Así que el día antes estaba triste por volver de nuevo a las calles de Málaga, pero una tarde después, ahora, mientras estaba en el bar de la escuela, en el bar de Diego, pensaba que en realidad mi regreso de Barcelona, hace ya cinco años, me ha aportado muchas cosas que de seguro estaban escritas en el libro de mi destino.

Por supuesto que sí me hubiese quedado en Barcelona estas cosas serian otras, pero sabiendo que estas otras cosas no podrán ser descubiertas jamás pues no han pasado, me reconfortaba pensar que en estos 5 años en Málaga, después de mi regreso de Barcelona, he conocido a personas y he hecho cosas que han hecho de mi lo que soy ahora. Buenos amigos a los que cultive mucho más, nuevos amigos, buenos y malos, que me han enseñado muchas cosas, dos o tres historias de amor que han condicionado mi modo de ver la vida y sobre todo me han enseñado a amar en circunstancias diferentes, a amar a personas diferentes... A abrirme más a mi mismo y a dar el amor que tenía que dar en cada momento.

Así pues, y como siempre hago, sacando lo bueno de lo malo, pensé que mi regreso de Barcelona cuatro años antes había sido un paso super importante para quizás, en un futuro, volver a Barcelona, mi lugar, y allí tener la certeza y el conocimiento de que he crecido, se como soy, lo que quiero y lo que no quiero... Y que todo lo bueno y todo lo malo que me ha pasado desde que deje Barcelona ya forma, indistintamente, parte de mi.

**************************************

Han sido unos días maravillosos en Barcelona, en realidad menos dramáticos y traumáticos de los que yo imaginaba, pues pensaba que la nostalgia de los tiempos pasados iba a poder conmigo, pero a grosso modo, no ha sido tan tremendo. He recordado, he añorado y quizás he suspirado... Pero en realidad todo ha sido una re-ubicación de unas certezas, unos recuerdos y unas sensaciones que ya siempre tendré, pues Barcelona, para mi, es una cosa determinada. Y volví a sentir paseando por sus calles lo mismo que sentí la primera vez que las recorrí, y lo mismo que sentía los dos años y medio que la paseaba de arriba a abajo; en ellas me siento cómo en casa. Sinceramente es una sensación agradable. No se con quién hablaba hace mucho tiempo de que quizás, y esto a modo de rara situació o explicación, en la ciudad donde naces guardas algo de ti que debes de encontrar, de explorar, de sentir... Y quizás, porque yo nací en Barcelona, mi aliento de vida, o no se, cómo querais llamarlo, aún sigue allí. Quizás esa ciudad me reconozca porque allí abri mis ojos por primera vez. Se que suena tonto o pendante, pero yo creo en este tipo de conexiones que se dan entre la materia, (tu alrededor), y tu mismo. Así que quizás Barcelona sea el comienzo de todo y entonces es por eso que allí, cual hogar geneticamente grabado en mi cuerpo y en mi alma, me sienta tan bien.

*******************************

Ahora, gracias a Dios, quizás por la edad o por la experiencia, soy más realista, sino en mis pensamientos, si en mis planteamientos. Por lo tanto sigo pensando que volveré a Barcelona, que quizás ese sea mi hogar de nuevo en algún momento de mi vida, quizás para siempre... Pero cómo os decía anteriormente, mis planteamientos ahora son más razonables; hace dos años o tres hubiese hecho la maleta y me hubiera vuelto dejando todo de lado.

Ahora no, ahora sé, por mi bien, que tengo que terminar la carrera que he empezado, y quizás, cuando la termine, volver para empezar una nueva vida, vida nueva que será la misma que siempre pues yo soy yo... Pero al menos abre terminado en Málaga una etapa que no dejaré de lado (la carrera), y volveré a Barcelona con la intención de haber cerrado una etapa de mi vida y con las ganas de empezar otra desde cero. Yo siempre lo he hecho al reves; huyendo de los problemas, huyendo de la monotonía de la vida... Ahora no, ahora tengo que centrarme... Carrera es igual a meta. Meta es igual a ciclo terminado. Ciclo terminado es igual a puedo hacer lo que me de la gana, en el lugar donde me de la gana, pues todo ha terminado, no dejo nada a medio hacer, a medio empezar... Nada me volverá a llamar pues ya todo está cerrado.

**************************************

Sólo tuve un momento de bajón en todo mi viaje, el sábado por la noche, del que fueron testigos Pili y Andrés, un amigo en común que vive en Barcelona. En un mirador, desde donde Barcelona se veía lejana y hermosa, cómo un sueño de seducción y aventura que el mundo había puesto allí sólo para mi. Yo nunca hablaré de este momento porque en realidad nadie me creería, no se porqué pero últimamente, quizás por mi aparente frivolidad, nadie me toma en serio cuando me pongo, eso mismo... En serio. Pero bueno, cómo he dicho antes, quién quiera creer que crea, quién no, me trae sin cuidado. Fué un momento hermoso y triste a la vez, un momento que en realidad me ha acercado más a mi mismo de lo que en mucho tiempo he estado. Un momento donde mi alma se ha liberado de todos los miedos y todos los tabúes. Un momento dónde, por un sólo instante, después de mucho tiempo, he sabido lo que quería, cómo lo quería, y cuando lo quería. El momento, hay que decirlo, se fué... Y se fué porque el momento, dejo de ser el momento, en el lugar indicado.... Pero bueno, sólo decir que nadie solamente yo se lo que tenía guardado en uno de los bolsillos de mi pantalón. Nadie y sólo yo sabrá que esa cosa, era fiel reflejo de un deseo... Pensé que iba a tener valor pero no, no lo tuve.

No, jajaja... No me iba a suicidar ni nada de eso, por supuesto que no.... jajajaja... Pero bueno. Curiosa la vida, ¿verdad? Todo se reduce a eso; momentos y elementos inconexos; un mirador de Barcelona que no conocía, una confesión a media voz de mis sentimientos más profundos y un objeto en mi pantalón cuyo significado era muy importante para mi, objeto que, de momento, guardaré en el fondo de algún cajón de mi habitación Málagueña... Quizás cuando lo vea de vez en cuando pueda recordar que ese objeto, un pensamiento y Barcelona fueron uno solo durante un momento determinado de mi vida.

Así son las cosas. Simples.... Pero mágicas al fin y al cabo.

***********************

Un abrazo a todos.

miércoles, 4 de marzo de 2009

REGRESO A BARCELONA.

Dentro de unas pocas horas, (sí Dios quiere, jajajaj), volveré a pisar el suelo de Barcelona. Serán pocos días, cuatro para ser más exactos, pero es tiempo suficiente para volver a pasear por sus calles, para reencontarme con viejos amigos y personas a las que quiero mucho.... Quizás también para recordar todo lo bueno que pase en esa ciudad hace ya la friolera de 6 años!!!

En fin.... Barcelona en un ratito.

Por fin¡¡¡

Un beso a todos.

Sed buenos en mi ausencia. Ya os contaré¡

domingo, 1 de marzo de 2009

COSAS

Jo, menudo rollo... ¿De nuevo toca explicar? Muy bien, dime; ¿Que quieres saber de mí? ¿Todo? Estupendo, aquí va; Soy un tipo normal, muy normal... A veces hasta puedo aburrir.... Pero de vez en cuando, y sobre todo si hay luna llena... ¡¡¡Me convierto en hombre lobo!!! ¿No me crees? ¿No? Bueno... Tu misma. Sí te quedas un tiempo ya verás.... Yo nunca mento... Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu¡¡¡¡

**************************

13 años. Viaje de estudios a Tenerife. Todos salen menos Ana y yo. Nos quedamos en el hotel. ¿Qué hacer? Pues nada; nos tumbaremos en la cama y hablaremos cómo dos buenos amigos. Y nada, eso hicimos hasta las tantas. Nada se me paso por la cabeza, nada sexual, en serio... Y es que, a esa edad... Yo aún era un poco inocente. Sí me llega a pasar ahora, jajajaj¡¡¡¡ De mi primera noche a solas con una chica. Cama incluida, of course¡

**************************

Ya estamos con lo mismo de siempre. Apurando la noche. Un día sí y otro también... Que me acuesto, que me levanto... Que escribo, que escucho música... Que me acuerdo. Que me acuerdo de todo. De lo bueno y lo malo. Y otro cigarrillo... Y más música.... Ay, que larga es la noche... Pero que bien se está en ella.

**************************

Dice Mon, cosa que por cierto creo, uno visualiza su vida y según la visualice así será. Yo llevo una semana visualizando algunas cosas. Y lo que veo me gusta, la verdad.... Y sí, sé que será verdad... Todo lo que deseamos, se hace realidad.... Porque la realidad es nuestra, la hacemos nosotros mismos... Desde dentro hacia fuera.... Y lo de fuera siempre acaba llegando. Tiempo al tiempo. Así que y sabéis; visualizar vuestra vida futura... Y así será.

**************************

Es un pequeño ritual. Consiste en poner el cd de BLADE RUNNER y pinchar la pista de título; LOVE THEME. Y nada; te dejas llevar. Cuando vuelves a la realidad, después de haber viajado por una canción eres otro. Otro. Tu mismo. Pero el que está escondido.... O sea, el de verdad.

**************************

Cada vez que estoy sin ti...
El atardecer más bello duele.
Cada lágrima por ti,
apaga el sol.
Cada vez que estoy sin ti,
la razón de mi universo muere...
Cada instante que te vi...
Fué mi perdición.

(Sí, hace mucho..... Canciones románticas.... Las odiamos ha muerte pero de vez en cuando nos tocan el alma, ¿eh? Y cada uno sabrá porqué... En eso no me meto.... Que se pierde el misterio).

****************************

- Esta noche lo cuento todo. Lo prometo.

- ¿De verdad?

- De verdad.

- ¡Qué bien!

- Bueno... Quien dice esta noche, dice otra, ¿no?

***************************

Por cierto, tengo una cuenta en facebook... Quién quiera agregarme que me mande un correo a la siguiente dirección fuegoensagitario@hotmail.com y le digo la dirección donde me encontrará en facebook.

Sí, ¿que pasa? Estoy enganchado a esa puta página¡¡¡¡

jajajajaj¡¡

Un beso a todos¡¡¡