FIN DE PARTIDA

Hoy me lo han confirmado; terminar mis estudios en Valladolid es posible, luego la decisión de irme para allá ya ha sido tomada.

Un cúmulo de sensaciones extrañas se está apoderando de mi esta noche. Siento pena, nostalgia... cómo no, miedo... y sobre todo algo de impotencia que tiene que ver con el principal motivo por el cual me voy de Málaga y por ende de la Escuela dónde desde el año 2004 estoy estudiando la carrera; ese lugar apesta, huele a podrido... lo peor que he conocido en mi vida está ahí dentro, y para beneficio de mi paciencia (que empieza a mermar) y de mi sentido común, debo irme de ahí si quiero seguir manteniendo la calma, o sea, las ganas por aprender y las ilusiones que hace cinco años tenía al empezar a estudiar esta carrera y ahora, poco a poco, han ido desapareciendo para dejar paso a una sensación de perdida de tiempo, de bajeza moral, incluso de haber sido timado por una administración que se jacta de ofrecer unos estudios superiores y lo único que esta ofreciendo son unos estudios inferiores en el sentido más peyorativo de la palabra.

Estoy harto de pelotas de mierda que aprueban sin dar un puto palo al agua, estoy harto de profesores que no tienen ni puta idea y se dedican a pasear "sus palabras vacias" entre unos alumnos que merecen respeto, estoy cansado de una pésima organización docente que juega en todos los sentidos con nuestro futuro, ya que de ella depende la obtención de un título y en este centro, para aprobar... lo de sacar buena nota, a vista de muchos, es poco mérito para lograr el certificado que te capacita cómo profesional dramático. Y lo que más me duele de todo este asunto es que muchos docentes de este centro, eliminados ya de su condición de profesores y habiendo obtenido ya el rango de meros funcionarios.... no hacen nada para mejorar lo que, de seguro, con un poco de paciencia y sobre todo ganas, podría ser una de las mejores escuelas del país... pero ellos no quieren... ya tienen suficiente con dar clases 15 horas a la semana... con cobrar y decir dos o tres chorradas en clase ya tienen bastante.

Ojo, no hablo de todos ellos... hay buena cantidad de docentes que valen su peso en oro, que son todos unos profesionales, que saben hablar y transmitir su pasión por el teatro... pero algunos de ellos, de asignaturas más que importantes, parecen estar dormidos en los laureles... y en vez de cambiar una cosa cutre por algo de más o menos calidad decente... prefieren mirar hacia otro lado.

Y amigos/as míos/as... de todo eso me he cansado. Muchos me han dicho estos días; "Bah, lo importante es el título... aguanta aunque no estés aprendiendo nada... ", pero mi moral y mi conciencia no pueden hacer esto... A ver; lo puedo hacer... claro que lo puedo hacer... pero el precio que pagaré por ello es alto; y mi salud mental está por encima de todo. Incluido títulos superiores.

Así que por culpa de una administración incompetente, por culpa de una escuela pobre en contenidos, por culpa de algunos docentes que demuestran ser maestros de todo menos de artes escénicas... no tengo más remedio que volver a empezar, lejos, muy lejos de casa.

Esta situación me hace pensar y sentir en algo que desde hace mucho tiempo tenía dormido... pero que ahora vuelve a despertar... algo que había intuído en alguna que otra ocasión, pero que había intentado esconder; Algunas cosas de ANDALUCIA me pueden... y lo digo así, con la boca abierta, sin complejos... aún siendo de aquí... aún sabiendo que muchos de mis lectores me criticarán por lo que voy a decir... pero me da igual...

Estoy harto y cansado de vivir en una tierra dónde, cómo dice Arturo Reverte, "hasta la voluntad se ve anulada"... Esto es una mierda cómo la copa de un pino... nadie hace nada por cambiar las maneras de mierda que hay en esta comunidad, los estilos cutres y de mesa camilla que nos rodean en los colegios, en los hospitales, en los ayuntamientos... y no me refiero a la gente llana que vive aquí... me refiero al modo en el cual esta gente llana está siendo vapuleada por una administración que para tenerlos contentos... cómo subnornales... "les dan un pan con nocilla a cada uno... y ala, a vivir... que son dos días". Y no puedo más, de verdad... no puedo más. Me considero lo suficientemente inteligente cómo para saber y darme cuenta, (quizás porque he vivodo fuera de aquí), que sómos el culo de todo... así de claro... y a quién le duela lo siento... a mi es el primero que me duele porque esta, y no otra, es mi tierra... pero no pienso dejar que mi voluntad sea anulada por esta desidia y cutrez que impregna cada uno de los puntos cardinales de esta aburrida, asquerosa, cateta y pueblerina Andalucía.

Dice el himno de esta tierra; "Andaluces levantaos"... Pues a ver si es verdad, cojones... que lleváis 40 años de siesta y encima parece que no os importa.

Me podría quedar aquí, en esta escuela, en esta tierra... para intentar cambiar las cosas, no digo que no... pero uno solo no hace fuerza... y el cementerio, cómo dice mi madre, está lleno de valientes.

Así que, si Dios quiere dentro de dos semanas pondré rumbo a una ciudad extraña dónde tendré que empezar de nuevo. Me queda el consuelo que voy a estar cerca de mis amigas Gema, Esther y Susana, (que viven en Madrid), y que en una hora de tren, (creo que menos)... cuando pueda, me podré escapar a verlas y así sentirme un poco cómo en casa. Es lo único de esta situación que de momento, a día de hoy, a estás horas... me reconforta con la decisión que he tomado.

A este paso me voy a recorrer toda la geografía Española... pero os juro amigos míos, que esta vez no me voy porque quiero, porque lo necesito, por ganas de aventura... esta vez me voy o me tengo que ir por propio instinto de supervivencia. Sé que suena tonto y exagerado decir esto; pero así es.

Un abrazo a todos.

No estoy muy "blogeador" últimamente, lo reconozco... y pido perdón por ello. En realidad es que apenas tengo ganas de escribir... más que nada porque estoy hecho un lío... y escribir aquí no va a solucionar nada.

Tengo que tomar muchas decisiones este mes y los que me conocen (por aquí o en la vida real), saben que para mi, tomar decisiones, es la peor cosa del mundo. No me gusta nada... y menos cuando estas decisiones atañen a temas importantes.

El tal la olla express que tengo estos días en mi cabeza que sólo encuentro consuelo cuando cierro los ojos y poco a poco voy cayendo en los brazos de Morfeo. En cuanto me levanto... zas!!! ; las mismas dudas.

Estás dudas corresponden con mi futuro en los estudios... y mi futuro profesional. Tengo que decidir si quiero irme a Valladolid a estudiar, y la verdad es que no tengo nada de ganas, ya que básicamente es empezar de nuevo y ya tengo muchos años para ello, cada día tengo más miedo a empezar de nuevo... pero creo, sinceramente, que no tengo otra alternativa... el caso es que estudiar en la ESAD de Málaga se está convirtiendo en un infierno... jamás, en toda mi vida... en ningún sitio... vi tantos incompetentes juntos... o sea, me refiero a los profesores... a las materias que se dan... y a los problemas que esta gentuza, (por decierlo de algún modo), son capaces de transmitir a sus alumnos. Hay profesores buenos, no digo que no... pero en general la escuela de Málaga tiene fuera (en el mundo profesional), la fama que se merece... Es un lugar de frustrados de mierda que en cuanto ven que tienes algo de talento o ideas contrarias a la de ellos... sólo piensan en una cosa; joderte!!!! Así de claro y así de sencillo... Ellos no son artístas ni siquiera profesores; ellos son funcionarios del terror; meros bufones de la administración docente que sólo piensan en cobrar y salir pitando. Si ellos aman el teatro yo tengo un coño cómo la copa de un pino... o sea, ellos; no aman el teatro... y hay prueba de ello. Pues eso; que ha llegado un momento en que me planteo seriamente si necesito y quiero perder un año más de mi vida en una escuela cutre o prefiero salir y estudiar fuera... conocer otro centro dónde las garantías de una buena enseñanza parece que son certeras y reales. Pero es eso... me da tanta pereza cambiar de nuevo... mucha, mucha pereza... Ya no soy ese chaval joven que hacia la maleta y se iba de un día para otro a Madrid o a Barcelona, ya no...

En el terreno profesional las cosas se retrasan. El corto se rodará a principios de año nuevo. ¿El motivo? Queremos contar con más dinero público y es por ello que debemos esperar a unas subvenciones que se van a conceder en los próximos meses. Suele pasar... la verdad es que he tenido la opción de rodar en Octubre... pero no con todas las garantias... así que he preferido, cómo bien me recomendó mi productor, esperar. Y nada, en eso estamos. Son cosas que pasan. El tiempo medio para levantar y rodar un corto profesional es de doce meses... Yo ya llevo 5. Yo no iba a ser diferente a los demás directores de este país!!!!

Y mi historia de amor "catalana" ha sido zanjada hace un rato... La empecé con dudas y esas dudas no se han ido... así que he decidido que lo mejor era volver a estar soltero... y esperar a que de verdad el amor sea una de mis prioridades y no un asunto más... es triste que el amor para alguién sea un asunto más, pero para mi... ahora mismo, el amor lo es... Y es por ello que he decidido poner fin a esta historia; nadie es en el amor alguién más... nadie se merece ser algo más... así que, si no quiero que me lo hagan a mi... tampoco tengo que hacerlo yo. La chica se lo ha tomado muy bien... de hecho hasta me ha dicho que lo había pensado en algunas ocasiones sólo que le gustaba mucho y no quería perderme o que esto ocasionara una preocupación entre nosotros... yo, en cambio... le he dicho que lo he pensado muchas veces, (lo de dejarlo porque no han sido ni son las mejores condiciones y garantias), y también le he dicho que actualmente, en este momento, el amor no me ilusiona cómo me tiene que ilusionar para seguir con alguién... así que se acabo.

Y nada... esta es la crónica de esta Madrugada de un lunes de septiembre que se presenta lluvioso... cómo mi mente... cómo mis ideas... cómo mi ánimo, cuando no sabes.... por mucho que lo intentes... que coño va a pasar.

REFLEXIONES DE UN 4 DE SEPTIEMBRE DE 2009

Llevo sin fumar casi una semana y me siento realmente bien. Una extraña vitalidad se ha apoderado de mi... lo siento en mi cuerpo y también en mi mente... de hecho llevo tres días yendo a correr al caer la tarde para relajarme y hacer ejercicio... cosa que nunca he hecho... ni jamás pensé que haría. Ha llegado la hora de, en la medida de lo posible, cuidarse... (Tercer o cuarto síntoma de complejo de Peter Pan)

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Uno de los mejores momentos de mi último regreso a Barcelona fué cuando, tras cinco años, volví a mi antiguo lugar de trabajo para ver a mis antiguos compañeros. Silvia me vio de lejos... y casi no se lo podía creer. Nos fundimos en un gran abrazo. Estaba a punto de llorar... y yo también.

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Hay dos cosas que odio por encima de todas las cosas; que me mientan y que me tomen por tonto. Da la casualidad, por tanto, que últimamente he sentido que alguién me estaba fallando en estos aspectos, así que... puerta. Nos vemos en la otra vida. Ciaoooo!!! Y ahora, aunque nadie lo crea... es verdad!!!!

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Tengo el mismo miedo de empezar una relación amorosa... que de no empezarla. Así que supongo que lo mejor será dejarse llevar... y ver hasta dónde estoy dispuesto a llegar. Aunque esta vez, gracias a Dios, mi "rival" me conoce bien... y sabe; le ha visto las orejas al lobo... y me ha jurado y perjurado que, de ante mano, no se cree... por mucho que se lo demuestre... Nada de mi, ni tampoco se fía. Y esta sensación, aunque parezca una tontería, algo banal que puede dar al traste con esta historia de amor... me llena de morbo, pasión y curiosidad... nunca jamás... nunca, tuve a una "rival" de esta altura a mi lado... así que el juego promete.

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Estoy empezando a tener paciencia y estoy empezando a comprender que la paciencia, en los temas importantes, es el mejor remedio para la prisa... Así que, al contrario que hace algún tiempo, no tengo prisa.... disfruto de esta leve parsimonia que alguna que otra vez se instala en ciertos aspectos de mi vida.

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Y ahora dos personas sienten la necesidad de, sin decir nada... pedirme perdón. Y yo las escucho, las miro... y hago cómo que las entiendo.... y que sus cosas me importan... pero después de tanto tiempo, actuar con ellas... no es cinismo, sino lo único que personas así, pase el tiempo que pase, se merecen, ya que son, por encima de todo, felices con estas situaciones y estas estrategias falsas y arrogantes para que sus conciencias esten, ante todo, y después de largo tiempo pasado, muy tranquilas. Pues nada, majetes; ya os podeís morir tranquilos.

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Me gustan todas y cada una de las mujeres que pasan por mi lado... el problema es que ellas no tienen este mismo pensamiento por mi (nosotros).

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Un abrazo a todos.