TENDRE 27 AÑOS... QUE ENFERMEDAD¡¡¡¡

Dentro de poco cumpliré 27 años.

Joder, madre mía... Desde los 20 ños años pasan volando. Es una extraña sensación. Todo avanza demasiado rápido, la vida me refiero... En cambio tu, personalmente, desearias que todo fuera un poco más lento, sobre todo porque a veces no te da tiempo de darte cuenta de nada y entonces... Pues eso, que el tiempo pasa... Cada día más deprisa... Ay, por Dios, que depresión...

A los 20 años pensé que ganaría mi primer goya a mejor director novel a los 23. A los 23 años pensé que ganaría ese mismo goya a los 25 y ahora... Casi 27; sin goya... Sin nominación... Jajajja... Y mira que hay gente esperando, eh¡ Pero bueno, dicen que tiempo al tiempo. Quizás sea el único consuelo. Consuelo de tontos, claro... Pero al menos la esperanza es lo último que se pierde. ¿Qué seriamos sin esperanza? Nada. Al menos eso pienso yo.

Tengo que ponerme las pilas, la verdad. He de hacer cosas. Buscar mi camino. Poco a poco. Haciendo esto. Haciendo lo otro... Sin prisas pero sin pausas, pues nunca se sabrá dónde va a aparecer ese golpe de suerte que puede cambiar tu vida de la noche a la mañana; en mi caso seria dedicarme al cine, claro... Lo que siempre me ha gustado.

Durante algunos años, post escuela de cine, perdi la ilusión por dedicarme a este mundo. Todo lo que era cine me repelia ferozmente. Quizás fué un mecanismo de autodefensa, no lo se... Un mecanismo o una coraza que me ponia yo mismo al darme cuenta que las cosas no eran tan fáciles cómo yo habia pensado. Pero al poco tiempo cambie de actitud; ahora mi sueño había vuelto con más fuerza... Me dije, Joder, ¿Por qué no intentarlo de nuevo? Y nada, aquí estamos... Con ilusión renovada. Más conocimientos. Más maduro. Más ganas de trabajar.... Con menos pájaros en la cabeza.

Esta noche he leido con Tania una obra de teatro que estoy escribiendo. Me ha dicho que le ha encantado. ¿Sabeis?, antes, hace mucho... Todo el mundo me decía lo mismo... Pero lo que escribia era malo, quizás no malo, pero si insuficiente. Desde hace dos años o cosa así escribo mucho, todos los días, siempre estoy metido en algo... Y profesores, compañeros, profesionales... Me han dicho que mis guiones son buenos, que tienen fuerza, garra.... La verdad es que puede sonar un poco prepotente, no se... Pero espero que se me entienda. Lo que quiero decir es que cuando alguién me dice que escribo bien, que mis textos son buenos, cuando alguién se rie o llora con lo que escribo me siento muy feliz. Me siento que he dado un paso más hacia lo que he querido conseguir en todos estos años. Hace mucho tiempo me daba verguenza enseñar mis cosas, con el paso de los años me di cuenta que todo artista o aspirante a artista debe enfrentarse a la opinión de los demás. Ahora las opiniones son sinceras... Antes, quizás también lo eran, pero no dejaban de ser opiniones de personas fuera de este circulo. Ahora las opiniones me vienen de dentro del circulo y entonces me siento mucho mejor, más tranquilo y relajado... Mirad, yo creo que he nacido para esto. Para nada más. No me quiero dedicar a otra cosa ni tampoco lo imagino. Hombre, la vida puede dar muchas vueltas y quizás tenga que hacer cosas que de momento ni quiero imaginar... Pero prefiero ganar 400 euros al mes escribiendo que no 1000 euros trabajando en una oficina o en un centro comercial. Sí, se que puede parecer una tontería, pero con el paso del tiempo olvidamos las cosas que nos hacen felices, las cosas que necesitamos... Y sí tengo que vivir ajustado de dinero pero a cambio me puedo dedicar a lo que me gusta pues me sentiré el hombre más feliz de este mundo. Y no pediré nada más. Quiero escribir. Quiero rodar. Es lo único que se hacer. Lo único con lo que siento que mi paso por este mundo tiene un sentido concreto; el sentido de hacer ver otras cosas a los demás. De hacerles sentir. De hacerles pensar. Todo lo demás me da igual. En serio.

Ahora quiero rodar un corto que tengo escrito desde hace muchos años, desde mis tiempos de la escuela de cine. También estoy preparando una obra de teatro en la cual tengo muchas esperanzas... Pues algo me dice que si la hago bien, si los que van a colaborar conmigo se dejan guiar por mi camino... Podemos hacer algo realmente competente. Y de eso se trata. De meter la cabeza poco a poco en este mundo... De no ser un mero espectador ni una mera presencia... Si no de ser participe directo de una industria cultural que se mueve cómo un mar agitado por una fuerte tempestad.

A veces añoro una vida más normal, no digo que no. Más que añorar pienso en que una vida normal tiene que dar muchas facilidades... Sobre todo para tu mente, jajaja.

Hace unos meses, en Mayo, hable con mi primo de Barcelona. Estabamos en un bar de Málaga y yo le dije que en cierto modo admiraba su vida: casa, coche, pareja... Estabilidad.

¿Sabeis lo que me dijo él?

Me dijo; sí, si... Yo tengo todo eso. Pero dime, ¿Después de todo lo que tengo, que viene? ¿Que hay más allá?

Y entonces me quede pensando... Y me di cuenta que mi primo tenía razón... ¿Qué viene cuando lo tienes todo? ¿Cuando tu vida ha encontrado un camino concreto? La verdad... No me gusto mucho el resultado de mi pregunta.

Mirad, yo quiero viajar... Viajar por la vida. Ir de un lado a otro... Conocer, amar, descubrir... Sentir. No quiero nada; ni coche, ni casa... Nada que me ate a una cotidianidad que pueda acabar con mi mirada de niño travieso e inquieto. Así pues he elegido vivir sin más pretensiones que la de ser feliz haciendo o intentando hacer lo que más me gusta. Puede que quizás jamás lo consiga, puede... Pero siempre mantendré mi mirada, mi actitud de turista ante un mundo que cada día me sorprende más y más.

He madurado y espero madurar mucho más... A veces me sorprendo a mi mismo, en serio... Pero sigo siendo el mismo de siempre. Si no en formas si en fondo. Y entonces me alegro por mi. Me alegro por todos aquellos que me quieren de verdad y que ven en mi el mismo Salva de siempre. Un Salva siempre positivo, abierto... Con ganas de ser. SER.

Yo creo que venimos a este mundo para ser felices. Cada cual pues que se busque su felicidad sea cual sea, siempre que esta felicidad no anule la libertad ni la felicidad de otras personas, claro. Además, si lo pensais bien, ¿Qué carajo hacemos aqui? Pagar letras, currar en sitios de mierda, vivir agobiados por el miedo a lo que pueda pasar... Joder, se que las cosas son así muchas veces, pero no debemos olvidar que ante todo somos personas, personas que debemos sentirnos a gusto con nosotros mismos. Asi pues lo mejor es seguir el camino... El camino de cada uno, pero sin miedos, sin agobios... Sin rencores. Hacer el bien. Tu bien. No esperar nada a cambio. Y sobre todo sorprenderse por las cosas buenas que nos da la vida. Hay cosas malas, claro que sí... Pero de ellas sólo debemos tomar lo que nos pueden enseñar para un futuro... Lo demás no tiene importancia. El miedo anula tu libertad. Se libre.

Un beso amigos mios.

Nos vemos.