1 DE DICIEMBRE.

Bueno; ya estamos en Diciembre. Dentro de un mes, a esta hora más o menos, año nuevo¡¡¡ Y es que, amigos míos, no quiero parecer un abuelo cebolleta ni nada por el estilo, pero a partir de los 20 años más o menos, el tiempo pasa que ni te enteras¡¡¡

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Este fin de semana he estado de festejo; festejando mi cumpleaños. Os cuento;

El jueves me llamo mi prima Estela y me dice; mañana hemos quedado para cenar en casa de Pili. Y yo; vale.

El viernes por la noche, mi prima Estela viene a recogerme y nos vamos a cenar a casa de Pili. Cuando entro en cada de Pili me dice; anda, porque no vas abajo, (abajo de su casa hay otro salón), y me subes una caja que yo no puedo. Pues nada; bajo las escaleras de casa de Pili dipuesto a subir esa dichosa caja, no sin antes decirle, en plan broma, por supuesto... Que yo no soy su mayordomo.

Pues bien; entro en el salón y lo primero que veo es en la parte izquierda del mismo unas 11 figuras humanas a oscuras. Cómo podeís entender me acojone bastante, y antes de que saliera echando leches escaleras arriba escucho; SORPRESA¡¡¡

Sí, amigos míos, Pili me había preparado una fiesta sorpresa en toda regla y digo en toda regla porque os juro que no me había "coscado" de nada. No había intuido nada, ni sospechado nada... En fín, cómo podeis intuir me puse super contento pues allí estaban Ana, Jose, Jon, Toni, Carlos, Manu... Luego más tarde vendrían mi hermana Rosa, mi cuñado, mi sobrina y Franco y Sole.

La velada fué maravillosa. Mucha comida, (creo que Pili se pasó, pues allí había bocadillos y demás para alimentar a todo un regimiento). Risas, charlas... Y luego, bueno, lo que suele pasar en estás fiestas, la gente me tira de la lengua, (cómo si a mi no me gustara, jajaja), y conté algunas acnécdotas mías personales dónde el sexo, la risa y situaciones divertidas habían estado presentes. La gente se estaba partiendo el culo, y aunque suene exagerado y tal, todas las cosas que estaba contando, me habían pasado de verdad.

A eso de las cuatro de la mañana la gente se fué yendo a sus casas y nos quedamos Manu, Pili, Estela Toni y yo. En este momento comienza otra parte de la velada muy interesante que algún día os contaré, pues es demasiado larga... Sólo deciros que comenzamos a hablar de cosas de miedo y terminamos durmiendo todos en el mismo cuarto pues estábamos acojonados, jajajaja¡ Ah, apertura de puerta incluida sin motivo físico aparente... El salto que dimos todos, jajaja... Madre mía, que divertido. A lo tonto, a lo tonto, nos dormimos sobre las siete de la mañana y nada... Nos levantamos a las dos de la tarde, Pili hizo de comer... y nos sentamos a ver una de esas ridiculas películas norteamericanas que son malas, pero que tienen su parte de encanto.

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Ayer por la noche compré algo de beber y nos fuimos a casa de Toni para hacer un botellón. En realidad esta era la fiesta que yo había preparado una semana antes, pero Pili se me había adelantado sin yo saberlo organizando la fiesta sorpresa del día anterior, en su casa.

Pues nada; en casa de Toni nos reunimos Toni, Estela, Pili, Gallego y Almudena... Y bebimos algo de Ron, comimos todo lo que había sobrado de la noche anterior y nos dispusimos a pasar una buena noche de marcha en el centro... Pero desgraciadamente, y supongo que por culpa del Tabaco, del frío que hace... Comence a sentirme mal, no paraba de estornudad, me dolía los oídos... Los sintomas de un resfriado del copón... Así que Pili y Estela se fueron de marcha pero antes de eso pedí que me dejaran en casa.

Y nada; a eso de la una de la madrugada ya estaba acostadido, me sentía mal, la verdad... Y en poco menos de diez minutos me dormí cómo un niño pequeño. (La verdad es que casí llevaba 24 horas despierto, pues aunque dormí algunas horas en casa de Pili el viernes por la noche, no descanso igual que sí duermo en mi casa, así que supongo estaba cansado y por eso caí en mi cama rendido.

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Hoy estaba un poco mejor pero aún resfriado, así que me he quedado en casa, me he visto una película en mi proyector y ahora mismo estoy frente al ordenador contando mi fin de semana. Ah, hoy sólo me he fumado dos cigarrillos. Estoy resfriado y pienso que debería, al menos estos días, fumar un poco menos... A ver sí con un poco de suerte puedo reducir el número de cigarrillos a tres o cuatro por jornada... De momento parece que lo llevo bien, pero no es bueno cantar victoria tan pronto, sobre todo cuando de nicotina se trata, jajajajaj¡¡¡

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¿Veis? No vale. En el parrafo anterior estaba hablando de cigarrillos... Y me acabo de encender uno ahora mismo¡¡¡¡ Sí es que... es lo que tienen los vicios....¡¡¡ O sea, en el día de hoy ya van tres.

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Y nada, este ha sido a grosso modo mi fin de semana.

Un beso amores¡¡¡

28 AÑOS

Desde hace una hora y cuarenta minutos tengo 28 años.

Uf, madre mía... El día fatídico ha llegado.

A ver que tal mañana.

De todos modos la fiesta es el sábado. Nos iremos a casa de unos amigos a hacer un botellón, a reir un rato... A disfrutar de la compañia de mis amigos.

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Hoy he tenido un ensayo de puta madre. Disfruto cómo un niño pequeño dirigiendo teatro. Creo que a este ritmo vamos a hacer todos (actores y director) un buen trabajo. Eso es lo que nos hemos propuesto y para ello estamos trabajando duro.

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Hace un frío del carajo. Parece que va a nevar.

Un beso.

Hasta mañana¡¡¡

A MIS AMIGOS INVISIBLES.

Sois muchos los que semana trás semanas leéis mi espacio con atención y regularidad y me enviáis correos electrónicos contándome lo mucho que os gusta este espacio, y lo cercanas que, algunas veces, os parecen mis palabras.

Me gustaría poder conoceros a todos personalmente y se que esto no es posible, pero quiero que sepáis que, si sigo en esto, escribiendo sobre mi vida, sobre mis asuntos, sobre mis miedos, mis alegrias, mis fracasos y mis triunfos, es por vosotros.

Yo que nunca creí en la tecnología ni en Internet... Yo que siempre me nege a personalizar estás máquinas que ERRONEAMENTE llamamos ordenadores...

Gracias, de verdad.

Gracias a mis amigos de; Madrid, Barcelona, Málaga, Sevilla, Zaragoza, Salamanca, Galicia, País vasco.... Y esos pueblos pequeñitos y desconocidos dónde mis historias y mis escritos llegan igualmente.

Gracias de igual modo a todos esos amigos del otro lado de Atlantico, (en especial Argentina, Chile y Brasil).

"Lo importante de la comunicación es hacer entender que todas las personas de este mundo, de todas las condiciones, de todas las razas... Sufrimos y lloramos por los mismos motivos. A ellos van dedicadas mis películas"

Federico Fellini.

FRAGMENTOS DE MI VIDA (X)

Entraba a la cocina y se sentaba frente a la mesa. Desde el salón yo podía oír cómo dejaba caer un poco de Wisky en un vaso pequeño. Y luego escuchaba el rumor de la piedra de un encendedor prendiendo un cigarrillo. Segundos más tarde sentía el olor penetrante del humo. Había llegado hasta a mi.

Yo me levantaba y del salón me iba a la cocina. Me sentaba en frente. Y esperaba. Esperaba sus palabras. Bebía poco a poco, lentamente... Apurando cada sorbo cómo sí su vida se fuera en ello. Era su manera de decir las cosas importantes.

A veces el silencio se hacía insoportable y yo me entretenía mirando el wisky en el vaso. El color amarillo, prendido y unido a la extraña luminosidad de la pequeña lámpara que estaba encima del mueble.

Y los minutos pasaban... Pero no decía nada.

Cuando ya me cansaba de esperar solía decir;

-Dime ya lo que sea. Debe ser importante... Has necesitado dos vasos de alcohol para intentarlo. Aquí estoy. Desenfunda. No me hagas esperar. Estoy preparado. No tengas miedo. Dime. Dime ya.

Después de mi sermón ella comenzaba a hablar tímidamente. Daba rodeos, muchos rodeos... Palabras entrecortadas, miradas perdidas en el vaso, en la madera de la mesa... Menos a mi, a todos lo elementos de la cocina. Hasta al techo. Y de vez en cuando un suspiro.

Yo me iba de su casa pensando que aquella no sería la última vez que esas paredes me vieran. Así que, sin apenas darle importancia al asunto, le daba un abrazo, y ya en el rellano le solía decir; Nos vemos. Cuídate.

Así una vez y otra vez. Yo era paciente. Aprendí a serlo en esos momentos.

De camino a casa una leve sensación de tristeza se apoderaba de mi. Caminaba por las calles, se hacian eternas, largas, duras... Solitarias.

Cuando llegaba a casa y me tumbaba en la cama, siempre pensaba lo mismo; Dentro de un mes igual. Dentro de dos meses igual. Dentro de tres meses igual. Debo hacer algo...

Pero, ¿qué hacer cuando tú no eres tú... Sino la persona que te quiere?

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(Fragmento de una carta que nunca mandé.)

"Este año está siendo algo raro para mi. Sólo trabajo y estudio. Estudio y trabajo. Luego me encierro en mi habitación esperando que llegue el día siguiente, la rutina... Es lo único que tengo que hacer y al menos eso me mantiene ocupado. Sin pensar en nada. Me pregunto sí no habré ya agotado mi tiempo aquí. Sí lo que me hizo venir desde tan lejos ya no supone estar retenido por más tiempo".

"A veces te hecho de menos... A veces, muchos días... Horas. Minutos sueltos. Una canción que me recuerda a ti. Una película. Alguna carta tuya que encuentro, de esas que me mandabas el año pasado. Y es que en un año pueden pasar muchas cosas. Sí, te hecho de menos, y me arrepiento de haberte hecho daño. Aquella tarde de Octubre fuí muy cruel; yo te ví cómo una amiga, y no entendí que mi verdad asumida podía ser una verdad dolorosa para ti. Fuí egoista y lo reconozco. Pero siempre meto la pata, se me da muy bien. Te hecho de menos, de verdad. Una máquina del tiempo... Y volver a ese día. Estoy arrepentido. Pero no es por miedo, es por mi verdad. La verdad de lo que siento ahora, y la verdad de lo que sentía antes, sólo que estaba confundido".

"A veces pienso en llamarte, pero me da verguenza. Me acuerdo de que ponen una película que te gusta en el cine y pienso en ir a verla contigo. Pero ya ha pasado mucho tiempo, en realidad unos meses... Pero parece que un abismo se ha interpuesto entre tu y yo. Supongo que será una apreciación personal pues seguimos hablando muy de vez en cuando, y los dos nos forzamos para que la relación, al menos de amistad no se pierda. Pero cuando te veo tengo ganas de decirte muchas cosas y luego, cómo siempre, no te digo nada. Sí cosas intrascendentes sobre la vida que llevo ahora. Vida tan aburrida pero que yo te la cuento cómo sí fuera lo más de lo más. Es mi manera de protegerme. De aceptar que todo ha terminado entre nosotros dos".

"Así que me da verguenza llamarte y decirte la verdad. La verdad que tú ya no creerás. Es duro saber tu verdad y saber también que la otra persona no la va a aceptar pues piensa que un cambio tan brusco no puede ser producto del pensamiento y del amor, sino del miedo. Pero yo acepto tu decisión, acepto lo que puedas o quieras pensar de mí. La culpa ha sido mía, y si algo se hacer bien es eso mismo; aceptar que meti la pata. Y que las consecuencias de mis actos sólo son sufridas por mi".

"Quiero llamarte pero no puedo. Aquella cena, en tu cumpleaños, fué dura... Brutal. Tu allí y yo en la otra punta de la mesa. Una barrera. Deseé que todas aquellas personas desaparecieran de un pluzamo. Sin más. Quedarme sólo contigo. Y decirte... Decirte todo lo que te estoy diciendo esta noche".

Barcelona 23/03/04

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Ella se puso a llorar frente a mis ojos. Después de tres años... Cuando pensaba que ya había asumido que lo nuestro había sido un juego. Ya sabéis; una noche, dos personas que se conocen en un bar... Siguen saliendo, otro bar, otra noche... Así hasta que se dan cuenta de que deben unirse más. Sin miedo. Aprovechando el tiempo que se cierne ante ellos.

Y ella seguía llorando frente a mi.

Y me dijo; Tú me has hecho descubrir muchas cosas. Muchas. Cuando ya estaba muerta, desencatada de todo, apareciste en mi vida. Y esos meses estuve feliz. Con mi pena, pero feliz. Y siento que te diga esto después de tanto tiempo pero aunque fué breve, aunque no duro nada, aunque el miedo me podía más que todo lo demás; Gracias, Salva. Gracias de verdad. Me has salvado la vida.

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"No quiero mirar hacia atrás
tú no eres mi guardian,
ni mi maestro... Ni mi fantasma.

No quiero mirar hacia atrás,
prefiero la verdad,
a una promesa que se derrite".

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Yo no se que tiene de malo la verdad. Ni tampoco hablar de ella. No hay que tenerle miedo. Es lo que hay. Y punto. La sinceridad se basa en aceptar que con lo bueno y con lo malo, somos lo que somos por encima del que tienes al lado, del otro... De tu cabeza. Porque la verdad no entiende de razones, sino de sentimientos. Y es por eso que algunos me conocen y otros no. Pues cuando habla mi cabeza no soy yo, cuando habla mi corazón lo soy todo. Sólo que a veces, cuando tengo miedo, cuando no conozco a nadie, cuando me quiero hacer el duro... Habla mi cabeza. Esa parte suplanta mi personalidad.

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A principios de año estuve en el espigón, en el puerto. Dónde tantas veces fuí con Lucía y con Raúl.

Sentía la necesidad de contarle esas experiencias a la persona que en ese momento estaba a mi lado, frente al mar... Dónde tantas otras veces estuvieron Lucía y Raúl.

Por un momento estuve tentado de contar, pero luego pensé, "no vale la pena. No podría entender nada. No sabrá de lo que hablo. Por mucho que pueda explicar no podrá entender que ellos, este lugar, esos momentos... Son más importantes que muchos de los momentos que he vivido con otras personas, en otras circunstancias... En tiempos actuales o en tiempos pasados".

Así que opte por callerme, recordar para mi solo... Y desear que en un futuro, la persona que estuviera a mi lado fuera tan importante cómo para contarle todo aquello que durante tanto tiempo me he guardado.

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Cada año, en cada nueva celebración de mi cumpleaños, siempre hay gente nueva. Personas que, hasta hace poco tiempo, no eran nada en mi vida, y que de seguro, el año que viene, por estás fechas no habrán significado nada, absolutamente nada para mi. Pero es lo que tiene la vida, los años... Te vas encontrando con personas que forman un puzzle extraño y pasajero, que rellenan agujeros temporables, huecos vacíos que pretendes afianzar de cara a un futuro... Y con un poco de suerte, así es.

Cada año, en cada nueva celebración de mi cumpleaños siempre hay un recuerdo para los que no están porque ya se fueron. Aquellas piezas encajaron muy bien con mi otra pieza. Pero el viento, el aire, una tormenta pasajerá destruyó el mosaico dónde una vez, y quizás por siempre, ellos y yo estuvimos unidos. Formando un todo.

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"Mirálos están ahí,
con mil antenas que rasgan el cielo grís.
Los tejados son así,
llueva o nieva en Diciembre o en Abril".

"Y se que no debería de volverme a enamorar,
que tendría que tener un poco más de voluntad"...

(Complices. "Los tejados".)

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Todo le mundo me dice; oye, ¿cómo lo haces?

Y yo siempre digo; Es fácil. Qué una cosa no funcione no significa que otra cosa no pueda.

Así que sigo llamando. Sigo quedando... Y con un poco de suerte nos reimos de los viejos tiempos. La llama siempre está ahí, seamos sinceros... En unos casos más que en otros, pero quizás eso sea lo que nos une.

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Un beso a todos.

HABLEMOS DEL AMOR.

Lejos quedas ya.
Aunque a veces te recuerde.
Unicamente cómo un sueño de niño, ya olvidado.
Renacer de lo que siempre creí sería eterno.
Aprender a saber que después de ti, vino el mundo entero.

Hablemos del amor.
Del tiempo perdido dónde cómo niños jugamos.
De las tardes de domingo soñando entre gatos.
De los momentos felices, lejanos... Olvidados.

Caminando, caminando, me enamore de ti.
Hablando entre risas, entre verdades escondidas.
Acercando mis ojos a los tuyos, también mis manos.
Bajando los miedos, acercándolos más a ti.
Enamorado de todo lo que me hizo libre.

Hablemos del amor.
De las calles nuevas y las ilusiones conquistadas.
De las campanas lejanas, tu falda vaquera... Tu profunda mirada.
De los cines, los bares, las noches, las mañanas.
De todo lo que hablamos bajo paredes extrañas.

Nocturnos musicales bajo el humo de nuestros cigarrillos.
Unicamente por el placer de jugar a creer que todo era algo más.
Rebuscando entre lo que para ti era conocido y para mi nuevo secreto.
Imaginando que el tiempo sería poco, confirmado las prisas por besarnos.
Amanecer incierto. Verdad adulta de mi nueva vida.

Hablemos del amor.
De la música extraña. De las noches vagando, por la ciudad atormentada.
De tus lágrimas de miedo, de mis risas entrecortadas.
De todo aquello que vivimos para luego seguir cómo si nada.

Heroico fuí.
Evitando los miedos, las derrotas... Los gritos y las voces de otros.
Luchando contra viento y marea por un amor que fué sincero.
Intentando encontrar aquel recuerdo del futuro que me unió aún más a tu presente.
Olvidando también que a veces uno ama con la fuerza del mar encolerizado.
Sabiendo que, después de tanto tiempo, sólo fuí sincero. Cómo nunca jamás.

Hablemos del amor.
De sentir que tu vida era la mía.
De querer romper lo que Dios no quería.
De intentar comprender el porque de tu agonía.
De la desconfianza en mi ser, al saber lo que ya sabía.

Tanto amor de pronto, en tiempo breve pero eterno.
Alcanzar la verdad fué lo que supero nuestras miradas.
Nunca jamás el deseo fué pasto de llamas tan dolorosas.
Inalcanzable que el futuro fuera cierto, al menos entre nosotros.
Aceptando que tus ojos y los míos se esfumaran cómo vinieste a mi. De pronto.

Hablemos del amor.
De la sinfonía entre tu cuerpo y el mío.
De tu irá destructora y de tu gran mentira...
De todo lo que no te dí... porque en realidad nada feliz te haría.

Hablemos del amor,
cómo aquello que nos hizo libre.

Con la seguridad cierta de que;
por volver a volver,
al principio de todo,
de nuevo... Amaría.

QUANTUN OF SOLACE.

Bueno, acabo de venir del cine de ver la nueva película de James Bond y esta es mi opinión sobre ella;

La película me ha decepcionado sobremanera y es que todo lo bueno que consiguieron con "Casino Royale", la anterior película de Bond, se lo han cargado con esta. Y se lo han cargado porque la nueva película es una sucesión de escenas de acción de ritmo adrenalítico y escenas paradas y aburrida donde los personas dicen unos diálogos a cual de ellos más ridiculos y carentes de sentido.

La acción en esta película también tiene un problema y es que estás escenas están filmada a una velocidad vertiginosa, menos de un segundo por plano, y claro este modo de planificación apenas te deja tiempo para saber que está pasando y para disfrutar de escenas de persecución o de peleas dónde los planos te den tiempo a visualizar cómo se están desarrollando estás. Lo que quiero decir es que la cámara y el modo de utilizarla marea un montón, es cómo sí el director hubiese querido realizar el más dificil todavía, y claro, se ha olvidado que lo importante del cine, por ende de los planos, es que estos tienen que tener la duración suficiente para poder visualizar la cantidad de información que estos poseen.

Los diálogos, madre mía, parece mentira que sean obra del mismo hombre que consiguió aquellas perlas que "Casino Royale" tenian a cada momento. Ya no hay ironía, ya no hay conflicto... Es más, el malo de la pelí no explica ni los motivos que tiene para liar la que está liando... O sea, no sabemos porque hace lo que hace... Y ojo, tiene un motivo, pero este motivo no está explicado con la suficiente claridad. En cuanto al personaje de Bond, sigue siendo humano, animal... Más de acción que reflexivo, y en algún que otro momento roza instantes ya vividos de calidez humana de "Casino royale", pero aún así se hecha mucho de menos los diálogos de la anterior, la vida interna que estos tenían... Y sobre todo las intenciones dramáticas de unos personajes que parecen huir de la nada hacia la nada.

Sí, James Bond tiene un motivo; vengar la muerte de Vesper (su "novia" en "Casino Royale"), pero creo que la historia y la excusa de la venganza está mal desarrollada. Apenas hay climax, descanso, explicaciones... Nada de nada. Y el final es de lo peor que he visto en una película Bond en mucho, mucho tiempo...

Madre mía la canción del principio.... Da verguenza ajena. Es una sucesión de gritos y guitarras eléctricas sin sentido alguno. Parece mentira que no hayan escogido un tema mejor para abrir la película. Me muero por saber la canción que Amy Whinhouse había compuesto para la película; de seguro que era mucho mejor.

¿Cosas buenas de la película? Dos o tres; la secuencia que se desarrolla en la ópera. Aquí se recupera en modo alguno el sentido escénico de "Casino royale" y hay dos o tres momentos de contrapunto dramático que erigen a la película con un sentido cercano a la tragedia griega.

Algunas imágenes aisladas de una belleza inusitada, de una composición cinematográfica realmente exquisita.

Y por último dos o tres momentos donde Bond deja de ser una máquina de matar y se convierte en un ser humano.

Por lo demás, nada más que decir.

Creo que el fallo de está película ha sido contar con un director serio para dirigirla, un director que ha realizado películas de autor. ¿Por qué? Pues porque pienso que cuando un director-autor dirige una película de acción quiere demostrar que es capaz de hacer lo que otros hacen a las mil maravillas, y claro al final se terminan pasando, pues creen que más y más es mucho que mejor. En contra, los directores comerciales o serios, cansados ya de hace siempre la misma película una y otra vez, tienden a hacer cosas más arriesgadas cuando son contratados para revitalizar una franquicia cinematográfica, cómo en este caso, y claro se permiten licencias más o menos dramáticas que en nada desmerecen el conjunto ni hacen palidecer el resultado final. El caso anterior es, por ejemplo, el caso de Martin Campbell, director de "Goldeneye", (la mejor película de Bond-Brosnan) y de "Casino Royale", (la mejor película de James Bond con permiso de "Al servicio secreto de su majestad".)

Así pues espero y deseo que el próximo director de una película Bond sea un artesano curtido en películas comerciales, que no de acción puras y duras... Espero que este director, controlando ya el tema que controla, sea capaz, cómo hace Campbell, de dar una nueva vuelta de tuerca a un personaje y a una historia que lleva más de 40 años haciendo soñar a todo tipo de público.

Sinceramente una gran decepción la de está última película de James Bond. Voy a tardar en recuperarme, de verdad, y es que esperaba mucho de esta nueva propuesta de 007, pero parece que este año no ha habido suerte.

Esperemos que dentro de dos años 007 vuelva a dejarnos con la boca abierta. Por el bien de sus fans, y por el bien de los aficionados al cine en general.

Un abrazo.

CURIOSIDAD MUSICAL.

Os dejo aquí una curiosidad musical. La canción se llama "contigo" y la canta (cantaba) Paloma San Basilio.

Los que me conocen ya saben que el sonido setentero español me vuelve loco y esta canción tiene mucho de eso. Además, que coño, Paloma tiene una de las mejores voces que hemos podido disfrutar en este país.

Bueno, espero que os guste.

http://www.youtube.com/watch?v=bOZ7Sj8ANaM

NOTA: El videoclip es un poco "naiff", pero bueno, eran otros tiempos. Por cierto, anda que no estaba de buen ver esta moza en sus tiempos, por DIOS¡¡¡

MEMORIA... ¿HISTÓRICA?

No deja de sorprenderme que después de 70 años del fin de la guerra civil española algunos sectores de la sociedad (los supuestos "vencidos") sigan removiendo la mierda que gracias a Dios hace mucho que dejamos atrás.

Es cómo sí en la Alemania actual el 50% de la población se preocupara de buscar a culpables sobre el auge del nazismo entre el otro 50% de la población. Ridiculo, ¿verdad? Sí, lo es, y mucho... Pero en España, que no tenemos complejos, no nos importa ser el hazmereir del mundo supuestamente civilizado, ya que aqui, buscamos a unos culpables, queremos remover la mierda del pasado... Y lo más importante; nos negamos a olvidar lo que afortunadamente ya nos queda muy lejos, sobre todo a los que somos de nuestra generación, una generación que ha tenido la suerte de criarse en democracia.

Lo que quiero decir con todo esto es que los culpables de los crimenes franquistas ya están muertos, y que ni sus familiares directos, ni sus posibles herederos son culpables de los crimenes que sus antepasados cometieron.

Se dice que están buscando a los culpables, pero los culpables ya no existen. Se dice también que se está buscando un motivo reparador que lave la memoria de las victimas... Todo esto me parece muy bien, en serio... Todas las victimas merecen un respeto y un recuerdo, pero cuando el recuerdo se convierte en una rabieta juvenil llena de odio, y que solo busca crispar, me parece que la buena intención no tiene absolutamente ninguna justificación. Ninguna. Y que el supuesto "lavado y reconocimiento a las victimas" es solamente un movimiento para remover conflictos y dolencias que ya han sido olvidadas.

De igual modo no olvidar, sobre todo después de tanto tiempo, es signo de que el rencor no ha mermado, al contrario, se ha hecho más y más extenso para una parte de la sociedad que quiere inculpar a otra parte de la sociedad que, sean de derechas o de izquierdas, ya han olvidado todo este asunto, y que por supuesto no tienen nada que ver en esta historia, ya que ellos no son culpables de lo que en un pasado sucedió.

He conocido algunos jóvenes a lo largo de mi vida que me han dicho; es que Franco mató a mi abuelo.. Es que Franco mató al abuelo de mi padre... Es que Franco esto, Franco lo otro... Muy bien, lo entiendo... Fué un crimen... Pero dime, ¿a quién piensa culpar ahora? ¿A Franco? Ya lleva muerto hace 30 años. ¿A los familiares de Franco? Creo que no tienen nada que ver. ¿ A los sectores actuales que siguen apoyando el regimen de Franco? Creo que ellos tampoco tienen nada que ver pues ellos no mataron a nadie en aquellos tiempos, sobre todo porque no existian.

Seamos claros; hay un sector de la izquierda Española que quiere remover el pasado para no cerrar heridas, para seguir con el mito de las dos Españas, de los pueblos enfrentados, de los hermanos que se mataban entre hermanos... Esta izquierda fascista, nacionalsocialista... Esta izquierda extrema que quiere linchar a falsos culpables y no perdonar ni olvidar está haciendo mucho daño a generaciones de jóvenes que cómo yo no vivieron ni sufrieron ni la guerra civil ni sus consecuencias.

En un mundo donde los Japones ya han perdonado a los EE.UU. En un mundo dónde los judios ya han perdonado a los alemanes. En un mundo dónde los vietnamitas ya han perdonado a los norteamericanos... Me sorprende mucho que unos españoles de un bando no hayan ya perdonado ni olvidado los errores fatales que otros españoles, y de otro bando, cometieron hace ya casi 100 años.

Pero la historia sigue. Y jueces importantes en vez de perseguir a terroristas, a porteros de discoteca que matan a adolescentes, a hombres que queman vivan a sus mujeres... Pierden el tiempo en remover asuntos pasados y fantasmales... En querer hayar una solución para algo que, lo queramos o no, ya es irreparable.

Y 70 años más tarde se sigue hablando de la guerra civil, de Franco, de fusilamientos masivos, de fosas comunes... En serio, me parece increible.

Y esta tarde, la señorita Cristina Almeida, representante de una izquierda española fascista, nacionalsocialista, ha dicho que, de buena gana, quemaría los libros de ciertos escritores actuales porque, según ella, no cuentan la historia cómo de verdad fué. A mi me da lo mismo que un escritor cuente lo que quiera contar... Hay libertad de expresión... A mi lo que me da miedo y pavor es que CRISTINA ALMEDIA, (y con ella muchas más personas), quieran quemar los libros que un escritor, sea de la ideología que sea, ha escrito amparandose en la libertad de expresión que este país predispone en sus leyes. Eso sí que me da miedo... Pues lo de quemar libros me suena a época de Hitler, pero mira por donde que Hitler era de derechas... Y la señorita CRISTINA ALMEDIA, siendo- según ella- de izquierdas, tiene las mismas ideas que Hitler propugnaba allá por la época nazi.

Así que los extremos se tocan, y los extremos son malos... De igual modo los extremos son iguales, semejantes, paralelos... Gemelos. Y esta ley de MEMORIA HISTORIA tiene partes tan absurdas cómo peligrosas.

Tenemos que olvidar de una vez. Debemos avanzar hacia posiciones más realistas, centrandonos en la realidad que actualmente estamos viviendo. Siceramente, a mi lo de quitar o no las estatuas de Franco me la trae al pairo... Sobre todo porque Franco, para bien o para mal, es parte de nuestra historia. Y la historia si se olvida, está condenada a repetirse.

Es más; ¿Cuanto cuesta quitar una estatua? ¿Cuanto cuesta poner a una calle un nombre nuevo? ¿10.000 Euros? ¿5.000? ¿1.000? Utilicemos ese dinero para hacer más gasto social, más hospitales, más colegios... Que subvencionen el teatro, el cine... Esto sí que es una auténtica revolución. Una revolución social que afortunadamente nada tiene que ver ni con la izquierda ni con la derecha.

Es lo que pienso.

BOND, JAMES BOND.

Pues sí, ¿qué pasa?, me pirra James Bond. Desde pequeño. Tengo todas sus películas en dvd, ediciones especiales... Tengo todas las bandas sonoras en cd, (algunas de ellas traidas desde Japón e Inglaterra).

Lo se, lo se... Soy un friki.

Muchos me dicen, ¿cómo te pueden gustar esas películas? ¿De verdad crees que James Bond es un buen personaje? ¿No está muy trillado ya?

Y siempre respondo lo mismo; se que tiene muchos defectos, pero a mi, 007, me pone.

Y me pone porque creo que todos los hombres, (y quién diga que no, miente), queremos ser cómo el. Tiene estilo, dinero, siempre se acuesta con la más guapa de la fiesta, y encima no tiene compromiso... Usa y tira, vamos. Se carga a los malos malotes, viaja a los mejores lugares, viste que te cagas y siempre de marca, es irónico, bebe mucho y bien, cuando entra a un Casino es el rey de la fiesta... Y encima ama su trabajo. ¿Qué más se puede pedir, no?

Y por eso me gusta James Bond, porque me hace soñar. Me hace imaginar y viajar a cientos y cientos de lugares que jamás podré visitar. Me hace imaginar que me acuesto con chicas de ensueño a las que ni de lejos jamás podré acceder... Y encima, lo mejor de todo; me hace pensar que cuando el mundo está a punto de irse al carajo, ahí estoy yo; dispuesto a salvar nuestra pequeña humanidad.

Por eso me gusta James Bond. Es un Don quijote del siglo XXI. O del siglo XX... Según se mire.

Ah, y me jode que ya no fume cómo antes, (los jodidos anti-tabaco dan mucho por culo, son unos sectarios), y también me jode que ahora sólo se acueste con una chica en toda la película, porque según la liga noseque, esto es lo correcto... La bigamia.

Sigo pensando que su mejor película es "Al servicio secreto de su majestad", un film que casi nadie conoce, pero que es una jodida obra maestra.

Y la música de las películas de James Bond, sobre todo las antiguas, son la polla... Porque los mejores grupos de los mejores tiempos han cantando las canciones de las películas y gracias a estás canciones se puede descubrir la evolución de la música pop en la segunda mitad del siglo XX. Tina Turner, Duran-Duran, A-HA, Tom Jones, Nancy Sinatra, Carly Simon... Y la mejor de todas; la diosa por excelencia del mundo Bond; Shirley Bassey.

Sí, también se que todas las películas de James Bond son iguales, pero decidme; ¿es que acaso no es siempre igual un viejo amigo al que conoces desde hace mucho, mucho tiempo? Ahí esta el truco de esta saga que año tras año, década trás decada, sigue arrasando en las taquillas de todo el mundo; El señor Bond, James Bond, es un viejo amigo al que se aprecia, se quiere... Y se respeta. Un viejo colega con los principios férreos, que no se deja avasallar ni por el paso del tiempo ni por las modas. Siempre es Bond. Y no una imitación de lo que otros muchos piensan que debería ser.

ALGUNOS DIÁLOGOS GENIALES.

(Casino Royale)

Vesper; ¿Soy su tipo de mujer, señor Bond?

Bond: No.

Vesper: ¿Por que?, ¿Porque soy inteligente?

Bond: Oh, no, en absoluto... Porque no está usted casada.

(Octopussy).

Mujer; ¿Quiere ver mi pequeño Octopussy, señor Bond?

Bond: (Sonriendo) Oh, claro... Nada me daría tanto placer en este momento como ver su pequeño...

Explicación; PUSSY en ingles significa Coño.

(Casino Royale)

Camarero; ¿Cómo desea el Martini, mezclao o agitado?

Bond; ¿Crees que con la cara que tengo me importa ahora eso?

(Al servicio secreto de su majestad)

James Bond entra a una sala... Sobre un sillón está sentado el malo. Bond tira un puñal que se clava en un calendario que está en la pared, detrás del sillón del malo... El puñal se clava en el día 12.

Malo; Vaya, que mala puntería... Ha fallado usted por un día. Hoy estamos a 12.

Bond; Oh, nada de eso... Es que soy supersticioso.

(Al servicio secreto de su majestad)

Bond; ¿Sabe usted que es más bella en la penumbra?

Chica; Oh, que romántico...

James Bond se la tira.

Minutos más tarde en otra habitación... Con otra chica.

Bond; ¿Sabe usted que es más bella en la penumbra?

Chica 2; Seguro que le dice eso a todas las mujeres.

Bond; Lo importante es la intención... La intención y el efecto que se provoca con ella, que por cierto siempre es el mismo.

Bond se tira a la chica 2.

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Un beso amores¡

OLE, OLE¡¡¡¡

Llevaba años buscando estás canciones¡¡¡¡

Da la casualidad (y yo no lo sabía) que las dos son del grupo Ole-Ole.

La primera de ellas es una de las primeras canciones que me acuerdo haber escuchando cuando era niño. Y muchas veces, ya de mayor, la he tarareado sin saber ni de quién era, ni en realidad acordarme de la letra.

http://www.youtube.com/watch?v=ghVg-07rNo8

De la segunda de ellas sí me acuerdo... Y me acuerdo porque la cantante me molaba mogollón. O sea, yo era un niñato, pero ya me fijaba en ese par de... De cuerdas vocales¡¡¡¡ Por cierto, en serio, la canción es la polla.

Que grande es YOUTUBE, POR DIOS¡¡¡

http://www.youtube.com/watch?v=xPT3FjHS-Ow

Ayyy, que grandes canciones las de antes, joder¡¡¡

18 DE NOVIEMBRE.

El miércoles de esta semana comienzo los ensayos de la obra de teatro y aún no tengo actriz principal. La actriz que estaba prevista se ha descolgado en el último momento, y no le culpo, está en cuarto y en el último año se curra mucho y apenas se tiene tiempo para nada. En un día y medio, a lo sumo una semana, tengo que encontrar a una actriz que de el perfil correcto para el personaje que tengo en mente.

Confeccionar el reparto de una película u obra de teatro es, sin lugar a dudas, uno de los pasos más dificiles que todo director ha de dar. Elegir a un actor para un determinado papel no es moco de pavo; generalmente se suelen hacer un casting para ello, pero esto no te garantiza unos buenos resultados, ya que, en el casting un actor puede ser muy bueno, para luego en el rodaje o en los ensayos no ser aquello que creiste ver. Se suele echar mano de la intuición, de la corazonada, y en algunos casos del físico, no en plan "este es guapo y este no lo es tanto", si no que el físico de un actor, mejor dicho de un personaje, es lo primero que se te viene en mente cuando escribes un guión o lees una obra de teatro que has de representar.

Yo necesito conocer al actor y a la actriz desde antes de trabajar, y sí esto no es posible, me gusta crear vinculos amistosos con todos ellos y conocerlos en la vida real. Suelo dar largas charlas sobre lo que para mi es la vida, el amor, la amistad... Y ellos, cuando entran en el juego, me suelen contar sus impresiones sobre estos temas. Cuando la dialéctica se ha establecido entre nosotros me siento más seguro, ya que, más o menos, se cómo es el actor o actriz en cuestión, lo que piensa y lo que siente... Y para mí los actores son personas, no trozos de carne. Me gusta el actor que propone, que inventa, que imagina... Sí me dan a elegir prefiero a un actor que sienta antes que piense... Decididamente una buena mezcla de estás dos cosas en un actor haran de este un profesional más completo, pero el teatro y el cine, que tiene poco de ciencia, necesita de actores abiertos, que sientan, que hablen y divagen sobre el concepto de la vida... Que estén dispuestos a aprovechar sus experiencias personales cómo parte del proceso de creación de un personaje ficticio. Y ojo, esto no quiere decir que yo sea del método, nada más ajeno a la realidad... Yo no creo en ningún método de interpretación, no aprovecho las miserias y los traumas de un actor para crear un personaje, pero sí me gusta que un actor sienta, sienta con lo que ha vivido y con las palabras que tiene que representar. Suelo decir que todo está en el texto, todo... Nada hay fuera de él, todas las cosas que un actor debe saber sobre su personaje se encierran dentro de las palabras que tiene que decir, pero no quiero que estás palabras sean analizadas desde la razón o el pensamiento... Quiero que estás palabras sean analizadas y representadas desde el corazón, desde el alma... Desde el sentimiento. Y es por ello que me suelo llevar muy bien los actores y suelo entenderlos cuando hablo con ellos; son personas, cómo todos nosotros, y no máquinas de actuar, cómo piensan muchos de mis colegas.

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El otro día estaba hablando con mi profesora de dirección sobre los signos del horóscopo, a ella le gusta también este tema. Son muchos los que me preguntan... ¿Sabes de esto? Y bueno, no es que sea un experto en este tema pero algo se. Y algo creo, por supuesto... Se más de unos signos que de otros, quizás porque siempre me he rodeado de ellos, pero bueno... Alguién me dijo el otro día, ¿cómo defines a cada uno de los signos? Y he aqui la respuesta, (a alguno de ellos, claro).

LEO. Es el rey. Le gusta tener razón, llevar la razón. Seductores natos y muy atractivos. Aunque poco accesibles sino se engatusan con algo que de verdad les interese, ya sea arte, sexo... o dinero. Muy enamoradizos. Y fieles... Hasta que se ponga alguno mejor que tú por delante.

TAURO. Inseguros, reflexivos, perfecionistas, buenos escuchadores. Centrados en el mundo real de aqui y del ahora. Para ellos los sueños son esas cosas que se tienen cuando estás dormido. No sienten que más allá de la realidad hay un mundo oculto lleno de posibilidades. Constantes y responsables. Sexualmente fogosos, llenos de cosas por hacer... Buenos amigos cuando de verdad saben que pueden confiar en ti.

ACUARIO. Enigmáticos, independientes, algo vehementes cuando la situación lo requiere... Extraños, raros. Con épocas depresivas dónde huyen para no volverlos a ver en mucho tiempo. No creen en el amor, pero sí en la amistad. Así que nunca hables con ellos de amor eterno, pero sí de compañerismo. Aceptan a todo el mundo tal y cómo son. Suelen ser un poquito estrambóticos y callados. Quizás melancólicos. Dicen verdades cómo puños, para quién las quiera oír y para los que no, también.

LIBRA. Educados, amigos de todo el mundo... Políticamente correcto, cosa que en más de alguna ocasión puede traerle problemas ya que nunca, o casi nunca se mojan. En algunos casos se hacen los indiferentes, los fuertes, los independientes... Pero en realidad no saben aceptar que el mundo no está hecho para ellos... En el mundo se sufre, se llora... Y ellos ocultan sus sentimientos con el fin de parecer perfectamente perfectos. En el amor serios, afianzados... Aburridos.

CAPRICORNIO. Elegantes, certeros, reales, buena capacidad para la oratoria y para el entendimiento ajeno... Pero no propio. Suele ser materialistas, ojo, pero no malas personas, sino que necesitan de tener los pies pegados a algo, ya sea el dinero, el trabajo o los amigos... En el amor fogososos solo cuando la situación lo requiere... Poco amante de las reuniones sociales, al menos que no controlen el tema o la situación.

PISCIS. Siempre en las profundidades... Hacen todo paso a paso... Y se ahogan en una gota de agua para luego resurgir con la fuerza de un tiburón. Buenos escuchadores y curiosos por naturaleza. Concienzudos con asuntos personales. Demasiados aprensivos y "come bolas". Le dan vueltas a un asunto una y otra vez... El mundo se les escapa de tanto pensar. Buenos amigos.

GEMINIS. Dos caras. Buena y mala. Amables y ariscos. Fieles y cornudos. Una facilidad para la conversación que más quisieran muchos de los signos. Increible poder de convicción ante todo los temas que puedan ser tratados. Cambios bruscos de humor. Facilidad para los periodos depresivos.

VIRGO. Perfeccionistas, fríos en muchas ocasiones. Afixiantes y agobiantes en cuanto a amor se refiere. Quieren tenerlo todo controlado pero se dan cuenta que esto es imposible y cuando esto sucede, hacen daño, primero a ellos mismos... Luego a los demás. Elegantes, atractivos... Realmente simpáticos en reuniones sociales. Materialistas. Buscan un amor seguro, alguién donde apoyarse. No saben estar solos. Tienen pánico a la soledad.

ARIES. Abiertos, sinceros, buena gente, constantes. En contraposición; orgullosos y algo impulsivos. En el amor buscan sexo y sentimiento a partes iguales. Una cosa sin la otra para ellos no existe. Le gusta tomar el mando de todas las situaciones y suelen ir de relación en relación hasta que una de ellas les da ese ápice de libertad y de "dominio" ajeno que tanto buscan.

17 DE NOVIEMBRE.

17 de Noviembre...

He pasado un buen fin de semana, sí señor¡

Ayer salí y lo pase de puta madre. Pili, Estela y yo bailamos cómo unos locos y nos pegamos unas buenas risas en la pista de baile, cómo tiene que ser. Luego, esta tarde he quedado con Franco y hemos ido al teatro... Luego a tomar algo por ahí. Y nada, ahora en casa... Escribiendo para vosotros.

Por cierto, ayer volví a ver "Forrest Gump", hay que ver lo que hace el tiempo, ¿eh? Recordaba esta película cómo algo maravilloso y tal... Y ayer, la verdad... Se me hizo larga, pesada... Y lo que es peor SUPER SENSIBLERA, EN PLAN TENEMOS QUE HACER LLORAR PORQUE ESO ES LO QUE BUSCA LA GENTE... En fín, que me la trague entera pero siempre, siempre, siempre... El recuerdo que se tiene de algo es mejor que lo que existe en realidad... Y con algunas películas sucede esto. Lástima, ¿verdad?

Y nada, con un poco de suerte, (aún no tengo confirmada la presencia de la actriz principal, sí del actor), el miércoles me pongo con los ensayos de la nueva obra que tengo que hacer; "La noche no duerme". Por cierto, Estela será mi directora artística¡¡¡

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Recta final para los 28. A diez días de la hora cero.... Uf, mejor ni pensar!!!

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Por cierto, ayer vivi un viaje al pasado...

Os cuento; Terminé de ducharme, (me estaba prepadando para salir de marcha), y de pronto me da por poner un disco muy viejo que hace años no escuchaba, Rios de Gloria¡¡¡ Sí, lo se... Mazo de petardo, mazo de hortero... Lo reconozco...

Bueno, el caso es que de pronto me vi peinándome frente al espejo y tarareando la canción "EL DESEO ES UN VOLCÁN, UN BESO DE SOL ARDIENTE, CUANDO BAILAS TU, YA NO PUEDO CONTENERME..." y de pronto, me mire en el espejo... Y me vi con 8 años menos, preparándome para salir de marcha y escuchando esa misma canción...

Vamos, lo que se dice un viaje al pasado en toda regla. Y de pronto me alegre, porque al fin y al cabo eso me hizo recordar viejos tiempos dónde lo pase bien, y me hizo gracia, pues años más tarde, y en la misma situación, preparándome para salir de marcha, allí estaba yo, escuchando la misma canción de siempre, poniendo las mismas posturas de siempre frente al espejo... Y poniendo en el equipo de música la misma canción una y otra vez... Y esto me llevo a un recuerdo, y ese recuerdo a otro... Y de pronto pensé en Lucía, en lo mucho que se metía conmigo cuando le decía que me gustaba esa canción... (No se porque, pero ayer por la tarde, mucho antes de este momento, había estado pensando en ella), y mira por dónde que ya por la noche, tarde, recibo un mensaje de ella.

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Por cierto, cada año comienzan antes los anuncios de navidad, ¿no? Que agobio, joder... A este paso la navidad va a durar tres meses, más o menos lo que dura una estación¡¡¡ Sí es que, nos tienen pillados por los huevos, joder... El corte ingles saca el anuncio, y nada... Ya está todo el mundo pensando en nochebuena, en nochevieja... Que por cierto, de momento ni un plan para un día, ni un plan para el otro... Pero bueno, ya saldrá algo. Hace dos semanas hable con Gema y le dije de ir una semana en navidad a Madrid, queda la cosa en el aire, pero vamos, que no sería mal plan, sería un plan cojonudo.

También he pensado que podía irme una semana a Barcelona pero mi primo ya esta pillado, Chabe también... Y no quiero molestar a nadie, jajajaja¡¡¡ Así que dejaré el viaje de Barcelona para el año que viene.. Y así ya van 5 años¡¡¡¡ Dejando, dejando... Y sin pisar Barcelona que estoy desde hace miles de años¡¡¡

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Bueno, amores míos... Nos vemos¡¡¡

14 DE NOVIEMBRE.

14 de noviembre...

Esta tarde no he tenido clase. Había huelga general, parece que en todas las enseñanzas universitarias. Que sí el plan de Bolonia es bueno para nosotros, que sí el plan de Bolonia es malo... Sindicatos de estudiantes manipulando la situación... Gente que no está informada de nada y se suma de inmediato a cualquier excusa que signifique perder clase. En fin; yo ya paso de todo esto, que estoy muy mayor para chorradas, además llevo toda mi vida escuchando que la educación iba a ser privatizada, quizás desde que tengo uso de razón, y mira por dónde que a mi aún no me ha tocado. Sí, vale, puede parecer un pensamiento egoista, no digo que no, pero en serio... Paso, paso de esos rollos, paso de todo... En verdad todos estos temas son armas arrojadizas con las que se enfrentan diferentes partidos políticos o administraciones, y utilizan a los estudiantes cómo conejillos de indias. Parece mentira que mucha gente siempre caiga en la trampa, pero bueno, ya se darán cuenta.

Pues eso; que no he tenido clases y me he quedado en casa terminando la propuesta de escenificación de la obra que tengo que dirigir ahora. La dramaturgia esta aprobada, y sí todo va bien, la semana próxima me pongo ya con los ensayos. La verdad es que este año voy cómo una moto, pero es lo que quiero... Terminar cuanto antes. El año que viene tengo que estar en cuarto por mis cojones. Y espero que los dioses estén de mi parte, que ya pongo yo las ganas, el esfuerzo y la ilusión para conseguirlo.

Ayer por la noche estuve de nuevo en el festival de cine fantástico de Málaga. Franco, Toni, Sole y yo vimos en pantalla grande y en glorioso cinemascope ALIEN, la primera parte, de Ridley Scoot. Joder, han pasado 30 años pero la pelicula sigue acojonando cómo el primer día... Y en pantalla grande es realmente increible, en serio... Fué una velada estupenda. Y la sala llena de gente. Algunos cines, (cómo uno de Barcelona), tendrían que poner en sus salas películas antiguas. Ya verás cómo las salas iban a estar llenas de gente, y es que una buena película ya sea clásica o actual siempre se disfruta más en una sala de cine.

Al final el plan de este finde ha salido mal. No vamos a ir porque Pili esta ocupada, quizás vayamos a la casa de la playa la semana que viene. La verdad es que tenía ganas de pasar un fin de semana relajado, con los amigos, hablando y bebiendo tranquilamente... Pero bueno, algo habrá que hacer. Mañana por la noche Toni y yo habiamos quedado con la gente de primero de dirección para salir un rato, pues hay fiesta en un bar, de la facultad de periodismo parece, pero Franco es de los míos, le gusta la juerga relajada, charla, reir... Sin más pretensiones, así que quizás mañana le proponga a Franco un plan alternativo y nos alejamos un poco de esos bares tan divertidos, pero que ya los tengo muy vistos¡¡¡

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Hace ya la friolera de nueve meses que no escribo ningún guión ni esbozo ninguna historia. Tengo miedo de haber perdido práctica, de no poder retomar lo que antes hacia con tanta asiduidad. No, no es miedo, ni tampoco es falta inspiración, pues ideas tengo al menos diez al día, es sólo que no encuentro el momento, ni las ganas para ponerme a ello. Supongo que será una época. La verdad es que he pasado otras así, pero no han sido tan largas. Y sí, que coño, hecho mucho de menos escribir una historia, ir pensando en mi memoria y en mi mente cómo son los personajes, las situaciones, lo que hacen o dejan de hacer... Pero ya veis, me resisto. Me resisto. Espero que pase pronto.

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Ayer por la tarde experimente una sensación que nunca jamás había vivido. Era una sensación extraña, aunque os soy sincero y también os digo que no me inquieto ni un solo momento. Y era extraña porque siempre, siempre, he intentado mantener vínculos con las personas que han sido importante para mi, ya sea en la amistad o en el amor. Y mira por dónde que esta vez, esta última vez no ha podido ser así. Y ayer, a menos de un metro de mi, quizás dos, estaba una de estás personas. Y nada... Al momento no pensé en nada, pero luego, ya por la noche, pensé que todo es extraño en cuanto a que nunca jamás había vivido la misma situación, de nisiquiera negar un saludo por educación. Pero supongo, al menos, que siempre hay una primera vez para todo... Incluso para estás cosas, y esta situación que de seguro se repetirá con está persona y con muchas más, me hará saber que el tiempo pasa, y que el modo de actuar que tenía en un pasado, va siendo condicionado o transformado por unas situaciones que jamás se me dieron. Así pues esto es signo por un lado de que estoy creciendo cómo persona, (en lo relativo a experiencia), y por otro lado que ya me la trae al pairo muchas cosas que antes, hace algún tiempo, no hace mucho, eran cosas que me rallaban un poco.

Pero yo, que soy Sagitario, (el gran conciliador del horóscopo), y muy positivo, ayer me preguntaba; ¿Hay alguna manera de arreglar la situación, o sea, no de arreglar la historia de amor o de amistad, eso ya no me interesa, pero sí la situación? Lo que os quiero decir con todo esto es que yo en el pasado habría saludado... Y en el instante después hubiera dicho; oye, ¿no te parece que nos estamos comportando cómo dos gilipollas después de todo lo que hemos vivido? ¿No te parece que, al margen de nuestras cosas y asuntos, que ya son insalvables e irreconciliables, podemos, al menos, comportarnos cómo personas adultas? Pero supongo que cada uno tiene sus razones, que cada cual no está dispuesto a tener un gesto caballeroso y humano con respecto al contrario... O quizás sí, no se, pero el miedo, la verguenza y quizás el orgullo, no deja que este paso sea dado con toda naturalidad. Y ojo, esto no es ni arrepentimiento, ni remordimientos, (bien sabe Dios que cada día tengo menos de estás dos cosas), pero es una costumbre que siempre he llevado a cabo, y que aunque ahora va mermando, nunca me fué del todo mal. Así pues siempre trato de saber que fué de las personas que tuvieron algún tipo de relación conmigo, y en el mejor de los casos siempre pregunto a la persona en cuestión. Y de vez en cuando, con el tiempo ya pasado y asentado, nos hemos reído de los tiempos pasados que para bien o para mal nos unieron en un determinado momento de nuestra existencia. Bien es cierto también que hay personajes que jamás te perdonan ni un error... O ni un acierto... Pero estás personas, aún así, me dan risa... Y también me provocan ternura. La ternura de saber que aún siguen en esos mundos de Yupi dónde el rencor, los malos recuerdos y demás elementos frustantes, siguen siendo el motor de sus vidas, o al menos de la vida que tienen con respecto a mi. Y tengo una ex que 14 años más tarde me sigue reconociendo que le destroze la vida. Y yo me rio, y me rio porque hace 14 años los dos éramos unos niños... Y sí un asunto de amor te puede destrozar la vida cuando eres un niño, Dios te aguarde, pues en la vida hay cosas más importantes para las que uno tiene que estar preparado, y ojalá todas las cosas malas de esta vida fuera que un novio tuyo, cuando era niño, te destrozo la vida.

Pero también hay ex parejas y ex amigos con los cuales te reencuentras después de mucho tiempo. Y un brillo especial hay en sus ojos, y también en los tuyos. Y el pasado se borra de un momento a otro, y mientras tomas algo con esa persona, vas hablando de aquellos tiempos, de los tiempos actuales... Y os dais cuenta los dos que es hermoso y maravilloso que la vida, a pesar de los problemas que hayais podido tener, os da nuevas oportunidades con otras personas para intentar no cometer los mismos fallos que en el pasado cometieron contigo, (o tu con la otra persona, claro).

Y eso, que ayer pensaba; un metro o dos me separa de una historia que joder, ha tenido sus momentos bonitos y hermosos... También malos, sí, no digo que no... Pero estos ya no me importan, en serio. Cada día olvido más pronto. Y entonces me pregunto, ¿por qué me puso la vida o el destino en contacto con esta persona? ¿Quizás para aprender lo que es está sensación? Pues mira, puede ser, no digo que no... Pero no creo que el destino sea tan puñetero ni frío, o al menos no conmigo.

Así que me da por pensar que dentro de un tiempo, quizás lejano, muy lejano... Esos ojos se vuelvan a encontrar con los mios y en silencio podamos sentir que todo, lo pasado, lo lejano, lo doloroso, ya ha sido perdonado. Y es que cada persona es cómo es, y con sus circunstancias. Nada más. Aprender esto de los demás es un gran logro. Gran logro que, lo creáis o no, ya aprendí hace mucho tiempo.

En fin... Qué la vida pasa, pasa la vida... Y no hay nada emocionante que saber y sentir que, ocurra lo que ocurra, siempre hay algo o alguién, ya sea un sentimiento o una situación, que te hace descubrir y pensar en cosas nuevas. Y eso, amigos míos, es grande, muy grande.

Un beso a todos.

FRAGMENTOS DE MI VIDA IX.

La canción, El uno, El dos y el Tres de Mécano me recuerda a Lucía, a Raúl... Y a mi. En realidad algún día volveremos a cantar alguna chorrada... Y esa tontería, de nuevo, nos volverá a empañar la mirada. Quién dice cantar, dice hablar... Mirarnos. Reencontranos después del tiempo perdido y saber que al menos, dos o tres veces al mes, deseamos volver a aquellos tiempos que siendo extraños, confusos y crueles nos hizo sentirnos parte del otro. Parte de todo.

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Y aquella mañana, en la estación de tren, me di cuenta que todo había terminado.
Y ella también, pero siempre se nos dio bien disimular... Aunque en realidad nuestras voces eran a veces las miradas, y no las palabras.
Y cuando el tren arranco, yo me sente tranquilamente... Y entonces supe, por segunda o tercera vez en mi vida, que aquel momento, el momento antes de la última mirada, ya se había producido.
"Una historia más", me dije a mi mismo... Y tranquilamente, aunque dolido y con pena, me dispuse a olvidarla en tan sólo unos cuantos días. Y así fué. Cómo siempre.

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Aquella noche senti que era ella, de verdad. Que no iba a ver nadie más, ni antes, ni después. Y la abraze con la fuerza inmensa de alguién que se abraza con miedo por caer en el abismo. Y cuando ella soñaba yo aún estaba despierto... Pensando. Deseando que aquel momento, aquel deseo, y aquellas ganas de certificar que era ella y nadie más, me durara toda la eternidad. Y esa noche, en ese instante, en ese segundo de aliento, de vida y de esperanza, estuve dispuesto a dar mi vida por la suya. Sin más.

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A veces voy caminando por la calle o en el autobús y me da por pensar en aquellas tardes solitarias recorriendo una ciudad que no era la mía. Y quizás, por mi estado de ánimo actual, desmitifico esos momentos, cuando hasta hace poco eran maravillosos... Y ahora, cuando pienso en esos momentos, en esas tardes... En esos paseos sin rumbo por calles extrañas y diferentes a las que conocía bien, no me veo a mi, sino a otro. A otro de un tiempo pasado que ya no volverá jamás. Y por primea vez en mucho tiempo no me arrepiento de mi partida, pues desde ese momento, hasta ahora mismo, he conocido a muchas personas, he vivido muchos instantes... Que de haber sido de otro modo, no los habría podido vivir. Y entonces, por más que pienso, siento, y añoro... No veo deseo, sino recuerdo... Recuerdo de un otro que hace ya mucho tiempo que murió.

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Siempre digo y diré que yo crecí de pronto, en una sola tarde... En un solo minuto. Fué el zarpazo cruel y visceral que a veces la vida nos tiene reservado. Durante algunos años ese punto fué un punto de no retorno... Un momento que se repetia en mi memoria una y mil veces. Jamás pensé que podría salir de ahí, olvidar... Tirar hacia adelante sin sentir que en menos de lo que tarda uno en mirar a otra persona, mi vida se hizo real. De pronto. Cruelmente. Sin avisos.

Pero ahora ya se que la vida tiene dos caras, y que de todo se sale. Que aquel fué un timpo vital de aprendizaje, de miedos también, no digo que no... Pero ahora, con la fé y la experiencia de alguién que fué robado de la inocencia en menos de un segundo, me siento más seguro de mi mismo. Fuerte y tenaz para sobrepasar los problemas que de ahora en adelante puedan venir. Sí, por supuesto que vendrán otros, y quizás más crueles e injustos... Pero entonces, siempre podré pensar; Todo esto pasará... Todo esto terminará. Date tiempo de saber que el sufrimiento de hoy, no será el recuerdo del mañana.

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Se que en cierta parte he ganado, que la tormenta no ha podido derribar las velas de mi barco, y que aquel vendaval se enfrentó con alguién que de entre todos los presentes o los pasados, parecía el más manso.

Luché con fuerzas y con frialdad... No quería caer al mar. No merecía tal sacrificio. Quizás el vendaval tampoco, pero lo importante era yo.

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Hay una cosa que odio por encima de todas las cosas que odio.

Cuando alguién te pregunta; ¿me quieres?

Y tú, aún siendo afirmativa la respuesta, te sientes obligado a contestar que sí.

Ojo, yo no pienso que estoy sea mendigar cariño, pero la autoafirmación por medio de los demás siempre me ha parecido algo triste. Es por ello que, desde hace un tiempo a esta parte, soy yo el que me adelanto, y siempre digo; "Te quiero".

Y no, yo no quiero una respuesta. Con mirar a los ojos de esa persona ya me basta.

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Una noche más. Solo una noche. Y verás que me convierto en el mejor sueño que jamás imaginaste.

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Pronto, muy pronto, todos los esfuerzos se verán recompensandos. Llevo esperando mucho tiempo, pero algo me dice que es "ya". Y es por eso que me río, me tomo las cosas con una calma inmensa, indebida de mi forma de ser. Paso a paso, haciendo cómo hice cosas buenas y cosas malas, habiendo sufrido y disfrutado en la misma medida... Pero todo, todo, todo... Tiene su recompensa. Lo siento. Lo se. Lo noto.

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Preguntar sí alguién te hacia mejor el amor es igualmente una tontería de proporciones mayúsculas. Primero porque no somos iguales, segundo porque cada cual tuvo su momento, y tercero porque el placer, a veces, no es placer, sino sentimiento. Aún así, y por mucho que nos duela, todos tenemos una respuesta para esta pregunta. Lo importante es saber sí la persona que pregunta quiere saberla. Yo tengo que decir que al ser preguntado, a veces, mentí. Qué lo que sentí o siento con una persona determinada sólo me corresponde a mi. Y que alguién puede hacer muy bien el amor, pero no darle aquel puntito que una vez lograste con otra. Y que alguién puede darte el puntito sin sentir lo que sentías con otra persona. Así pues, este tipo de preguntas, es mejor no responderlas. Y siempre queda la opción de mentir, que no se note que lo estás haciendo... No merece la pena herir la sensibilidad de alguién que cree haber coronado el Everest antes que otras personas.

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Le dije que había roto esa carta pero fué mentira. La tengo dentro de un libro... De un libro que el destino me hizo encontrar de nuevo. Dentro de unos años, volveré a abrir ese libro y de entre las páginas saldrá la carta, entonces la leére y diré; ¿Qué estará haciendo esta persona en este momento?, ¿Se acordará de mi? Y entonces la historia ya se habrá cerrado del todo, pues el último recuerdo de esta persona, serán sus letras en mi memoria. En la memoria del tiempo perdido. La memoria del único tiempo que fué, ha sido y será.

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Siempre hay un verano que queda por encima de los demás. Y ese verano, el mío, es largo de contar... Largo por la cantidad de matices, de momentos, de sensaciones y de sentimientos que sentí. Unos ojos verdes es lo único que queda de ese tiempo... Y un número de teléfono al que de vez en cuando llamo... Pero ya nadie contesta a esas llamadas. La línea no está operativa. Así que esos ojos verdes, están ligados a un verano y a un número de teléfono. Curiosa la vida, ¿verdad?

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Más de una novia le pudé quitar a un amigo. Más de una aventura pude empezar destrozando la amistad... Pero para mi la amistad es sagrada, lo más grande del mundo... Y ni el mejor polvo del universo, la sonrisa de mujer más hermosa, y la mente más creativa y libre podrían hacerme traicionar a un amigo. Y quién me conoce de verdad lo sabe. Algo me une a esa persona más fuerte que un lazo de sangre, que un pacto sellado con el diáblo... Y ese pacto se llama la libertad se saber que siempre, pase lo que pase, estaremos ahí para reir bajo la luz de un neón, o para hablar junto al calor de un buen vino. Y eso, no lo cambio por nada del mundo.


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Pido saber que sé que la última vez será la primera.

Pido saber que sabré que aquellos labios míos serán.

Pido saber que sabré que el tiempo se detendrá.

Pido saber que sé que pronto, este momento, está por llegar.

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10 DE NOVIEMBRE.

Hoy he ido con Franco al Festival de cine fantástico. Hemos visto "Star Trek, la película". La verdad es que ya ha quedado un poco (por no decir mucho) anticuada, pero este festival, entre otras cosas, sirve para esto, para ver películas antiguas en pantalla grande, para desmitificar aquellas películas que cuando las veíamos de pequeño nos parecian maravillosas, super mordenas, y sobre todo jodidamente buenas.

Esta tarde también me he acordado de Lucía. Porque mi mejor festival de cine fantástico fué hace muchos años, con ella. Recuerdo que la solía esperar en los escalones del cine Alameda, siempre pensando en que película ibámos a ver. Y nada, esa semana estaba lloviendo mucho, así que actualmente asocio el festival de cine con Lucía, y siempre me vienen las mismas imágenes y los mismos olores; yo en el escalón esperándola, el olor a tierra mojada, esos silencios antes de comenzar la proyección, y las charlas sobre todas las películas que estábamos viendo en esos momentos.

Que sepas Lucía que hasta en esto se te hecha mucho de menos. Y aún guardo el dossier del festival de ese año. Con la foto de Jane Fonda vestida de "Barbarella"... Y las entradas viejas que solian dar en ese cine, ya ticadas, esas viejas entradas que la era informática ha mandado al más atroz de los olvidos.

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Ayer por la noche salí con Estela y Pili. La verdad es que se notaba que no era nuestra noche, ibámos de bar en bar a ver cual era el que más nos convencia... Pero nada, la noche atinaba poco... Así que a las tres ya estábamos en casa, calentitos. La semana que viene hemos dicho de irnos a ALMAYATE, a una casa que tiene Estela. A pasar una buena noche de Ron, pipeo del bueno, (charla), y risas. Sí es que ya nos sentimos viejos, jajajaj. A ver, salir, salir, nos gusta cómo a todo el mundo, eso es verdad, pero también es cierto que cuando la juerga se hace o se convierte en una rutina más, a veces la cosa raya... Y supongo que es eso lo que nos paso ayer. Tenemos que descubrir bares nuevos, niños más guapos, (ellas), niñas más guapas, (yo), y nada... A vivir que son dos días¡¡¡

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Dentro de 20 días cumplo 28 años... Uf. Me da miedo pensarlo, la verdad. Pero bueno, supongo que es lo que tiene la vida, entre otras cosas, claro. Sentirte más viejo, aunque en realidad sigas siendo el mismo que hace diez o veinte años. No se... Es raro, muy raro... Y cada año, cuando se acerca esta fecha, siempre me pregunto; ¿qué he cambiado, que he evolucionado, que tengo de nuevo, de viejo? Y las preguntas me asaltan a cada momento, a cada segundo... A veces me gustan las respuestas y otras veces no, es una dualidad extraña.... Lo que si es cierto es que ahora no pienso tanto en el pasado, o al menos eso llevo haciendo desde hace tres meses o cosa así, y por lo tanto ya no me veo en Barcelona, ni en Madrid, ni recuperando viejas amistades que se fueron perdiendo por el camino, ni tampoco haciendo lo que no me gusta, ni regalando mi tiempo a cosas que para bien o para mal no me interesan... Supongo que pensar en todo esto, haber llegado a esta conclusión, es todo un triunfo... O al menos eso quiero creer.

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La señorita Kubelick se resiste. Por mucho que conozco no me gusta nadie cómo me tiene que gustar para que algo se despierte dentro de mi. Y es que supongo que ya es una mezcla de todo; de descontento, de quemado, de no tener tiempo para pensar en tonterias, o para poner falsas esperanzas en algo que al no ser seguro no merece ni un segundo de mi tiempo. Y esa es la verdad. Por más que conozco a chicas, por más que me gusta esta, aquella o la del otro lado, no doy el paso, y es que, aunque parezca muy egosita por mi parte, pienso o siento que nadie me puede aportar ahora lo que necesito. Que nadie puede entrar dentro de mi cómo otras veces sucedió. Y es por eso que no presto atención a estos asuntos... Supongo que dentro de un tiempo ya estaré preparado o con ganas para empezar de nuevo, no digo que no, pero de momento, y sin que sirva de precedentes, estoy dejando un tiempo prudencial para saber que es lo que quiero y que no. Para entenderme más a mi mismo y saber luego que estoy dispuesto a darle a esa persona. Sí no pienso esto, si no me analizo a mi mismo antes de tener que asumir consecuencias duales con la persona que este a mi lado en esos momentos, no merece la pena empezar nada. Qué luego vienen los problemas, los "me dijiste esto y ahora es lo otro"... "Me has vendido la moto".... Y ojo, no solo por mi, sino también por la otra persona. Yo no suelo vender la moto nunca, pero es cierto que a veces, por miedo, por ganas, o por esperanzas, suelo decir que mi moto esta "a tope de gasolina"... Cuando antes de esto, tengo que mirar y saber hasta dónde estoy dispuesto de gastar mi combustible. Pues eso, que ahora miro, miro y remiro... Mido lo que quiero dar, y por supuesto lo que quiero conseguir... Lo siento. Se que suena frío y poco romántico pero es lo que hay. Ahora sí. Antes no.

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Y nada... No se que contaros más. A veces tengo miedo de aburriros y es por eso que en determinadas ocasiones callo, o dejo espacio entre post y post para que podáis echarme de menos cómo yo, a muchos de vosotros, os echo a menudo.

Un beso a todos¡¡¡

OBAMA, PROFECIAS Y EL FIN DEL MUNDO.

EL SIGUIENTE POST ESTA REALIZADO CON FRAGMENTOS E IDEAS QUE ME HE IDO ENCONTRANDO POR LA RED Y EN ALGUNOS LIBROS. MUCHAS DE LAS OPINIONES DE ESTE ESCRITO NO CORRESPONDEN AL CIEN POR CIEN CON LO QUE YO PUEDA PENSAR SOBRE ESTE TEMA. QUE NADIE PUES, SE SIENTA OFENDIDO.

Estos días el mundo sonríe alegre y esperanzado ante el nuevo presidente electo de los Estados Unidos, Barack Obama.

Mirando por la red y contrastando informaciones con libros de profecías sobre el fin del mundo, la Biblia y demás, he recopilado unos datos que quizás no sean verdad pero no dejan de ser cuanto menos curiosos y algo "acojonantes".

He aqui algunas de estas informaciones;

El imperio musulmán fanático dijo hace algunos años que el Islam invadiría a los infieles (cristianos y gentes occidentales) desde dentro. Ahora se sabe que el padre de Obama era musulmán practicante y que Obama en algunos momentos de su vida estuvo relacionado con la religión islámica.

¿Y sí Obama fuera un musulmán fanático disfrazado de demócrata y aprovechara el cargo al que ha sido elegido para destruir el imperio occidental desde dentro?

Nostradamus, en sus profecias, habla de un tal MABUS que será elegido presidente del mundo o representante de este. Será su elección el principio del fin. MABUS. MABUS. ¿Quién es Mabus? Haciendo algunos calculos matemáticos y unas transcripciones con las letras nos sale el nombre de OBAMA. Sí, se que es fuerte... Pero es así. Por lo tanto, MABUS, el nombre que sale en algunas cuartetas de Nostradamus, sería OBAMA.

En el Apocalipsis, último libro de la Biblia, en el nuevo testamento, se nos dice que el ANTICRISTO será una persona que traerá durante algún tiempo la paz y la conocordia en el mundo. Esta persona tendrá un gran poder de oratoria y la mayoría de las personas lo veran cómo un libertador, un sueño hecho realidad que podrá hacer de nosotros algo mejor de lo que somos. Con el tiempo, este personaje, dejará caer el disfraz de cordero que lleva puesto, y se transformará en un persona siniestro, dictador y sangriento que gobernará el mundo de tal manera que una Guerra a gran escala sacudirá la tierra de Norte a Sur y este, amigos míos, será nuestro fin. Decir que OBAMA es el ANTICRISTO es algo muy, pero que muy precipitado, pero sin ligar a dudas en la persona de OBAMA se cumplen muchos de los requisitos que se supone, (según la Biblia), tendrá el anticristo; tiene un poder de oratoria inmenso, sus ideas y proyectos son esperanzadores para todo los habitantes de este planeta, y más que planes políticos tiene planes "humanos".

Edgar Cayce, adivino y profeta del siglo XX, anunció que el ANTICRISTO había nacido en algún lugar de asia oriental, en el año 1961, que llegaría a ser presidente de los Estados Unidos y que convenciendo a personas de todo el mundo, o lo que es lo mismo, comiendo el coco con argumentos fantásticos sobre la paz y la concordía, se haría con el poder de todos nosotros, para destruir el mundo tal y cómo lo conocemos. OBAMA nació en el año 1961, no nació en Asia oriental, pero sí se crió en esta, su padre es de Indonesia. Obama también ha sido elegido cómo presidente de los Estados Unidos. Si, se que puede ser causalidad, pero da mucho que pensar, ¿o no?

666, la marca de la bestia. En la biblia se dice que esta marca la llevarian todas las personas del mundo y que sería el simbolo de la bestia, con estos números todos estaríamos bajo el influjo del mal, para poco a poco destruir el mundo tal y cómo lo conocemos. Hace dos años, una empresa de los ESTADOS UNIDOS, creó un sistema de pago "no metálico" que consite en insertar un chip bajo la palma de la mano o bajo la parte superior del cráneo... Este chip lleva un código de barras que termina en 666. Con este chip que ya ha sido instalado en algunas personas, a modo de prueba, se pueden realizar compras. Es algo así cómo una tarjeta de crédito portátil, sólo que en vez de llevarla en la cartera, se lleva impresa en el cuerpo. La biblia dice, "Y todo aquel que llevaba el número de la bestia 666 podía comprar y vender... Y aquellos que no llevaban el número de la bestia bajo su mano o bajo su cabeza no podian vivir". ¿A que esto da mucho que pensar? ¿A que acojona? Pues no es invento mío, en serio... Mirad por internet, leer la biblia... Os vais a quedar de piedra.

Hace un año se estrenó en los ESTADOS UNIDOS, una serie (no recuerdo el nombre), dónde el presidente de los Estados Unidos era negro. Pues bien, este presidente, con el fin de proteger al mundo, y con el fin también de controlar a todos los habitantes del mismo, encerraba a la gente que fuera "sospechosa" en campos de concentración. Es bien sabido que el cine de Hollywood y la televisión ha utilizado muchas veces la ficción cómo campo de prueba para futuras cosas que iban a pasar. Muchos dicen que la CIA utiliza el cine de los Estados Unidos para crear una situación inicial que va a pasar, y luego cuando ocurre, la gente ya se ha acostumbrado a ella, pues lo ha visto en el cine o en la televisión. Sería un modo de calibrar "pensamientos y acciones" para preparar a la gente con lo que va a venir. Así pues en la era Reagan se hicieron muchas películas sobre marcianos pues la CIA le mandó un informe diciendo que de aqui a 40 años seríamos invadidos por entidades extraterrestres, y sí no éramos invadidos, al menos tendríamos una visita global de nuestros hermanos de la estrellas y claro, la gente, tenía que estar preparada. Lo mismo pasa con películas de terremotos, volcanes, terroristas, virús extraños y demás... ¿Estamos siendo preparados para lo que va a venir? Hombre, no se... Pero bueno, por decirlo no pasa nada.

Y nada, esto es a grosso modo lo que se viene diciendo por la red estos días. Algunas cosas son verídicas, solo hay que leer las profecias de Nostradamus, o de la Biblia, pero claro, ya se sabe; toda profecia tiene una interpretación y encontrar la correcta no nos corresponde a nosotros, sino a la historia... Quizás dentro de 10 años o 20 podamos decir que estás profecias estaban totalmente equivocadas. O quizás, dentro del mismo tiempo, podamos decir, "Joder, tuvimos que hacer caso".

Que cada cual piense lo que quiera.

Un beso¡¡¡

5 DE NOVIEMBRE.

Obama ha ganado. STOP. Hasta los huevos de oír decir que es negro. STOP. No es negro. STOP. Es mulato. STOP. Me alegro por todo los negros, los blancos y mulatos del mundo. STOP.

Sin tiempo para escribir. STOP. Igual de contento y feliz. STOP. Muy líado con un proyecto que quiera DIOS que salga bien. STOP.

Este fin de semana pasado ha venido Gema. STOP. Lo hemos pasado genial. STOP. Da gusto volver a ver a los verdaderos amigos. STOP. Quizás en navidad suba a Madrid. STOP. Con Toni. STOP.

Ah. STOP. El otro día en fiesta en piso erasmus vino policía. STOP. Estábamos haciendo mucho ruido. STOP. Me toco a mi lidiar con los polis. STOP. Por poco me vi en el cuartelillo. STOP. Al final no paso nada. STOP. Pero fué un momento Oll Bran que te cagas. STOP. Nunca mejor dicho. STOP.

Un beso a todos. STOP. Os quiero. STOP.

Y recordad; STOP. Obama no es negro. STOP. No seaís más pesados. STOP. Obama es mulato. STOP.

Muak¡¡¡