Mi corto viaja a Jaén

Pues sí; mi corto "Parchís" ha sido seleccionado por el FICABB para participar en la muestra de cortometrajes malagueños que se va a celebrar el próximo 2 de Diciembre en Jaén. La noticia me pillo de sorpresa ya que curiosamente no me habían seleccionado para participar en este festival, FICABB, pero en cambio ellos han decidido que mi corto sea mostrado cómo uno de los cortos más significativos del panorama del corto malagueño en Jaén.

Así que la semana que viene Jon (mi montador y ayudante de dirección) y Pablo (mi actor) nos vamos a Jaén para presentar el cortometraje ante el público de esta ciudad. Y estos días me ando preguntando qué carajo puedo decir delante de todo el mundo que no diga mi corto en sí... vamos, hablando claramente... que cómo es mi primera vez estoy algo acojonado. Siempre me ha dado muchas verguenza hablar en público sobre mis cosas artísticas, curiosamente no sobre mis cosas o anécdotas personales, así que llevo unos días pensando que puedo decir... seguramente meteré la pata y no diré nada coherente o que valga la pena, jajja... pero bueno, ya que han invitado allí iré, que tengo ganas de ver la reacción de la gente.

He ido a varios festivales de cortos con amigos y siempre ha sido una experiencia increíble. Me lo he pasado muy bien y guardo gran recuerdo de ello... eso me decía una amiga el otro día... "te lo pasas bien porque siempre has ido de acompañante... pero cuando tienes que ir a presentar una obra tuya ya no es tan divertido".... no sé, supongo que será verdad... en cualquier caso me agrada esta experiencia y tengo muchas ganas de vivirla.

Sinceramente se está hablando muy bien de "Parchís" y no os miento si os digo que me sorprende, sobre todo teniendo en cuenta que es un corto muy pequeño, hecho con mucho cariño por mi y por mis compañeros, y cuya idea de gestación fué cómo una broma... una cosa que escribi con ánimos de rodar algo pequeño y entre amigos, sin mayores pretensiones que la de divertirnos todos y yo pillar un poco de experiencia detrás de las cámaras que ya hacia muchos años... a modo de ensayo de mi corto grande... que si todo va bien se rodará a finales de Enero, o al menos es lo que me ha dicho hoy el productor.

Lo que tengo claro es que "Parchís" es un corto del sur... y con esto me refiero a que cuando se lo puse a mis amigos de Barcelona la reacción fué más bien fría.. quizás porque yo acostumbro a hablar de un tipo de cine... y "Parchís" no tiene nada que ver con el cine que supuestamente me gusta y me apasiona. Quizás también por el humor... que es un humor bruto, malsonante... un poco fuerte... en fin, no sé.... en cualquier caso es un placer saber tambien que he recibido opiniones de todo tipo con respecto a este trabajo... pero que las opiniones de mis compañeros del norte han sido menos entusiastas que mis compañeros del sur... así que por algo será.

Jo, cómo me rallo, ¿no?

Bueno... que eso; nos vamos a Jaén.

A por todas!!!

ALGO (S)

En aquellas noches de invierno todos nos creíamos dioses. De bar en bar y de copa en copa íbamos pensando en que el mundo sólo nos pertenecía a nosotros y que aquella alegría inmensa que sentíamos por habernos conocido dentro de este mundo mágico del arte se extendería más allá del tiempo. Por un momento nos creímos eternos y ese y no otro fué nuestro fallo. Años después, apenas nos hablamos. A veces nos encontramos por los pasillos o por las calles que un día nos vieron eufóricos.... Pero las palabras se han ido, al igual que nuestras ganas por hacer de todo algo maravilloso. Ni siquiera, a veces nos atrevemos a mirarnos.

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Algo dentro de mí decía que ese iba a ser nuestro último polvo. Para siempre. No había vuelta atrás... y es por eso que en esos momentos intenté grabar en mi mente todo lo que estaba pasando a mi alrededor. Cómo en una película fije aquellos instantes que aún hoy, sólo cuando me dejo llevar por la nostalgia de una libertad que tuve para amar, recuerdo a escondidas.

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Intenté salvar una vida sabiendo que yo, desgraciadamente, no era Dios. Con el tiempo me fuí olvidando de mi mismo.... y ya apenas me reconocía en los espejos. Todo era una imagen de alguién que se había ido hace mucho tiempo. Alguién que era yo, al que echaba de menos. Y una noche, de esas en las que sabes que ya nada puedes perder porque casi todo lo has ganado, me dije a mi mismo que ese yo que estaba ausente debía volver para poner orden en mi vida. Así que me arme de valor y decidí reducir los vínculos hasta el sentimiento de pena... y después de la pena, cómo perfectamente habría previsto... la huida fué más fácil.

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Es curioso que haya encontrado la horma de mi zapato en una historia que apenas ha durado un mes. Quizás ha sido eso lo que sinceramente me ha hecho salir corriendo para esconderme en los brazos de mi tiempo ocupado. El caso es que en menos de 24 horas ya me estaba diciendo que ella no estaba dispuesta a ser mi madre, sino mi pareja... y que no estaba dispuesta a pasar por determinadas circunstancias que había intuído de mi comportamiento. En unas palabras; me dejo claro que para estar con ella tenía que madurar... y que el tiempo de las dudas, al menos con ella, se había terminado. No miento si digo que llegue a pensar que con ella podría jugar hasta un momento en el cual, determinado ya el compromiso, y cómo siempre acostumbro hacer, saldría pitando hacía lugares más libres. Ni que decir tiene que ella ya había adivinado mis pensamientos y entonces me dijo que mi huida no tendría retorno y que tenía que elegir ahora o nunca. Si jugaba, tenía que jugar de verdad... y si quería jugar a medias lo mejor era que consiguiera a otra. Me lo dejo tan claro y me dio tanto miedo que no tuve más remedio que acceder a no jugar. Moraleja; una rival a mi altura y me he acojonado. Soy un cobarde, lo reconozco.

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Cuando vives un tiempo fuera y vuelves ya no sabes de dónde eres. Sé que suena exagerado pero algunos lazos se rompen o simplemente, ya en la distancia, descubres que estos son totalmente anulables y/o reemplazables por otros que puedas descubrir o encontrar en nuevos lugares. Es por eso que desde hace mucho tiempo ya no me encariño con nadie. No por ellos, sino por mi.... sé que me iré. Y aunque vuelva, ya nada será igual.

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Trato de convencer a la gente que nosotros, "los artistas" no estamos en nuestro sano juicio. Pero nadie me cree. Ellos se quedan con que queremos ser especiales y sentirnos así delante de todo el mundo... no digo que, en cierta manera, no tengan razón... pero yo me reafirmo en otros motivos... motivos más secundarios, pero de tal calibre que si son pensados claramente rayan, cómo ya he dicho, la absoluta locura... ¿Qué hacen personas de 30 años o más hipotecando su vida por un rato dónde daran rienda suelta a su creatividad para que un grupo de gente puedan ver estos restos del naufrágio y luego olvidarlos para siempre? Es un precio alto, muy alto... y una persona cuerda no estaría dispuesto a pagar tal importe por tan efímero momento de autoafirmación.

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Lo más extraño de todo es que creo que ella piensa en mi a veces, igual que yo pienso en ella, a veces también. Quizás en otro mundo, ajeno a este, nos volveríamos a encontrar tan gustosamente... y sin mentiras, ni reproches... y quizás sin verguenzas, volveríamos a recordar aquellos tiempos dónde una siesta se hacia eterna... y una noche se convertía en una explosión de confesiones tan privadas y escondidas que por la mañana, al despertar, parecíamos dos personas ajenas y distintas a las vistas antes del alba.

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En abril pensé que había metido la pata de una manera sobrehumana. Pero desde hace un tiempo vengo pensando que además de una liberación fué toda una prueba que ha logrado recolocarme en mi sitio... y lo que es más importante; recolocar mis recuerdos y darles a cada uno de ellos el lugar objetivo que se merecen. E incluso intuyo que mi visión de las relaciones amistosas y/o amorosas se han visto gratamente amplificadas, en el sentido de que he logrado separar presente y pasado con la misma facilidad que antaño mi manera de ser me hacia unir estos dos extremos con la certeza de que era lo más justo para mis recuerdos. Y quizás también para mi estabilidad. Así pues de los supuestos errores también se aprende. Somos humanos. No podía ser de otra manera.

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Lucía dice que soy demasiado sincero en mi blog y yo le digo que no puedo hacerlo de otra manera. Siempre me he considerado un truhan que ha mentido en las cosas pequeñas cuando ha hecho falta... pero en las cosas grandes, las cosas importantes... siempre he preferido la verdad... a pesar de que esta traiga algo de dolor. Así por tanto mi sinceridad se ve recompensada por una sensación de "no dejarme nada en el tíntero"... aunque esta nada, a veces, sea insignificante. Y esto es, lo que en la vida real gusta de mi tanto cómo molesta. Que tolero cien mentiras piadosas y truhaneras... pero jamás podré tolerar una mentira que haga caer sobre una gran verdad una fina capa que logre esconder lo obvio. Eso nunca. No es mi estilo.

FAUT PAS RÉVER

Una de las canciones más memorables e increíbles que he escuchado en mi vida. Me la descubrió un amigo que tuve en Barcelona y desde ese día se ha convertido en una de mis canciones de cabecera.

Va por los tiempos de Barcelona!!!

http://www.youtube.com/watch?v=2RuMREs1l0E

SOLUCIONES

Después de muchos días dándole vueltas al asunto de la escuela ya he llegado a una conclusión que creo es la medida perfecta entre seguir con mis estuidos y a su vez no dejar que la estancia en la escuela me suponga un calvario.

Así por tanto he decidido que me voy a matricular sólamente de las asignaturas que tengo pendiente de tercero; Dirección e indumentaria. Lo que me supone una asistencia a la escuela de muchas menos horas, y por lo tanto un tiempo precioso que tengo para dedicarme a otros menesteres y para asusentarme un poco de la misma mierda de siempre.

Ya el año que viene haré cuarto al completo. En nada varia el tiempo de permanencia en la escuela, (dos cursos), pero sí el modo en que las horas van a ser repartidas.

Por cierto... esta tarde ha ocurrido en la escuela una de esas cosas que me hacen pensar que estorbo a alguien... el caso es que, los que no hemos pedido beca, tenemos que pagar ahora la matrícula... casi todos los años nos suelen avisar de que tenemos un plazo para abonar las tasas. Pues bien; esta tarde voy saliendo de la escuela y veo un papel colgado de uno de los cristales de secretaría. La lista contenía los nombres de todos los alumnos que tienen que abonar la matrícula ya que no han optado a beca. El límite para pargar las tasas es el día 20 de este mes, sino te anulan la matrícula y un año a la calle... pues bien, ¿A qué no sabéis quién faltaba en esa lista? Pues claro... un servidor. Cómo siempre un servidor.

¿Qué significa esto? Pues que menos mal que he leído el papel... sino lo llego a leer, primero, no me doy cuenta QUE SOSPECHOSAMENTE NO SALGO EN ELLA, y por lo tanto no habría podido reclamar que me han obviado, y segundo, que no me llego a enterar de la fecha tope para pagar la matrícula y por lo tanto.... ESTE AÑO A LA PUTA CALLE... y de nuevo, cómo siempre hacen, habría tenido que pagar sus incompetencias (intencionadas o no), con un año perdido sin poder estudiar.

En fin... sin comentarios.

Un abrazo!

Sobre una idea del amor y cosas de la edad.

Hoy voy a escribir uno de esos post donde hablo de todo un poco.

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Últimamente estoy cansado de escuchar a mi alrededor unas opiniones o setencias sobre el amor que me dejan realmente helado, y en última instancia, sólo cuando ya no me quedan argumentos o me rayan demasiado, comienzo a pensar que quizás realmente yo jamás haya estado enamorado. Me explico;

Sí estar enamorado de verdad es sufrir horrores.... llorar por los rincones... y arrastrarte por el suelo para que te quieran, realmente yo nunca me he enamorado. Según algunas personas de mi alrededor esto es amor y no otra cosa. Sinceramente a mi me cuesta mucho pensar que el amor pueda o deba tener estas comnotaciones... más que amor suena a desamor, ¿no? En cualquier caso no entiendo el acto de amar cómo un acto de sufrimiento. Ojo, esto no quita que en cualquier momento lo puedas pasar mal, todos en mayor o menor medida lo hemos pasado mal por amor, pero de ahí a convertir este sufrimiento en prueba fehaciente de que uno ama me parece tremendo... de hecho me parece un argumento banal archiutilizado por aquellos que, según mi opinión, confuden el amor con la posesión e incluso con el "encoñamiento". Vamos, que pienso que sufrir por amor más de dos días, o mejor dicho, sufrir por amor y dejarte caer en la mierda lamentándote de que has tenido mala suerte en este tema me parece una chorrada cómo la copa de un pino. Yo he llorado por amor, eh... en un par de ocasiones... pero en cuanto vi que ese sentimiento me iba a frenar en mis deseos de ser feliz o llevar una vida más o menos coherente... dejer de llorar a ese amor en menos de lo que canta un gallo... y me propuse, cómo buen sagitario que soy, ser feliz a pesar de los contratiempos. Por lo tanto, y ruego me perdonen los que piensan o han vivido otras experiencias diferentes a la mía, llorar por amor más de lo estrictamente necesario o sufrir "melodramáticamente" por el mismo me parece una absoluta falta de amor propio. De igual modo tampoco entiendo mucho el amor ciego, ese amor férreo y fuerte que te hace atarte a esa persona de la noche a la mañana... y con el tiempo no sabes sí ya sois dos en la pareja o uno solo... o mejor aún; ya no sabes si tu mismo sólo eres una extensión más de la mente de tu amado/a. Eso no me va, chicos. De verdad que no.

De igual modo, también estoy oyendo decir por ahí que si no eres celoso no quieres de verdad. Esta afirmación también me deja algo boquiabierto, ya que según algunos, el grado de celos que le tengas a tu pareja es igualmente proporcional a lo mucho que le quieres. Yo sinceramente he de deciros que jamás, (que yo recuerde) he sentido celos de mi pareja... de haberlos sentidos habría sido porque esta me ha provocado o me ha buscado la boca para lograr que me pusiera celoso, y por lo tanto, en menos de lo que canta un gallo, también la habría dejado. Yo no he sentido celos, de verdad... pero si he sentido que sí esa persona me faltara o algo lo pasaría muy mal... pero de ahí a sentir celos o preocuparme excesivamente porque además de gustarme a mi, mi pareja le podría gustar a otra persona... No, eso no. Cómo bien decía mi psicoanalista hace un par de años; Salva, estás preparado para llevar una relación de las que habrá dentro de 50 años ya que todo lo que dices es cómo debería ser... pero desgraciadamente, nadie, ahora mismo, está tan adelantado en asuntos amorosos cómo tú.

Pero claro, para muchos de los que me oyen opinar estas cosas o para muchos de los que me leéis seguro que decís; "es que Salva, nunca se ha enamorado de verdad"... Pues nada, chicos/as, a ver si ahora resulta que vosotros vais a saber más de mi vida que yo mismo....

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Dentro de 11 días cumplo 29. Con sólo pensarlo se me ponen los pelos de punta y me entra una depresión del carajo. Todo esto viene al caso de que últimamente me aburro mogollon cuando salgo de marcha... paseo mi cuerpo inerte por locales de copas que ya he visitado medio millón de veces, sonrío cuando tengo que sonreír, miro cuando tengo que mirar... me aferro a mi copa cual cosaco... y miro el reloj de vez en cuando para llevarme una grata sorpresa y saber que ya ha llegado la hora de marcharnos a casa.

Comienzo a pensar que estoy saturado de tanto salir... y también comienzo a pensar que todo esto es producto de mi edad. Mi hermana mayor dice; "No entiendo... con la edad que tienes y aún saliendo por ahí"... joder, mira que me jode cuando lo dice... pero comienzo a pensar que tiene totalmente razón.

El caso es que en el mes de Julio mi amiga Ana me invitó a su cumpleaños y todos los invitados venian con sus parejas menos yo. Ni que decir tiene que me sentí un poco extraño... y ojo, no porque me sentí mal porque no tenía pareja, sino porque empezé a entender que el mundo esta organizado por etapas, por edades.... y por lo tanto, si todas esas personas tenían más o menos mi edad y estaban ya emparejados... quizás eso quiera decir que yo debería hacer lo mismo. Por supuesto que no pienso emparejarme con la primera tía que vea para no sentirme un poco excluido de las reuniones sociales, eso nunca.... pero reconocer que en una situación cómo la que yo viví el coco comienza a pensar y claro... llega a estás absurdas conclusiones. En cualquier caso, también he de decir, que cuando las mujeres se fueron a hablar de sus cosas y los hombres nos quedamos bebiendo en la barra de la disco, muchos de ellos me miraban con ojos "envidiosos"... incluso uno de ellos me dijo; "lo que daría yo por estar cómo tú, soltero". Por lo tanto de esto saco una clara conclusión; muchos también pensaron que a cierta edad se debería de tener pareja, muchos de ellos por este motivo comenzaron a salir con la primera que vieron... y ahora están amargados. Así que la frase de este chico me reconforto mucho y me hizo pensar en que no todo estaba perdido, en el sentido de que yo no envidiaba la posición de ellos, (el mundo de pareja), pero ellos sí la mía (el mundo del soltero), y cómo siempre he sido un poco egocéntrico, el verme así me hizo sentir,en algún que otro momento, jodidamente bien y orgulloso de mis mismo... En plan; soy el único ejemplar que resiste.

De igual modo mi abuela me dice una vez por semana; "De flor en flor... te quedarás con la peor"... Joder, espero que no tenga razón, jajajaj!!!

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Un abrazo.

SECUENCIAS DE MI PARTICULAR "OCHO Y MEDIO"

Todo director de cine tiene su "ocho y medio" particular. Esto vendría a ser cómo una película dónde el director habla más o menos de sí mismo y de sus experiencias. Cómo bien sabéis el cine es ficción y por tanto, en base a esta premisa, los momentos reales pueden ser ficcionados hasta el máximo... esto, para nosotros, es más real que la vida misma, ya que la impresión de lo que fue o percibimos que fue es más grande y persistente de aquello que fué u ocurrió en realidad. Al fin y al cabo a todo el mundo le pasa lo mismo, sólo tenéis que recordar algún momento de vuestra vida y os daréis cuenta que aquel recuerdo se ha ido transfigurando en vuestra memoria cómo una película que escapa a vuestro control... ya no sabéis que fué cierto y que no... pero en realidad da igual... un sólo apice de verdard interna, por muy mentira que sea, es más verdad que una realidad aplastante.

SECUENCIA 1

Un personaje va siguiendo por las calles de una ciudad a una mujer. Da igual quién sea esta mujer, lo importante es que lleva un abrigo largo y rojo y al personaje principal esta imagen le es lo suficientemente evocadora cómo para seguir a esta mujer por las calles de una ciudad que aún no conoce demasiado. En esta parte serían muy importante los sonidos de la ciudad; coches, voces de personas anónimas, algún que otro sonido incoherente que se va colando en la banda sonora y que acompaña a los dos personajes mientras recorren las calles de la ciudad. De ella no haría falta un contraplano, en realidad su rostro nos daría igual, es sólo su presencia... su ir y venir entre el ritmo de uan ciudad que se percibe a ratos cercana y a ratos cruel... cómo aquel amigo que desconfía de nosotros pero disimula sabiendo que el solo percibimiento de su sensación nos haría terminar con él para siempre.

Así por lo tanto los sonidos de la ciudad y los planos del personaje que persigue a la chica con el abrigo rojo se irían intercalando con el devenir de unos barridos que a cámara rápida realizan los demás peatones de la ciudad y los vehículas, que literalmente, y en el encuadre, cortan el rostro del personaje principal o lo sacan del entorno en el que se encuentra descubriéndolo cómo un objeto más entre la despersonalización de todo lo que vamos viendo.

Sería interesante que al final de esta secuencia la chica del abrigo rojo descubriera que está siendo seguida por el personaje principal. Acto seguido ella se giraría y en ese mismo momento pasaríamos a un primer plano del personaje que sorprendido porque la mujer se ha dado cuenta que está siendo seguida por él, la mira fijamente. Pero ahora nos interesa el plano del rostro del personaje, tenemos que ver lo que está mirando... que es a ella... pero ella nos da igual... lo importante es él.

Así que una leve sonrisa para luego dejar paso al estupor o a la indiferencia más absoluta. Y después de tanto sonido una frase;

- Pensé que eras tú... ella llevaba un abrigo cómo el tuyo.

Y el personaje comenzaría a caminar y se iría por el mismo sitio dónde ha venido.

SECUENCIA 2

Filmar una escena de sexo sólamente captando el devenir de una mano temblorosa que acaricia una espalda desnuda. Unos gemidos, respiraciones entrecortadas... y la mano acariciando esa espalda mientras unos tímidos rayos de sol se van colando por las rendijas de una persiana.

Acto seguido cortar hacia el plano de una calle estrecha y dónde unos niños pasan corriendo canturreando una canción. Este plano en picado, desde muy arriba... A continuación la cámara iría subiendo hasta que enfocamos unas ropas tendidas sobre un tendedero... y un viento suave y calmo las mece sin sentido.

Volvemos a la mano que acaricia la espalda y esta vez se detiene. A encontrado un lunar que redondear con uno de los dedos. Y ahora pasamos a unos ojos, ojos de mujer que poco a poco se van cerrando.

De nuevo el canto de unos niños. Ya en off. Fundido a negro.

SECUENCIA 3

Esto sería algo así cómo que alguién está sentado en una silla y lo vemos desde lejos. Poco a poco, en lento travelling nos vamos acercando a esa persona... en el recorrido que va de plano a general a plano medio podemos escuchar unas respiraciones suaves pero constantes, y el sonido de un reloj que enfatiza aún más la sensación de espera.

Ahora ya hemos llegado al personaje. Tenemos su rostro en primer plano. Pero no mira a cámara, está mirando el suelo.

En fuera de campo una voz en off:

- Sé que quieres dejarme. Así que ten valor y dímelo ya.

Y de pronto la cámara se volvería a alejar dejando entrar en plano a una mujer, en el margen derecho de la imagen, que frente a un espejo se mira asi misma. En el lado central de la imagen el que no se atreve a poner fin a la historia de amor. Ya separados por el espacio del encuadre sobran las palabras.

SECUENCIA 4

Una go-go que baila frenéticamente en lo alto de unos de esos pedestales que hay en las grandes discotecas. De pronto ella miraría a un punto fijo y sus movimientos se harían cada vez más lentos, (utilización de la cámara lenta), hasta que el ritmo rápido de la música no tiene nada que ver con el ritmo lento del cuerpo que estamos viendo bailar.

De la mirada de la go-go pasaríamos al plano de un hombre que la mira desde abajo. Ni que decir tiene que los dos se conocen. Pero una multitud los separa... en realidad son ellos mismos los que viven haciendo posible este distanciamiento. El siempre la ha visto a ella desde abajo... y ella a él desde arriba. Ninguno de los dos cambiaran sus posiciones, por lo tanto la luz se ha de difuminar hasta que el espacio y lo que percibimos de él queda delimitado por una suave luz azulada o blanquecina. Lo único que se escucha ahora es el sonido del latido de un corazón... que se ha fundido lentamente tras los últimos coletazos de la canción que ha ido impregnando toda la escena.

SECUENCIA 5

La secuencia comienza con la imagen de la copa de un árbol. Un viento suave y constante mueve las hojas. El sonido de este acto acompañaría toda la escena. La cámara bajaría con la ayuda de una grúa hasta el rostro de un hombre que está sentado en una silla, frente al árbol, y tiene los ojos cerrados.

En ese momento una racha de viento acariciaría su rostro y por tanto el sonido de las hojas meciéndose por motivo del viento se tendría que amplificar.

En ese momento escucharíamos decir;

- Siempre me gusto oír el sonido del viento sobre las hojas del árbol que había en tu jardín.

Y rápidamente, con movimiento de grúa ascendente, volveríamos a la copa de los árboles dónde súbitamente, las hojas habrían detenido su danzar.

EL ESPEJO. Una película de Andrei Tarkovski

"El espejo" es una película que fué dirigida por Andrei Tarkovski en el año 1974. Hablar de este director de cine siempre es complicado ya que es uno de los pocos autores de la historia del cine cuya obra fílmica cuesta mucho explicar con palabras. Cómo bien dice él en su libro "esculpir en el tiempo", las palabras se quedan cortas para expresar la verdad de las cosas ya que la verdad es sentida e intuída y las palabras son pensadas... perfecto ejemplo este de porqué su cine es mejor verlo, observarlo detenidamente y dejarse llevar por las sensaciones que sus imágenes fílmicas nos pueden hacer sentir.

Tarkovski sólo hizo 7 películas. De película en película sus esfuerzos titánicos por levantar cada proyecto eran tremendamente costosos ya que el gobierno de la URSS no veía con buenos ojos que un director soviético utilizara el cine para contar historias personales y poéticas y no para hacer un cine socialista que engrandeciera los conceptos políticos de un país que lo politizaba todo hasta extremos exasperantes. Por lo tanto, y durante que estuvo viviendo en la URSS, Tarkovski fué odiado por muchos de sus compañeros de profesión, llamada cientos de veces por el comite político del sindicato del cine para intentar que sus películas fueran más "normales" y que estás respondieran a lo que el gobierno esperaba de un director ruso... pero Tarkovski fué implacable, sólo hay que leer sus diarios y escritos para intuír que un alma tan libre y sincera no podía ser doblegada por los poderes fácticos.

Así que después de "Stalker", su última película rusa... cansado y agobiado por el trato que se le estaba dando en su país de origen, decidió dejar su Rusia natal y emprender un forzado exilio que lo llevaría desde Italia a Suecia... y desde Suecia a Francia, dónde moriría en Paris de cáncer de pulmón en el año 1986, pocos meses después de haber finalizado el rodaje de su última película "sacrificio".

No hace falta ser muy listo para darse cuenta de que Tarkovski fué un autor cinematográfico de una entidad personal y artística que raya la genialidad... y para muestra sólo hay que ver algunas de sus películas, filmes que, dicho sea de paso, no son fáciles de acceder ya que un acercamiento a la obra de este autor se debe hacer con una mirada totalmente virginal y límpia... en el sentido más estricto de la palabra ya que el cine de este autor no se parece en nada a algo que hayamos visto antes.

Cómo he dicho en un principio hablar de sus películas es harto complicado, no se pueden explicar con palabras porque las sensaciones que se tienen cuando se ven son complejas y no exagero si digo que, en muchos momentos de su filmografía, nos podemos sentir que estamos accediendo ante un mundo oculto y secréto que sólo Dios y no un hombre nos puede ofrecer. Este mundo secreto se materializa en una fijación fílmica por poder expresar lo que hay detrás de la imagen que vemos... lo que se esconde detrás de cada momento que el ser humano vive... lo que hay detrás del tiempo... de los recuerdos... de lo que somos y a veces, porque no entendemos, no sabemos que somos.

Hoy he vuelto a ver "El espejo" y me he vuelto a sobrecoger por la belleza inusitada de sus imágenes y por los misterios ocultos que encierran cada una de ellas. Sueños y realidad se mezclan en este filme con total libertad... el director nos narra sus recuerdos de niño y su vida adulta y actual que tenía en el momento de rodar el filme... es algo así cómo "ocho y medio", sólo que en este poema audiovisual lo feo es hermoso y lo hermoso es feo... las capas de la verdad no dicha pero si intuída se puede observar con tal detenimiento que muchas veces nos preguntamos sino estaremos ante nuestros propios recuerdos, ante aquel misterio de nuestra existencia que cerca del mundanal ruido se nos oculta esperando ser descubierta cuando nuestra alma, y no nuestros ojos, sea capaz de observar desde la luz al abismo y desde el abismo al infinito.

En "El espejo" un niño sueña que su madre tiene el rostro de su mujer; una mujer hermosa vestida de blanco camina a cámara lenta por una casa cuyo techo se cae a pedazos en una melodía caótica hermosamente dirigida; otro niño asiste al encuentro con un fantasma en la casa dónde vive su padre y de esta presencia sólo queda el vaho de una taza de té sobre la madera de una mesa que poco a poco va desapareciendo; la misma mujer vestida de blanco sueña que recuerda a su marido desaparecido tras la guerra y que lentamente este le acaricia el pelo... y ella, dormida, levita sobre la cama...

En "El espejo" unos niños asisten al acontecimiento increíble de un fuego quemando una casa de madera; una pareja discute mientras sus imágenes son tomadas desde un espejo iluminado por el sol de media tarde y su hijo, desde fuera, asiste impávido ante un futuro desolador; la misma mujer (que es madre y esposa, en tiempos diferentes... recuerdos desfigurados por el paso del tiempo), debe matar a un gallo y su acto asesino es filmado con tal belleza que pone los pelos de punta... las plumas poco a poco van cayendo sobre el rostro de la joven y ella mira a cámara... y de pronto su mirada angelical se torna diabólica, siniestra... oscura y tensa.

Entre tanto sueño o realidad, la música de Bach y Purcell inunda la pantalla... exiliados españoles (los niños de Rusia), cuentan a cámara hazañas de famosos toreros recordando así la tierra que ya, nunca jamás, se podrá volver a pisar.

Y durante 106 minutos asistimos (si queremos dejarnos llevar) a la perfecta definición de arte poético cinematográfico, ya que cada secuencia tiene un ritmo, una métrica determinada que causa efecto depende de la secuencia que venga antes o después... y nos sentimos maravillados y sorprendidos, (hasta asustados), porque lo dormido de nosotros mismos está expresado en esta película con una absoluta verosimilitud... con una certeza de antropólogo del alma y de lo infinito, de aquello que, cómo bien dice Tarkovski, no se puede expresar con palabras.

UNO DE LOS SUEÑOS DE LA PELÍCULA

http://www.youtube.com/watch?v=VOH0dEOdZuY

8 DE NOVIEMBRE

Termina una de las semanas más extrañas y pésimas que he tenido jamás. Sí, sé que suena exagereado decir esto, quizás todo depende de una percepción... de una subjetivización de lo que sentimos; pero os puedo asegurar que esta semana ha sido nefasta.

Para empezar el rodaje del corto se ha retrasado desde finales de este mes a Enero. Noticia que no me ha sentado muy bien ya que tenía ganas de terminar el año con el corto hecho y poder empezar el nuevo año con otros proyectos. Me dieron la noticia el pasado martes, en una reunión con el productor y por motivos ajenos a mí (cosas del cine, de producción, de esto, de lo otro... lo de siempre), el corto debe esperar dos meses más.

Eso fué el martes... pero el viernes anterior, o sea, 4 días antes... tuve un enorme broncazo con mis padres y perdi la calma cómo jamás la he perdido en mi vida... de buenas a primera me vi invadido por un nervio extraño y literalmente "me volví loco"... para susto de mis padres, claro... ¿consecuencias? Dos días sin hablarme con ellos, un perdón que tuve que pedir (mi madre lo estaba pasando fatal) y un punto de inflexión sobre la percepción de algunos asuntos que durante prácticamente toda mi vida me han ido acompañando.

El corto, la pelea con mis padres... y las nulas ganas de volver a la escuela regularmente y enfrentarme con todo lo que tengo allí... Así que básicamente he pasado toda la semana en casa, sin hacer nada... toda la semana hasta el jueves que decidi "tomar el toro por los cuernos" y ya recuperado del asunto de mis padres y concienciado de que el corto debe esperar hasta enero, decidí volver a la escuela y eso hice. Objetivo; intentar que lo malo de esta no condicionen lo que tengo que hacer que es; estudiar... y a vista de lo propuesto parece que tanto jueves cómo viernes lo he conseguido ya que lo he pasado muy bien, he visto a gente que aprecio y poco a poco me he estado concienciando para todo el tiempo que tengo que pasar allí dentro.

Pero todo lo anterior no es sino producto de un esfuerzo que estoy haciendo para no mandarlo todo a tomar por culo, subirme a una montaña y gritar enfurecido que TODO (o casi todo) ME PARECE UNA AUTÉNTICA MIERDA y que ESTOY HARTO Y NO PIENSO SEGUIR AGUANTÁNDOLO... (Cómo decían en la gran película "Network, un mundo implacable").

Así que por un lado hago esfuerzo y encuentro calma (que quizás en muchos casos sea resignación), pero sé que estoy cansado, que mi vida necesita un cambio, que hecho de menos muchas cosas que desde hace mucho ya no tengo y que mi percepción de muchos asuntos y de muchas prioridades que hasta ahora he tenido está cambiando para anularse o transformarse en otras.

Que estoy cansado de salir por la noche y de hacer siempre lo mismo, (de hecho esta noche he pasado de salir), que no creo en el amor aunque nunca pierda la esperanza por creerlo... y que estoy haciendo balance de todo lo que ha sido y fué... y que aunque hacer esto no valga la pena, (cómo siempre, por supuesto), no puedo evitar sentir y tener por un lado la sensación de que se me ha ido un tiempo precioso... y por otro qué este tiempo ha sido invertido en conocer lo maravilloso y lo feo de la vida, tiempo que, de haberlo utilizado de otra manera, no me habría dado la oportunidad de saber, cómo se hoy, cual es mi abismo y mi gloria.

En cualquier caso deseo y sueño con un re-mix de sensaciones ya pasadas y futuras... de lugares ya lejanos y borrados que vuelven a mi sin necesidad de abrir los ojos pues son reales y puedo ir allí cuando pueda, (o lo tenga todo planeado)... y siento la imperiosa necesidad, y ahora sin miedo, sinceramente... de saberme importante por y para alguién, ya sea amor, amigo... ciudad... o instante.

Buenas noches.