8 DE NOVIEMBRE

Termina una de las semanas más extrañas y pésimas que he tenido jamás. Sí, sé que suena exagereado decir esto, quizás todo depende de una percepción... de una subjetivización de lo que sentimos; pero os puedo asegurar que esta semana ha sido nefasta.

Para empezar el rodaje del corto se ha retrasado desde finales de este mes a Enero. Noticia que no me ha sentado muy bien ya que tenía ganas de terminar el año con el corto hecho y poder empezar el nuevo año con otros proyectos. Me dieron la noticia el pasado martes, en una reunión con el productor y por motivos ajenos a mí (cosas del cine, de producción, de esto, de lo otro... lo de siempre), el corto debe esperar dos meses más.

Eso fué el martes... pero el viernes anterior, o sea, 4 días antes... tuve un enorme broncazo con mis padres y perdi la calma cómo jamás la he perdido en mi vida... de buenas a primera me vi invadido por un nervio extraño y literalmente "me volví loco"... para susto de mis padres, claro... ¿consecuencias? Dos días sin hablarme con ellos, un perdón que tuve que pedir (mi madre lo estaba pasando fatal) y un punto de inflexión sobre la percepción de algunos asuntos que durante prácticamente toda mi vida me han ido acompañando.

El corto, la pelea con mis padres... y las nulas ganas de volver a la escuela regularmente y enfrentarme con todo lo que tengo allí... Así que básicamente he pasado toda la semana en casa, sin hacer nada... toda la semana hasta el jueves que decidi "tomar el toro por los cuernos" y ya recuperado del asunto de mis padres y concienciado de que el corto debe esperar hasta enero, decidí volver a la escuela y eso hice. Objetivo; intentar que lo malo de esta no condicionen lo que tengo que hacer que es; estudiar... y a vista de lo propuesto parece que tanto jueves cómo viernes lo he conseguido ya que lo he pasado muy bien, he visto a gente que aprecio y poco a poco me he estado concienciando para todo el tiempo que tengo que pasar allí dentro.

Pero todo lo anterior no es sino producto de un esfuerzo que estoy haciendo para no mandarlo todo a tomar por culo, subirme a una montaña y gritar enfurecido que TODO (o casi todo) ME PARECE UNA AUTÉNTICA MIERDA y que ESTOY HARTO Y NO PIENSO SEGUIR AGUANTÁNDOLO... (Cómo decían en la gran película "Network, un mundo implacable").

Así que por un lado hago esfuerzo y encuentro calma (que quizás en muchos casos sea resignación), pero sé que estoy cansado, que mi vida necesita un cambio, que hecho de menos muchas cosas que desde hace mucho ya no tengo y que mi percepción de muchos asuntos y de muchas prioridades que hasta ahora he tenido está cambiando para anularse o transformarse en otras.

Que estoy cansado de salir por la noche y de hacer siempre lo mismo, (de hecho esta noche he pasado de salir), que no creo en el amor aunque nunca pierda la esperanza por creerlo... y que estoy haciendo balance de todo lo que ha sido y fué... y que aunque hacer esto no valga la pena, (cómo siempre, por supuesto), no puedo evitar sentir y tener por un lado la sensación de que se me ha ido un tiempo precioso... y por otro qué este tiempo ha sido invertido en conocer lo maravilloso y lo feo de la vida, tiempo que, de haberlo utilizado de otra manera, no me habría dado la oportunidad de saber, cómo se hoy, cual es mi abismo y mi gloria.

En cualquier caso deseo y sueño con un re-mix de sensaciones ya pasadas y futuras... de lugares ya lejanos y borrados que vuelven a mi sin necesidad de abrir los ojos pues son reales y puedo ir allí cuando pueda, (o lo tenga todo planeado)... y siento la imperiosa necesidad, y ahora sin miedo, sinceramente... de saberme importante por y para alguién, ya sea amor, amigo... ciudad... o instante.

Buenas noches.