10 DE NOVIEMBRE.

Hoy he ido con Franco al Festival de cine fantástico. Hemos visto "Star Trek, la película". La verdad es que ya ha quedado un poco (por no decir mucho) anticuada, pero este festival, entre otras cosas, sirve para esto, para ver películas antiguas en pantalla grande, para desmitificar aquellas películas que cuando las veíamos de pequeño nos parecian maravillosas, super mordenas, y sobre todo jodidamente buenas.

Esta tarde también me he acordado de Lucía. Porque mi mejor festival de cine fantástico fué hace muchos años, con ella. Recuerdo que la solía esperar en los escalones del cine Alameda, siempre pensando en que película ibámos a ver. Y nada, esa semana estaba lloviendo mucho, así que actualmente asocio el festival de cine con Lucía, y siempre me vienen las mismas imágenes y los mismos olores; yo en el escalón esperándola, el olor a tierra mojada, esos silencios antes de comenzar la proyección, y las charlas sobre todas las películas que estábamos viendo en esos momentos.

Que sepas Lucía que hasta en esto se te hecha mucho de menos. Y aún guardo el dossier del festival de ese año. Con la foto de Jane Fonda vestida de "Barbarella"... Y las entradas viejas que solian dar en ese cine, ya ticadas, esas viejas entradas que la era informática ha mandado al más atroz de los olvidos.

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Ayer por la noche salí con Estela y Pili. La verdad es que se notaba que no era nuestra noche, ibámos de bar en bar a ver cual era el que más nos convencia... Pero nada, la noche atinaba poco... Así que a las tres ya estábamos en casa, calentitos. La semana que viene hemos dicho de irnos a ALMAYATE, a una casa que tiene Estela. A pasar una buena noche de Ron, pipeo del bueno, (charla), y risas. Sí es que ya nos sentimos viejos, jajajaj. A ver, salir, salir, nos gusta cómo a todo el mundo, eso es verdad, pero también es cierto que cuando la juerga se hace o se convierte en una rutina más, a veces la cosa raya... Y supongo que es eso lo que nos paso ayer. Tenemos que descubrir bares nuevos, niños más guapos, (ellas), niñas más guapas, (yo), y nada... A vivir que son dos días¡¡¡

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Dentro de 20 días cumplo 28 años... Uf. Me da miedo pensarlo, la verdad. Pero bueno, supongo que es lo que tiene la vida, entre otras cosas, claro. Sentirte más viejo, aunque en realidad sigas siendo el mismo que hace diez o veinte años. No se... Es raro, muy raro... Y cada año, cuando se acerca esta fecha, siempre me pregunto; ¿qué he cambiado, que he evolucionado, que tengo de nuevo, de viejo? Y las preguntas me asaltan a cada momento, a cada segundo... A veces me gustan las respuestas y otras veces no, es una dualidad extraña.... Lo que si es cierto es que ahora no pienso tanto en el pasado, o al menos eso llevo haciendo desde hace tres meses o cosa así, y por lo tanto ya no me veo en Barcelona, ni en Madrid, ni recuperando viejas amistades que se fueron perdiendo por el camino, ni tampoco haciendo lo que no me gusta, ni regalando mi tiempo a cosas que para bien o para mal no me interesan... Supongo que pensar en todo esto, haber llegado a esta conclusión, es todo un triunfo... O al menos eso quiero creer.

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La señorita Kubelick se resiste. Por mucho que conozco no me gusta nadie cómo me tiene que gustar para que algo se despierte dentro de mi. Y es que supongo que ya es una mezcla de todo; de descontento, de quemado, de no tener tiempo para pensar en tonterias, o para poner falsas esperanzas en algo que al no ser seguro no merece ni un segundo de mi tiempo. Y esa es la verdad. Por más que conozco a chicas, por más que me gusta esta, aquella o la del otro lado, no doy el paso, y es que, aunque parezca muy egosita por mi parte, pienso o siento que nadie me puede aportar ahora lo que necesito. Que nadie puede entrar dentro de mi cómo otras veces sucedió. Y es por eso que no presto atención a estos asuntos... Supongo que dentro de un tiempo ya estaré preparado o con ganas para empezar de nuevo, no digo que no, pero de momento, y sin que sirva de precedentes, estoy dejando un tiempo prudencial para saber que es lo que quiero y que no. Para entenderme más a mi mismo y saber luego que estoy dispuesto a darle a esa persona. Sí no pienso esto, si no me analizo a mi mismo antes de tener que asumir consecuencias duales con la persona que este a mi lado en esos momentos, no merece la pena empezar nada. Qué luego vienen los problemas, los "me dijiste esto y ahora es lo otro"... "Me has vendido la moto".... Y ojo, no solo por mi, sino también por la otra persona. Yo no suelo vender la moto nunca, pero es cierto que a veces, por miedo, por ganas, o por esperanzas, suelo decir que mi moto esta "a tope de gasolina"... Cuando antes de esto, tengo que mirar y saber hasta dónde estoy dispuesto de gastar mi combustible. Pues eso, que ahora miro, miro y remiro... Mido lo que quiero dar, y por supuesto lo que quiero conseguir... Lo siento. Se que suena frío y poco romántico pero es lo que hay. Ahora sí. Antes no.

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Y nada... No se que contaros más. A veces tengo miedo de aburriros y es por eso que en determinadas ocasiones callo, o dejo espacio entre post y post para que podáis echarme de menos cómo yo, a muchos de vosotros, os echo a menudo.

Un beso a todos¡¡¡