27 DE NOVIEMBRE. 27 AÑOS.

27 de noviembre. Hoy es mi cumpleaños.

Ya tengo 27 años.

El tiempo pasa... Rápido. Veloz. Mi madre me preguntó el otro día que porqué no llevaba nunca reloj y yo le dije que no llevaba porqué no me gusta ver pasar el tiempo. Es una sensación que me provoca ansiedad. No me gusta estar sometido al tiempo y aunque a veces me olvide de este sometimiento siempre hay algo o alguién que me lo recuerda... Cómo por ejemplo esta fecha: 27 de noviembre.

Hace 27 años, allá por el año 1980 nací en la ciudad de Barcelona. Poco tiempo después me mude a Málaga y aquí es dónde me he criado. Después, cuando cumplí más años y por fín me di cuenta de qué queria ser en mi vida volví a irme a vivir a Barcelona... Para estudiar y eso. Tengo que decir que siempre me sentí en Barcelona cómo en mi casa. Yo creo en estás cosas y siento que Barcelona, al ser la ciudad que me vió nacer, tiene algo conmigo y yo con ella. Allí pase momentos buenos, también algunos malos... Pero la sensación que tuve al vivir en esta ciudad fué la de andar por ella con zapatillas de casa, cómo bien dice Tania.

También he pasado un cumpleaños en Madrid, el año pasado. Por aquellos entonces yo vivía allí y tengo que decir que fué un día muy raro. Lo pase solo. Pasee por sus calles y luego me metí a ver "Casino Royale". El día paso sin más. Recuerdo que de vuelta a casa, en un taxi, recibí un mensaje de mi tía Mari Carmen, la de Barcelona, y me hizo mucho ilusión pues los últimos cumpleaños los había pasado acompañados de ella, mi tío y mis primos. Después Helios me mando un mensaje a mi correo electrónico y las lágrimas se me saltarón porqué no estabámos pasando por nuestro mejor momento y ese mensaje, ese día, con aquellas palabras llenas de bondad, de alegría y sobre todo de un cariño inmenso, me hicieron mucho bien.

Un años más tarde... De nuevo en Málaga. El sábado hice una fiesta en casa de mi prima Damaris para celebrar mi cumpleaños, no se porqué pero, de no caer esta fecha en fin de semana, siempre lo celebro el fin de semana de antes. Lo pasamos muy bien; bebimos muchos, nos reímos... Bailamos. Mucha gente nueva, cómo todos los años. Gente de la escuela, nuevos amigos, nuevos rostros... Sólo un rostro conocido y veterano en todas mis fiestas desde hace mucho años; mi amiga Ana. Mi mejor amiga. La qué nunca me ha fallado. La que siempre ha estado ahí. Te quiero, Ana. También la sensación extraña de que el tiempo pasa... Y de que nada es eterno. ¿Dónde están todos esos amigos que durante mucho tiempo me acompañaron en estas fiestas y en muchas otras? Pues... No se. El tiempo, la distancia, algunos problemas... La vida nos ha separado poco a poco. Y esto es inevitable. Sí, el paso del tiempo. Amigo implacable.

Antes mi cumpleaños me hacía mucha ilusión. Ahora cada año menos. Yo nunca he soportado que me cantaran cumpleaños feliz pero ahora, cuando no lo hacen... Me siento extraño. Cosas que pasan. A veces no piensas que puedas hechar de menos estas cosas... Pero las hechas.

Tania me ha felicitado... También Esther, mi amiga de Madrid. Mañana supongo que habrá más felicitaciones. Pero, ¿qué es cumplir años? ¿Es una espada en el pecho? ¿Un dolor en tu corazón? ¿El certificado oficial de que cueste lo que cueste y aunque te pese debes o tienes que madurar? ¿Un triste recordatorio de que el tiempo pasa y ese niño o joven que fuistes no volverá más? Sí, puede.. Puede que cumplir años sean estás y más cosas. Pero no se puede evitar. No vale la pena. Es una lucha contra gigantes... Aunque en realidad sólo sean Molinos de viento.

Mañana no iré a clases... No, no me tomo el día libre es sólo que he dejado por un tiempo las clases de dirección y escenografía, ahora mismo no tengo ganas de mamoneos, la censura me ha sentado muy mal... Y mañana, cómo toca estás clases no iré. Después he quedado con Tania; la voy a invitar a cenar al TRASTEVERE... LOMBO AL PEPE. El mejor plato que se puede comer en Málaga y en parte de España. Ummmm.... Me encanta.

Luego llegará la noche... Y pronto mi cumpleaños, esa fecha que los humanos nos solemos recordar para hacernos sentirnos más viejos y maduros, habrá pasado hasta el año que viene. A veces sería mejor decir, cómo en el cuento de Alicia, "Feliz no cumpleaños", ¿verdad?

Mis 26 años serán recordados cómo uno de los años más complicados, difíciles y extraños de mi vida. Sí, no ha sido un buen año. Muchas cosas han pasado y he tenido poco tiempo para procesarlas. Desengaños, malos momentos, penas y demás que espero no se repitan con esta nueva edad que dentro de pocas horas, a eso de las tres y media de la tarde, celebraré oficialmente.

Espero que esta nueva edad y este nuevo año que pronto va a comenzar sólo me traiga cosas buenas, un poco más de tranquilidad y sobre todo algo de luz para unos días y unos momentos que a veces se hacen oscuros.

Sigo pensando en lo de irme a Murcia a terminar la carrera. Es lo único que actualmente me tiene algo preocupado... Si lo hago es por mi bien, por supuesto. Esta vez no quiero huir de mi vida ni de una situación... Sólo huyo de una escuela de mierda dónde los sueños y el arte de contar cosas a los demás se esta viendo reducido a cenizas por culpa de un sistema de estudios y de algunos alumnos y profesores que no saben ni quieren entender que las cosas se están haciendo muy mal. Y yo cómo siempre he sido muy claro y sincero, pues eso... Qué no puedo. No quiero gastar energias imnecesariamente. Así que de momento lo tengo claro; me marcho en septiembre del año que viene.

Pues eso... Feliz cumpleaños Salva.

SOÑANDO CON LOS OSCARS PERFECTOS.

Supongamos que la academia de cine de los EE.UU me pide hacer una lista con los oscars ya dados que en cada categoria me parecen los más justos. Todas las categorias de todas las épocas. Aquí esta mi veredicto. (Sí, me aburro, ¿qué pasa?)

MEJOR PELICULA: El padrino II, De Francis Ford Coppola. (1974)

MEJOR DIRECTOR: El padrino II, De Francis Ford Coppola. (1974)

MEJOR ACTOR: Marlon Brandon por "El padrino", de Francis Ford Coppola. (1972)

MEJOR ACTRIZ: Patricia O` Neill Por "Hud, el más salvaje entre mil", de Martin Ritt. (1963)

MEJOR ACTOR SECUNDARIO: Robert De Niro por "El padrino II", De Francis Ford Coppola. (1974)

MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA: Rita moreno por "West Side Story", de Robert Wise y Jerome Robinns. (1961)

MEJOR GUIÓN ORIGINAL: Billy Wilder por "El apartamento". (1960)

MEJOR GUIÓN ADAPTADO: Mario Puzo y Francis Ford Coppola por "El Padrino II". (1974)

MEJOR MONTAJE: "The french connection, contra el imperio de la droga", De William Friedkin. (1970)

MEJOR FOTOGRAFÍA EN COLOR: "Dr Zhivago", de David Lean. (1965)

MEJOR FOTOGRAFIA EN B/N: "La lista de Schindler", De Steven Spielberg. (1993)

MEJOR DECORACIÓN EN COLOR: "West Side Story", de Robert Wise y Jerome Robims. (1961)

MEJOR DECORACION EN BLANCO Y NEGRO: "El apartamento" de Billy Wilder. (1960)

MEJOR VESTUARIO: "La guerra de las galaxias", de George Lucas. (1977)

MEJOR MAQUILLAJE Y PELUQUERIA: "Drácula", de Francis Ford Coppola. (1992)

MEJOR BANDA SONORA ORIGINAL: "La guerra de las galaxias", de George Lucas. (1977)

MEJOR BANDA SONORA ADAPTADA: "West Side Story", de Robert Wise y Jerome Robims. (1961)

MEJORES EFECTOS VISUALES: "La guerra de las galaxias", de George Lucas. (1977)

MEJOR SONIDO: "El exorcista" de Willian Friedkin. (1974)

MEJORES EFECTOS DE SONIDO: "Salvar al soldado Ryan", de Steven Spielberg. (1999)

MEJOR PELÍCULA EXTRANJERA: "Ocho y medio", de Federico Fellini. (1963)

MEJOR CANCION: "Last Dance" de Paul Baccara y Donna summer por la película "Por fin es viernes".

OSCAR HONORIFICO: Federico Fellini.

¿POLITICAMENTE CORRECTO? ¡¡¡NO, GRACIAS¡¡¡

¿Aceptar que nuestro gobierno tenga relaciones con paises que esttán gobernados por dictadores cómo Castro o Chavéz? No, gracias.

¿Tragarme el tema del cambio climático de Al Gore cuando el vive en una mansión que contamina considerablemente y es accionista mayor de unas minas que contaminan también lo que no esta escrito? No, gracias.

¿Aceptar que un atentado de ETA según Zapatero sea un accidente? No, gracias.

¿Ir en contra del sistema y dejar la ciudad echa un cristo? No, gracias.

¿Manifestarme en contra de los fascistas cuando las armas esgrimidas por los contrarios son las mismas? No, gracias.

¿Poner a caldo a Norteamerica cuando nosotros somos cómo ellos y hemos aceptado de buena gana su forma de vida? No, gracias.

¿Ir de progre por la vida y de rojillo para cuando cumpla los 30 darme cuenta que soy un burgues de mierda? No, gracias.

¿Renegar de una bandera que plasma nuestra historia a lo largo de 500 años, qué aunque sea buena o mala es lo que tenemos? No, gracias.

¿Pensar que la izquierda es social? No, gracias.

¿Hacer obras de izquierda para acallar la conciencia de unos espectadores y unos profesores que viven en el mundo de las maravillas? No, gracias.

¿Recibir el aplauso fácil de un público que sólo busca saciar su complejo de culpa de cara al tercer mundo por sentir que esta haciendo las cosas mal pero no tener huevos de cambiarlas? No, gracias.

¿Sentirme culpable por que los gobiernos de paises pobres aceptan a cambio de grandes cantidades de dinero empresas multinacionales en sus paises? No, gracias.

¿Tragarme el día del orgullo gay y aceptar que la homosexualidad es un circo? No, gracias.

¿Corear canciones de grupos músicales que apoyan a grupos paramilitares que asesinan a niños y mujeres? No, gracias.

¿No ir a ver cine americano cuando lo que se hace en Europa es una mierda? No, gracias.

¿Caer en lo mismo de siempre; derecha mala... Izquierda, aunque autoritaria, buena? No, gracias.

¿Sentir pena por los que sufren retrasos en cercanias pero no quieren saber nada de nosotros? No, gracias.

¿Ver telediarios manipulados por la izquierda pero sentirme contento porqué aunque es una mentira lo que nos cuentan es progresista? No, gracias.

¿Escuchar la Cope y la ser y sentirme informado? No, gracias.

¿No sentir pavor por un presidente del gobierno que es siniestro? No, gracias.

¿Decir "No a la guerra" y no decir "No a Eta? No, gracias.

¿Decir "No a la explotación infantil" y llevar joyas de millones de pesetas? No, gracias.

¿Ir de artista super cultural y super combativo pero recibir subvenciones de millones de euros para con este dinero comprarme más casas y más coches? No, gracias.

¿Aceptar que Chávez y Castro son mandatarios elegidos democráticamente? No, gracias.

Be listo, my friend.

Qué no te coman el coco.

Para ser revolucionario no hace falta ser de ningún partido político.

La revolución empieza en tu interior.

CAJAS.

Cajas....

Es allí dónde guardo los recuerdos de tiempos pasados.

Tengo muchas cajas... A veces las abro para recordar.

Papeles, cartas, fotos, folletos, algún que otro objeto que en el pasado tuvo valor...

En una de las cajas guardo un bote de perfume vacío... Un perfume que me ponía al principio de vivir en Barcelona. Un perfume que me trae muchos recuerdos; el amor, pasear por las calles del barrio gótico, un cine en paseo de Gracia, una salida en una noche cualquiera... Bote de perfume que aún huele... Aunque ya dentro no quede nada.

Fotos. Fotos de amigos que ya no están o que demostraron no ser tales. Vacaciones pasadas, noches de juergas, momentos de diversión que cayeron al olvido.

Notas escritas a mano; en una servilleta, un papel arrugado; Notas que dicen "No me gustan los juegos de uno. Te quiero". Y otras que dicen "Me sentaré en la butaca de un cine a esperar para poder volver a ver lo mejor que me ha pasado en mi vida".

Número de teléfono que no recuerdo, pero tuvieron que ser importantes; de Barcelona, Madrid, Málaga... Incluso del extranjero. Caras que ya he olviadado. Sólo tengo que marcar esos números para poder recordarlas... Pero la pereza me puede. Soy así.

Una vela. Un corcho de una botella de champagne... Vestigios de una cita de amor a orillas del mar. Allá por el año 97. Sí, ha llovido mucho. Romanticismo que perdí....

Poemas y cartas escritos con pasión qué o bien me dedicarón o bien no tuve el valor de entregar... Algunas cartas para arreglar situaciones. Otras para terminarlas. Pero siempre sinceras, llenas de verdad... El tiempo no ha borrado las palabras... Ni tampoco las sensaciones que me impulsaron a escribirlas.

Postales de cine. ¿Cuando me ha gustado a mi "Desayuno con diamantes"?

Dossier de festivales de cine dónde soñe con dedicarme a él. Películas y más películas que un día vi y yacen olvidadas en mi memoria. Entradas de cine que guardo para recordar que alguna vez toque la mano amada en la oscuridad... Y quizás también los labios.

Billetes de metro, de tren... De avión. Siempre en constante movimiento. Culo de mal asiento... ¿Dónde fuí? ¿Por qué me movía tanto? ¿No estaba contento con aquello que tenía? ¿Estaba huyendo?

Alguna que otra factura de una habitación de hotel dónde ame sin condiciones. Sin miedos. Pero con suave melancolía. Habitaciones de hotel que guardan mi esencia... Mis momentos. Mi memoria de un camino que hace mucho comenzó... Y aún no ha tenido fin.

Recortes de periódicos; noticias curiosas, ¿futuros guiones? ¡¡¡El mundo en guerra¡¡¡ Anuncia una de ellas, el día después del 11 de Septiembre... Alguna vez le leeré esta noticia a mis hijos... A mis nietos... O a mis amigos.

Un anillo de plata que lleve durante mucho tiempo... Aunque me apretaba considerablemente. Anillo de plata que me quite aliviado para no volver a llevar otro nunca jamás. Miedo al compromiso. A estar atado por una situación que se me puede ir de la manos... Que me puede hacer daño. Qué descubrirá en mi cosas que quiero guardar... Por miedo, claro.

Cajas.

Recuerdos.

Parte de mi vida encerrada en pequeños habitaculos dónde de vez en cuando entra un rayo de luz. (Aunque sea artifial)

MALA SEMANA

Uf... menuda semana¡¡¡

Una de las peores que recuerdo de toda mi vida... Bueno, os cuento;

El pasado viernes 9 de noviembre mis profesores de prácticas de dirección vienen a ver mi obra y me dicen que esta bien, que hay que arreglar dos o tres cosas, pero que esta bien... O sea, no me dicen nada malo, con lo cual yo entendí que había hecho mi trabajo bien.

Ese mismo fin de semana recibo un correo electrónico de uno de esos profesores y me dice que tengo ensayo general el martes. Un ensayo general es aquel ensayo que se hace antes de estrenar una obra de teatro, con lo cual, pensaba que mi obra iba a ser estrenada, llevada a público.

Llega el martes y los profesores vienen al ensayo general. Además de meterme prisas no prestan nada de atención y cuando el ensayo termina me emplazan a hablar con ellos en la sala de profesores minutos más tarde. En la sala de profesores me dicen que mi obra NO SE VA A ESTRENAR. Les pido explicaciones y ellos no me dan ninguna de peso. Se evaden en explicaciones poco claras. Se contradicen a ellos mismos. No se de que coño están hablando cuando son ellos los que me han llamado para UN ENSAYO GENERAL. Este se hace si la obra esta bien... En fin.

Salgo de la sala de profesores con la moral por los suelos. Esa noche pienso en las razones que me han dado y de nuevo entiendo y siento que estás razones esconden algo más que no me quieren decir. El miércoles por la tarde espero a estos dos profesores durante más de 4 horas para hablar con ellos. Cuando pillo a uno de ellos me dice que ahora mismo no puede hablar y me emplaza a la tutoria del día siguiente, a las 4 de la tarde.

El día siguiente llego a las cuatro de la tarde... Dan las 5, las 6, las 7... El profesor no aparece. Me pongo my nervioso y muy mosqueado. A las 7:30 aparecen los dos profesores, me meten en un aula y les pido explicaciones; Me comen la bola con cosas que yo no he preguntado. Sigo esperando razones por las cuales mi obra no se va a poner pero ellos no me dan ninguna. Salgo aún más mosqueado. Tengo pensado PONER LA OBRA SIN SU PERMISO. Se correr el rumor por la escuela. La gente quiere ver mi propuesta. PROFESORES Y ALUMNOS SE PREGUNTAN EL PORQUE NO ME DEJAN IR A PUBLICO.

El jueves por la noche hablo con algunas personas; entre ellos algunos profesores y estos me dicen que ME ABSTENGA DE PONER LA OBRA POR MI CUENTA. QUE ESO PUEDE TRAERME CONSECUENCIAS MALAS, SOBRE TODO DE CARA A LOS DOS PROFESORES DE LA ASIGNATURA. Lo que me dan a etender es que cómo ponga mi obra sin su permiso voy a estar puteado. Desisto de mi empeño y me tranquilizo un poco.

El viernes por la tarde asistio al ensayo de otro compañero; Gallego. Gallego hace un pedazo de curro. Impresionante. Los profesores tampoco le dejan exponer. Las razones que le dan a mi compañero son más claras... Pero a mi nadie me ha dado razones.

Una hora más tarde asisto al estreno de la obra de un compañero. Ana Mejias, profesora, se encuentra con mis dos profesores de dirección y los putea porqué ella ha visto mi obra y dice que no ir a público es un error. Estos dos profesores no saben que decirle...

Salgo de ver la obra de mi compañero. Me siento cómo una mierda. La misma pregunta de toda la semana, ¿por qué no he podido estrenar mi obra sabiendo que he hecho un buen trabajo?

EXPLICACIÓN MÁS LÓGICA QUE HE ENCONTRADO: Mi obra es muy crítica con la izquierda, y más concretamente con el comunismo. Muy, pero muy crítica... Me rio de todos los comunistas. Soy claro. Voy a saco. No me dejo guiar por falsas correcciones políticas y muestro mi verdad... La verdad de una idea política que ha causado tanto o más daño que el FASCISMO Y EL NAZISMO. Mi obra no es una obra de alguién de DERECHAS. Mi obra es la de alguién que esta en contra de los TOTALITARISMO.

A día de hoy esta es la explicación más lógica que encuentro del porqué mi obra no se ha podido estrenar. Y es la más lógica que he encontrado porqué aún no tengo ni me han dicho razones de peso para pensar que he hecho un mal trabajo. De hecho todas las prácticas de dirección suelen ir a público... Todas menos la mía.

Entre mis compañeros de clase poco apoyo. Sólo dos o tres. Los demás miran a otro lado. Están muy preocupados con sus asuntos cómo para pensar que un compañero ha sido censurado por cuestiones totalmente extra-docentes y lectivas.

No me pienso callar más. De hecho he comenzado a hablar esta semana. Estamos asistiendo a una desintegración y aniquilación de la moral creativa de parte del alumnado por culpa de dos profesores que no están haciendo las cosas bien. No nos explican nada. No nos corrigen. Pasan de nosotros. Sólo nos ponen problemas y más problemas. No sólo lo veo yo. También mucha gente, pero claro, la mayoría calla... Se quiere asegurar el aprobado.

Esta tarde he mirado la página oficial de la ESAD de Murcia. Allí también existe la especialidad de dirección. Hoy alguién me pone en alerta por teléfono; ten cuidado Salva, estás hablando mucho y los profesores te la tienen jurada. Te van a hacer la vida imposible.

Murcia... ¿Mi próximo destino?

Sí esto fuera así.... No dudeís que antes de tener que exiliarme porqué dos profesores me están agobiando, censurado y haciendo la vida académica imposible... PIENSO LIAR LA DE DIOS. Ah, y soy SAGITARIO... Cuando digo que la lio, la lio... Y SOY COMO UN TORO, EH... ME CIEGO Y ARRASO.

Cuidado.

FRASES DE CINEASTAS.

- Me gustan los barrios en construcción, las salas de espera de los aeropuertos y los circos que aún tienen la lona por levantar. En esos lugares puede ocurrir de todo... Y cómo soy muy curioso no puedo evitar mirarlos e imaginar en ellos mil y una historias.

(Federico Fellini. "La dolce vita". "Ocho y medio")

- El problema de ahora... El problema de los jóvenes que se dedican actualmente al cine es este; Todos se creen un genio.

(Tonino Della Colli. Director de fotorafía. "Hasta que llego su hora")

-Me llamo Jhon Ford y hago películas de vaqueros.

(Jhon Ford. "Las uvas de la ira". "Qué verde era mi valle")

-El mismo día en que el ministro de propaganda de Hitler me ofrecio el cargo de director de la cinematografía alemana huí del país.

(Frizt Lang. "M". "El testamento del Dr Mabuse")

-Yo no quiero aburrir. Es por eso que nadie me toma en serio. Sí hiciera todas esas películas aburridas que tanto prestigio dan a algunos ahora sería un genio. Tendría muchos Oscars... Pero por supuesto tendría un gran problema; Poco público.

(Brian de Palma. "Misión imposible". "Doble cuerpo")

-Muchos dicen que cuando filmaba a mi mujer Anna Karina lo hacia cómo si le estuviese haciendo el amor. Ojalá el sexo fuera la mitad de bueno que filmar con una cámara a esta extraordinaria mujer.

(Jean Luc Godard. "Vivir su vida". "El desprecio")

-Para hacer cine sólo hace falta una cámara y libertad.

(Luis García Berlanga. "Bienvenido Mr Marshall")

-Nuestra generación de cineastas es la única que ha sabido entender que el cine comenzó con Griffiht. Es por ello que no nos miramos el ombligo. Sabemos que todo esta inventado... Así que no nos queda más remedio que inventar algo nuevo.

(Truffaut. "La noche americana". "Los 400 golpes")

Yo no fuí a una escuela de cine. Yo he comido cine, desde pequeño... Ahora una película de vaqueros, ahora una película de karate... Sí se ven mis películas con un poco de atención se puede descubrir en que cultura cinematográfica me crié; la del video club.

(Tarantino. "Pulp Fiction". "Jackie Brown")

"El apartamento" es la película de la que más orgulloso me siento. Ahí esta todo; risas, llantos... Todo en su justa medida. Sí, definitivamente "El apartamento" es la película mía que prefiero por encima de otras de igual o mayor fama.

(Billy Wilder. "Con faldas y a lo loco". "El crepúsculo de los Dioses")

Siempre me han llamado "artesano". Pero al contrario que a muchos de mis compañeros a mi no me importa este calificativo. Para mi un artesano es aquel artísta que sabe hacer de todo. Qué no deja su impronta personal en nada porqué ha entendido que contar una historia, sea cual sea, es más importante que elevar tu ego a un nivel cinematográfico superior. Sí, soy un artesano... Pero con dos Oscars al mejor director¡¡¡

(Robert Wise. "West Side Story". "Sonrisas y lágrimas")

Yo hago las películas que me habría gustado ver de pequeño. Bueno, las películas que me hubiese gustado ver de pequeño pero con la mala leche que tengo ahora... Que por cierto, es mucha.

(Willian Friedkin. "El exorcista". "The French Connection")

Una buena película es aquella en la que se habla poco y hay mucha acción.

(Howard Haws. "Scarface". "La fiera de mi niña")

Dadme un par de buenos actores, un director competente y un guión malo; en menos de dos semanas tendreís al equipo de rodaje más nervioso e inquieto del mundo.

(Groucho Marx. "Una noche en la opera". "Sopa de ganso".

Dicen que mis películas son lentas. ¿Acaso la vida no tiene también a veces ese ritmo?

(Michelangelo Antonioni. "El eclipse". "La aventura")

Marlon Brandon es el mejor actor del mundo; Le pagas el dinero, se aprende el papel... Y luego actua. Todo ello con absoluta normalidad.

(Francis Ford Coppola. "El padrino I y II".

El cine mudo fué un gran invento.... Pues con el nace el silencio.

(Robert Bresson. "El carterista". "Un condenado a muerte se ha escapado")

Cuando me pongo dramático nadie me toma en serio. Y cuando me pongo ligero todo el mundo dice que no se hacer nada mejor. Definitivamente he aprendido a pasar de estos comentarios y a rodar lo que realmente me apetece.

(Steven Spielberg. "ET". "Salvar al soldado Ryan")

En el cine se puede hacer de todo... Hasta filmar el viento. ¿Qué como se filma el viento?. Filmando el movimiento de las hojas de los árboles.

(Douglas Shirk. "Sólo el cielo lo sabe". "Escrito sobre el viento")

A mi me gustan los paisajes. Los paisajes y el silencio. La historia es lo de menos. De vez en cuando me entran ganas de filmar una película que transcurra enteramente frente a una ventana... Y sí es una ventana de un tren mejor que mejor; en el paisaje y en el movimiento esta la esencia del cine, lo demás es un simple adorno que algunos ponen para tapar lo que jamás se debe evitar; la sencillez de las imágenes.

(Wim Wenders. "Paris texas". "El amigo americano")

Me siento en el cine cómo un niño pequeño con un tren eléctrico. Es un juguete maravilloso.

(Orson Welles. "Ciudadano Kane". "Sed de mal")

Esta tarde me han dicho que Frizt Lang ha muerto. Me siento muy triste... Era un gran tipo y un excelente director... Quizás el mejor de todos los tiempos. He llamado a algunos antiguos compañeros de profesión y esta tarde le haremos un homenaje; nos iremos a beber cómo cosacos y hablaremos de los viejos tiempos.... A él le hubiese gustado.

(Samuel Fuller. "Un luz en el hampa")

Cuando el cine sonoro se instauró muchos de nosotros fuimos sustituidos por directores de teatro... Se le quería dar importancia a la palabra. Los nuevos directores no sabian que se tenía que mirar por el objetivo antes de filmar. Ahora entiendo todo el cine de mierda que se ha hecho hasta ahora.

(Chaplin. "La quimera del oro". "Una mujer de Paris")

Cuando ruedo una película y la termino la veo sin sonido. Sí se entiende perfectamente se que he dado en el blanco. Ha quedado perfecta.

(Hitcock)

Cuando un joven director de cine me copia o me roba ideas pasadas me siento muy halagado. Yo también robe ideas en mis tiempos...

(Frizt Lang. "M". "El testamento del Dr Mabuse")

Yo fuí durante algunos años la gran esperanza blanca para la nueva historia del cine norteamericano. Pero en cuanto les dí lo que ellos no esperaban me desterraron al olvido. Así es Hollywood... Te acuestas en tu sitio pero nunca sabes dónde te vas a levantar.

(Peter Bogdanovich. "La última película". "Luna de papel")

¿Quién es ese joven que hace estas películas tan raras? ¿De dónde es? ¿Por qué se salta las leyes cuando le viene en gana? ¿Es que no tiene respesto por el trabajo de sus mayores? Me gusta este chico, si señor.... Se llama Godard, ¿no?

(Frizt Lang. "M". "El testamento del Dr Mabuse")

En mi vida privada soy un hijo de puta... Cómo director de cine lo soy aún más.

(Igmar Bergman. "Personas". "Gritos y susurros")

No hay nada más hermoso en el cine que filmar a una mujer de espaldas, asomada a una ventana... Y sí fuma, mejor que mejor. Con eso ya tenemos la mitad de la película. El resto depende del ingenio, las ganas... Y el dinero.

(Salva Cortés)

TENDRE 27 AÑOS... QUE ENFERMEDAD¡¡¡¡

Dentro de poco cumpliré 27 años.

Joder, madre mía... Desde los 20 ños años pasan volando. Es una extraña sensación. Todo avanza demasiado rápido, la vida me refiero... En cambio tu, personalmente, desearias que todo fuera un poco más lento, sobre todo porque a veces no te da tiempo de darte cuenta de nada y entonces... Pues eso, que el tiempo pasa... Cada día más deprisa... Ay, por Dios, que depresión...

A los 20 años pensé que ganaría mi primer goya a mejor director novel a los 23. A los 23 años pensé que ganaría ese mismo goya a los 25 y ahora... Casi 27; sin goya... Sin nominación... Jajajja... Y mira que hay gente esperando, eh¡ Pero bueno, dicen que tiempo al tiempo. Quizás sea el único consuelo. Consuelo de tontos, claro... Pero al menos la esperanza es lo último que se pierde. ¿Qué seriamos sin esperanza? Nada. Al menos eso pienso yo.

Tengo que ponerme las pilas, la verdad. He de hacer cosas. Buscar mi camino. Poco a poco. Haciendo esto. Haciendo lo otro... Sin prisas pero sin pausas, pues nunca se sabrá dónde va a aparecer ese golpe de suerte que puede cambiar tu vida de la noche a la mañana; en mi caso seria dedicarme al cine, claro... Lo que siempre me ha gustado.

Durante algunos años, post escuela de cine, perdi la ilusión por dedicarme a este mundo. Todo lo que era cine me repelia ferozmente. Quizás fué un mecanismo de autodefensa, no lo se... Un mecanismo o una coraza que me ponia yo mismo al darme cuenta que las cosas no eran tan fáciles cómo yo habia pensado. Pero al poco tiempo cambie de actitud; ahora mi sueño había vuelto con más fuerza... Me dije, Joder, ¿Por qué no intentarlo de nuevo? Y nada, aquí estamos... Con ilusión renovada. Más conocimientos. Más maduro. Más ganas de trabajar.... Con menos pájaros en la cabeza.

Esta noche he leido con Tania una obra de teatro que estoy escribiendo. Me ha dicho que le ha encantado. ¿Sabeis?, antes, hace mucho... Todo el mundo me decía lo mismo... Pero lo que escribia era malo, quizás no malo, pero si insuficiente. Desde hace dos años o cosa así escribo mucho, todos los días, siempre estoy metido en algo... Y profesores, compañeros, profesionales... Me han dicho que mis guiones son buenos, que tienen fuerza, garra.... La verdad es que puede sonar un poco prepotente, no se... Pero espero que se me entienda. Lo que quiero decir es que cuando alguién me dice que escribo bien, que mis textos son buenos, cuando alguién se rie o llora con lo que escribo me siento muy feliz. Me siento que he dado un paso más hacia lo que he querido conseguir en todos estos años. Hace mucho tiempo me daba verguenza enseñar mis cosas, con el paso de los años me di cuenta que todo artista o aspirante a artista debe enfrentarse a la opinión de los demás. Ahora las opiniones son sinceras... Antes, quizás también lo eran, pero no dejaban de ser opiniones de personas fuera de este circulo. Ahora las opiniones me vienen de dentro del circulo y entonces me siento mucho mejor, más tranquilo y relajado... Mirad, yo creo que he nacido para esto. Para nada más. No me quiero dedicar a otra cosa ni tampoco lo imagino. Hombre, la vida puede dar muchas vueltas y quizás tenga que hacer cosas que de momento ni quiero imaginar... Pero prefiero ganar 400 euros al mes escribiendo que no 1000 euros trabajando en una oficina o en un centro comercial. Sí, se que puede parecer una tontería, pero con el paso del tiempo olvidamos las cosas que nos hacen felices, las cosas que necesitamos... Y sí tengo que vivir ajustado de dinero pero a cambio me puedo dedicar a lo que me gusta pues me sentiré el hombre más feliz de este mundo. Y no pediré nada más. Quiero escribir. Quiero rodar. Es lo único que se hacer. Lo único con lo que siento que mi paso por este mundo tiene un sentido concreto; el sentido de hacer ver otras cosas a los demás. De hacerles sentir. De hacerles pensar. Todo lo demás me da igual. En serio.

Ahora quiero rodar un corto que tengo escrito desde hace muchos años, desde mis tiempos de la escuela de cine. También estoy preparando una obra de teatro en la cual tengo muchas esperanzas... Pues algo me dice que si la hago bien, si los que van a colaborar conmigo se dejan guiar por mi camino... Podemos hacer algo realmente competente. Y de eso se trata. De meter la cabeza poco a poco en este mundo... De no ser un mero espectador ni una mera presencia... Si no de ser participe directo de una industria cultural que se mueve cómo un mar agitado por una fuerte tempestad.

A veces añoro una vida más normal, no digo que no. Más que añorar pienso en que una vida normal tiene que dar muchas facilidades... Sobre todo para tu mente, jajaja.

Hace unos meses, en Mayo, hable con mi primo de Barcelona. Estabamos en un bar de Málaga y yo le dije que en cierto modo admiraba su vida: casa, coche, pareja... Estabilidad.

¿Sabeis lo que me dijo él?

Me dijo; sí, si... Yo tengo todo eso. Pero dime, ¿Después de todo lo que tengo, que viene? ¿Que hay más allá?

Y entonces me quede pensando... Y me di cuenta que mi primo tenía razón... ¿Qué viene cuando lo tienes todo? ¿Cuando tu vida ha encontrado un camino concreto? La verdad... No me gusto mucho el resultado de mi pregunta.

Mirad, yo quiero viajar... Viajar por la vida. Ir de un lado a otro... Conocer, amar, descubrir... Sentir. No quiero nada; ni coche, ni casa... Nada que me ate a una cotidianidad que pueda acabar con mi mirada de niño travieso e inquieto. Así pues he elegido vivir sin más pretensiones que la de ser feliz haciendo o intentando hacer lo que más me gusta. Puede que quizás jamás lo consiga, puede... Pero siempre mantendré mi mirada, mi actitud de turista ante un mundo que cada día me sorprende más y más.

He madurado y espero madurar mucho más... A veces me sorprendo a mi mismo, en serio... Pero sigo siendo el mismo de siempre. Si no en formas si en fondo. Y entonces me alegro por mi. Me alegro por todos aquellos que me quieren de verdad y que ven en mi el mismo Salva de siempre. Un Salva siempre positivo, abierto... Con ganas de ser. SER.

Yo creo que venimos a este mundo para ser felices. Cada cual pues que se busque su felicidad sea cual sea, siempre que esta felicidad no anule la libertad ni la felicidad de otras personas, claro. Además, si lo pensais bien, ¿Qué carajo hacemos aqui? Pagar letras, currar en sitios de mierda, vivir agobiados por el miedo a lo que pueda pasar... Joder, se que las cosas son así muchas veces, pero no debemos olvidar que ante todo somos personas, personas que debemos sentirnos a gusto con nosotros mismos. Asi pues lo mejor es seguir el camino... El camino de cada uno, pero sin miedos, sin agobios... Sin rencores. Hacer el bien. Tu bien. No esperar nada a cambio. Y sobre todo sorprenderse por las cosas buenas que nos da la vida. Hay cosas malas, claro que sí... Pero de ellas sólo debemos tomar lo que nos pueden enseñar para un futuro... Lo demás no tiene importancia. El miedo anula tu libertad. Se libre.

Un beso amigos mios.

Nos vemos.

5 DE NOVIEMBRE.

Siento mucho mi ausencia. De verdad.

Y mi ausencia se debe a que en este mes me han pasado muchas cosas (no todas malas, claro) y es por ello que he estado alejado de mi blog. Pero ya tenía ganas de volver con todos vosotros. Os he echado mucho de menos...

¿Qué cosas me han pasado? Bueno, por partes, ¿vale?

En primer lugar estoy algo confuso y mareado en la escuela. La asignatura de prácticas de dirección me esta trayendo muchos problemas y por primera vez en mi vida no estoy disfrutando de hacer arte. ¿Por qué?, bueno, digamos que este año los profesores que me han tocado son algo "raros". Y son raros porqué, según mi punto de vista, y aunque ellos digan todo lo contrario, creo que nos están cortando las alas para crear. Y nos están cortando las alas para crear porqué están exigiendo una disciplina que choca frontalmente con mi modo de hacer y crear arte. Yo creo por instinto, siempre ha sido así. No me puedo acatar ni agarrar a unas normas y leyes que me hacen sentir poco creativo. Lo que quiero decir es que, por ejemplo, me es imposible dibujar y definir toda la escenografía de una escena si aún no se cómo serán los actores que van a salir en ella; No me gusta concretar nada hasta que los actores y con ellos sus movimientos, sus miradas y sus palabras, comienzan a tomar vida en lo alto del escenario. También me es muy dificil trabajar con un texto que considero caduco, cerrado y sobre todo pobre. Así pues no he tenido más remedio que transfigurar el texto hasta hacer de el algo muy personal... Del autor del texto, o sea, de Brecht, ya no queda nada... Todo lo he llevado a mi terreno. A lo que me interesa de verdad. Lo demás no me importa. Yo hago arte o trato de hacer arte si lo convierto en algo personal.... Sí no, no hago nada. Los que me conocen saben que yo nunca hago un story board del corto que pienso rodar... Sí hago un storyboard mis ideas y pensamientos sobre un corto ya están plasmadas en un papel, así pues, ¿para qué hacer el corto si no dejo pasar algo de libertad y creatividad en un trabajo que principalmente tiene que tener las dosis necesarias de lo anterior? Lo que quiero decir es.... ¿Para qué definir de antemano y concretar un espacio, un actor, una palabra... Sí todo los elementos que necesito para hacer esto aún no los tengo, no los conozco, no los he visto con mis propios ojos, aún no me he enamorado de ellos? Se que todo esto puede parecer una locura pero no lo se... Lo único que quiero expresar es que me cuesta definir una idea concreta cuando el arte, en definitiva, tiene que surgir de una idea que se debe de ver cambiada y transfigurada en el preciso momento en el cual nos ponemos a trabajar en ella. Así pues para mi, las prácticas de dirección de este año, están siendo toda una tortura... Pues me obligan a definir sobre conceptos abstractos, no vistos ni experimentados en un tiempo y en un espacio concreto y real... Por supuesto que tengo una idea de los pasos que quiero llevar, por supuesto que cuando me pongo a trabajar en un guión, un corto o una obra de teatro se la historia que quiero contar... Pero no me gusta pensar en la forma hasta que me pongo a trabajar con ella. ¿Es tan complicado de entender? ¿No, verdad? Pues parece que este año quieren meternos esta idea en la cabeza... Con lo cual esto para mi ya no es arte. Y no es arte porqué no te dejan crear de la manera por la cual se tiene que crear: o sea, por las ideas de un autor que por primera vez se enfrente a la página en blanco, a la localización en el rodaje, al escenario vacio y silencioso que poco a poco tiene que ir llenando para que la vida nazca en sus entrañas.

Bueno...

Este mes también ha pasado algo importante... Por fín algo bueno, algo que no sentía desde hacia mucho tiempo.

Este mes... Ha vuelto el amor.

Y gracias a Dios es una amor correspondido. Una historia que empezó cómo las buenas historias cinematográficas o literarias... Por casualidad. Y por primera vez en mi vida, (bueno, por segunda), no me he visto obligado a tener que gustarle a alguién para que se fijara en mi... Sí no que el sentimiento ha sido directamente creado y sentido por las dos personas, a la vez... Apenas sin darnos cuenta. Haciendo caso a pequeñas pistas que de vez en cuando nos ponian en alerta sobre lo que podría pasar y.... ha terminado pasando.

Y hasta aquí puedo leer. No puedo dar más datos porqué de momento no quiero (ni puedo) pensar en todos los sentimientos positivos y esperanzadores que estoy sintiendo día a día con esta persona. Y quizás por miedo a que mis palabras y mis deseos provoquen todo lo contrario con el paso del tiempo... Pero bueno, sí algo he aprendido en estos últimos años es que se debe vivir el día a día, y gracias a Dios que es lo que estoy haciendo ahora. Vivir. Sin miedo. Sin presión. En libertad. Aceptando que nuestro pasado bueno y malo es lo que hemos tenido que pasar y aprender para ahora sentir esta libertad que nos embriaga de una manera arrolladora.

De vez en cuando un sentimiento de miedo aparece cómo de la nada... Un sentimiento que me hace temblar pues me asoma al abismo... Al abismo de saber y entender que un nuevo fracaso en este terreno sólo sería confirmar lo que durante mucho tiempo creí.... Pero ahora, gracias a Dios todo va sobre ruedas. Y es con lo que me quedo. Simple y llanamente. Me siento como un vaquero en un western crepúscular; mi caballo y yo vamos hacia el horizonte... Día a día. Disfrutando del suave aroma de las flores, de las montañas lejanas y nevadas, de la soledad de una llanura que poco a poco será explorada hasta sus límites más insospechados... El amor, amigos míos, el amor.

Ahora me he dado cuenta que una sonrisa de la persona amada es lo más importante que el mundo nos puede dar y ofrecer. Esa sonrisa puede ser de un amigo, de un familiar... De un amante. Disfrutar de esas sonrisas y esos momentos pues son los que nos hacen sentirnos en armonia con un mundo que a veces se hace negro y pesado. Ausente. Borrado. Lejano.

Un beso amigos mios.