Me gustaría morir esta noche en tus brazos.
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Decir "Ya no te quiero" cuando en realidad piensas todo lo contrario, es algo tan duro y tan cruel qué te pasas toda la vida intentando olvidar que alguna vez pudiste ser capaz de decir semejante cosa.
Es de lo único qué me arrepiento. Lo único que desearía cambiar. No lo que pasó antes y lo qué ha pasado después... Pero sí ese momento.
Muchas veces pienso qué de no haber existido aquella frase... No tendría nada que reprocharle al tiempo. O sea; a mi vida.
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Nos conocimos a las seís de la tarde y no paramos de hablar hasta las nueve de la mañana.
En aquel café de Barcelona todo era diferente. Sólo por aquella noche...
El tiempo se había detenido y por fín me sentía libre.
Entonces entendí qué escuchar a veces es mejor qué hablar.
Y eso hice; escuchar. Toda la noche.
Y esos ojos estaban errantes, llenos de pena...
Jamás ví tanto vacío en una persona.
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Sí... Te he mentido.
No me molesto lo uno... Síno lo otro.
Pero, dime... ¿Podrías entenderme?
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Aquellas personas a las qué tantas veces había visto en las pantallas de cine me parecian muy cercanas.
Desde la Alcazaba se podía ver Málaga de noche. Sus luces, su sombra... La hermosa bahía. La catedral.
Me sentí un poco Dios... Todo el mundo abajo y yo arriba.
Entonces pensé...
¿Seré algún día cómo ellos?
Años más tarde se qué me gustaría ser cómo siempre he sido.
Yo.
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Esos silencios incómodos se hacen eternos.
Yo me doy cuenta y ellos también.
Hemos cambiado... Hemos de reconocerlo.
Pero seguimos torturándonos con esas quedadas, esas citas... Esas reuniones dónde la ilusión repentina da paso a la forzada atención.
Y entonces caemos en la cuenta de qué quizás nuestros caminos ya se hayan separado hasta el fín de nuestras vidas.
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Yo siempre lo cuento cómo una anécdota graciosa... Pero para ella no tuvo que serlo.
Me rogo qué no la dejara... Que sín mi iba a morir.
Iba guapisima. Tenía ganas de captar mi atención... De hacerme ver qué ella era toda una mujer.
Pero yo la ignore.
Abri la puerta de su casa.
Baje dos escalones.
La mire y le dije;
Francamente querida... Me importa un bledo.
Ella cerro la puerta y comenzó a llorar.
Y entonces, en vez de pensar en el daño que le había echo recordé qué aquella frase no era mía... Qué la había oído en alguna película. Sí, en "Lo qué el viento se llevo".
Fuí cruel. Lo reconozco... Pero cuando se tiene 18 años, ¿quién no lo es?
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Yo visitaba a Rosa en el manicomio.
Al principio me sentía incómodo... Pero luego me fuí acostubrando a aquellos rostros sin expresión y sin vida.
A las dos semanas la gente de la calle y la gente del manicomio me parecian las mismas.
Sólo les diferenciaba una cosa;
La gente de la calle tenía miedo del vacío.
Las gentes del manicomio vivian en él.
Pero en cierto modo... Ellos eran más libres. Habían aceptado qué la realidad, a veces, se parte en mil pedazos. Despues de eso... ¿A qué tener miedo, verdad?
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Prefiero la amistad al amor.
Quién me tiene de amante sabe qué dejo mucho qué desear.
Quién me tiene de amigo piensa qué de amante sería maravilloso.
Casi nunca doy un paso tras el otro.
No quiero defraudar a nadie.
Y mucho menos defraudarme a mi.
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¿Nunca os ha caido una pluma del cielo?
Es un momento realmente mágico.
A veces digo qué se me ha caido a mí, por hacer la gracia... vamos.
Otras me quedo callado y entonces...
Me parece qué mis sueños han entrado en contacto con la realidad.
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Todos los amores son diferentes.
No se pueden comparar... Pero siempre se hace.
Con el tiempo te das cuenta qué cada uno te ha aportado algo distinto.
El amor qué más cuesta olvidar es el qué mas te ha hecho sufrir o aquel qué no llego a nada.
El amor qué nunca olvidas es aquel amor en el qué de verdad te sentiste tú mismo.
El amor qué siempre se olvida es aquel qué paso fugazmente... Qué no desperto en ti ningún sentimiento duradero. Quizás pena, ocupar el tiempo, o simplemente llenar un hueco qué en aquel momento se hacia bastante grande.
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Llevo más de siete años buscando un libro que hace mucho leí.
He preguntado en tiendas, en las editoriales, en comercios de segunda mano... Y nada.
Esta noche estaba ojeando los libros de Tania y de pronto; ZAS¡¡¡
Ahí estaba ese libro... Tal y cómo lo recordaba. De lomo gris. La imagén de una cama vacía en la portada...
Qué curioso qué ese libro qué tanto despertó en mi, lo haya encontrado en casa de una persona qué hasta hace poco menos qué mes y medio era una absoluta desconocida.
Sí esto no es destino, azar o magia cotidiana qué alguién venga y me explique lo contrario.
No le creére.
Jamás.
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A veces me gustaría estar aquí y allí.
Tener el don de la obicuidad para poder verme a mi mismo.
Los espejos no me bastan... No dan una imagen verdadera.
Sólo el encuentro contigo mismo en igual de condiciones es lo único que a veces te puede hacer sentir qué no estás solo.
¿Tendre un doble?
¿Alguién estará viviendo mi vida?
¿O seré el sueño de una persona qué esta soñando con qué me sueña a mi?
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Lo mejor de los hoteles es la sensación de impersonalidad qué le imprime a tu vida.
La sensación de qué los objetos que contiene y los espacios aún no te son lo suficientemente familiares.
Es cómo pensar qué tu vida empieza de nuevo.
Y entonces me tiendo en la cama, enciendo un cigarrillo y me da por pensar...
Todos son pensamientos nuevos ya qué aquel lugar aún no me conoce.
Una nueva oportunidad para agotar mi tiempo y mi paciencia con pensamientos qué se escapan a toda lógica.
Nada hay mejor.
Os lo aseguro.
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No creas a aquellos qué te dicen todo es mentira.
Cree a aquellos qué te dicen qué nada es verdad.
Parece lo mismo pero no lo es.
Los primeros están derrotados.
Los segundos aún guardan esperanzas.
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Me da miedo volar porqué aun no entiendo cómo un aparato qué pesa mucho puede oscilar entre el viento, la nada y el vacío.
Por más qué me lo explican no le encuentro lógica al asunto.
Tiene su parte de magia, no digo qué no...
Pero la magia para el cine y el amor.
En la realidad prefiero un poco de coherencia.
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Ella se fué y yo me quede mirándola.
Pensé qué sería la última vez.
Gracias a Dios qué así no ha sido.
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Guardo una caja con los recuerdos de mi primer amor.
A veces la abro y trastreo en su interior...
Una anillo desteñido por el paso del tiempo.
Un papel de regalo qué en un pasado contuvo algo qué me hizo mucha ilusión.
Una vela semi gastada.
Un tapón de champgane.
Pétalos de rosa secos.
Y una bonita poesía escrita a mano...
"Qué sería de mi risa sin tu cielo,
qué sería de mi alma sin tus besos...
Dime, cuando el corazón es llama
¿hay amor más sincero?"
Qué bonito es tener 16 años y pensar qué todo va a ser eterno, ¿verdad?
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Caminabamos por el parque cuando me dijo qué él ya estaba de vuelta de todo.
Qué no creía en nada ni en nadie.
Entonces me dió por pensar...
Y sólo sentí pena.
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Reacciones ante una pared según el género sexual;
El hombre sólo ve una pared.
La mujer ve un lienzo dónde pintar... O una pared a derribar para abrir nuevos horizontes.
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Paris, un gato en el tejado baila el Twist.
Hong Kong, me pirran los helados de limón.
Esto sí qué es poesía, joder¡¡¡
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Redacción sobre una gallina de un niño de primaria...
"La gallina es un animal qué tiene parte exterior e interior.
En el exterior están la plumas...
Y cuando le quitas la pluma... En el interior, esta el alma".
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Pues yo por más que quiero no soy celoso.
Ojo, y he amado, eh.
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Gracias a Dios no creo en nada...
Quizás en el hombre.
Sólo cuando Dios lo quiere, claro.
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Dame, dame sólo un momento, para demostrar la pasión qué siento.
(Qué grande es la Chenoa, coño... Y qué verdades dice. Cómo puños)
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A mi no me gusta el cine.
Es al cine a quién le gusto yo.
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A mi no me gusta dormir con nadie.
Pero me gusta ver cómo duerme todo el mundo.
Yo quiero camas separadas en todo momento.
Pero ojos abiertos toda la vida.
Sí te acercas demasiado te hecho suavemente.
No vaya a ser qué descubras mis secretos.
Siento ser poco romántico...
Pero ya te lo dije.
Tengo mis defectos cómo todo el mundo.
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Yo calo a la gente desde el primer día.
Y si dejo qué me engañen es porqué me gusta el juego.
Cuando pasa lo qué tiene qué pasar no me siento decepcionado.
Sólo jugué. Cómo él.
Aunque yo le llevaba varias vidas de ventaja.
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Tengo buena memoria para las fechas, los datos, los nombres... Las palabras exactas qué se dijeron en cada momento y el contexto de estás.
Sin embargo no se dónde he puesto la cartera.
Ni dónde tengo el mechero.
Ni si máñana he de hacer esto o lo otro.
Cuando pase mucho tiempo me acordaré de todos estos detalles.
Pero claro, ya será demasiado tarde.
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Hablando de tarde...
Susana me dijo un día... "Eso de más vale tarde qué nunca es mentira"
Y joder, qué razón tenía.
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Un beso a todos.
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