FELICIDADES A TODOS DESDE... !!! EL PORTAL DE BELÉN !!!

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2009... SERÁ HISTORIA

Pues sí... dentro de una semana y dos días, el año 2009 será historia.

No ha sido un año fácil ni redondo, al menos en cuestiones personales. En cuestiones profesionales no me puedo quejar, parece que ya he conseguido arrancar y aunque voy poco a poco me noto con fuerzas para sacar adelante proyectos, poco a poco voy creyendo más en mi, quizás por que otros creen cuando en realidad pensaba que nadie creía... pero ha sido un año algo confuso y complicado en cuestiones personales, en el sentido de que han habido muchos cambios en mi modo de percibir mi vida real... o sea, algunos desengaños amistosos... dudas y miedos que me han hecho remplantearme muchas cosas de mi modo de ser y de vivir... he abierto los ojos en algunas cuestiones cuasi-sentimentales que me tenían ya muy rayado... así que lo mejor fué ser sincero conmigo mismo y con los demás... cerrar puertas... pasar duelo en soledad... y volver a sentir que, aunque nada es fácil, todo tiene un porque.

En pocas palabras; siento que me he hecho mayor de la noche a la mañana... y lo que es mejor, pensaba que me iba a dar más miedo del que me ha dado, que me iba a costar mucho más enfrentarme a problemas y cuestiones que hasta hace nada para mi eran un mundo... pero será por resignación o por madurez que me he dado cuenta que todo tiene un cómo y un porqué... y sobre todo unas consecuencias... consecuencias que serán malas o buenas depende de cómo te las tomes. Así que, cómo se diría en una mala película americana... he aprendido de mis errores y de mis aciertos... cuando estaba a punto de caer en el abismo algo me ha salvado... y ese algo ha sido la sensación de saber que, para bien o para mal, he cerrado una etapa y ha empezado otra.

También ha sido un año de re-encuentros; cómo deseaba desde hace casi seís años, pude regresar a Barcelona en dos ocasiones. La primera de ellas en unas mini-vacaciones, la segunda de ellas para trabajar en un proyecto de cortometraje. La primera vez fué menos dura de lo que pensaba... tenía miedo de encontrar la ciudad muy cambiada y que los recuerdos me jugaran una mala pasada... al final entendí que la ciudad de Barcelona no ha cambiado, ni lo que siento por ella... soy yo el que he cambiado. La segunda vez que visité Barcelona este año, en Agosto, me lo pasé muy bien... comencé una historia de amor que por diversas cuestiones no pudo llegar a nada... pero ha sido una derrota amorosa que me ha hecho aprender a enfrentarme a mis miedos e inseguridades. La próxima vez todo será más fácil.

En Málaga la cosa ha oscilado entre mis dudas sobre continuar o no con mis estudios... y saliendo y entrando cómo todos los fines de semana a los mismos bares. Han sido unas noches divertidas y otras aburridas... momentos realmente geniales con otros momentos dónde creí que me volvía loco... o bien por incapacidad... o por aburrimiento. En cualquier caso me alegra saber que poco a poco he encontrado mi espacio... amigos de verdad... un circulo pequeño que me quiere tal y cómo soy... un círculo dónde me puedo mostrar tal y cómo soy sin miedo... y sobre todo sin mentiras ni malos rollos.

Cómo nota discordante del año la semana que pasé en Valladolid... la horrenda semana que me hizo entender que ya no tenía edad para ir empezando y terminando cosas a la misma velocidad con la que se enciende y se fuma un cigarrillo. Pero no hay mal que por bien no venga... volví a Málaga que es, sinceramente, el sitio dónde ahora mismo me encuentro más a gusto... y para viajes y nuevas ciudad ya habrá tiempo en un futuro... no es momento de pensar en nuevas aventuras ni en nuevos retos que no tengan a mi ciudad cómo principal personaje protagonista.

Entre tanto noches magnificas en casa de mi prima Estela, bénditas veladas que he pasado con amigos cercanos y lejanos... esos amigos que siempre están ahí aunque el tiempo nos haga el roce algo complicado.

Y a finales de año nueva energía... sentimientos de que todo irá a mejor... una corazonada de esas que de confirmarse será una alegría constante, segura... paz. Un premio del público al mejor cortometraje, un viaje a Jaén dónde lo pasé de puta madre.... un cumpleaños genial que pasé con la única gente que merece la pena... la gente a la que quiere.

Y en una semana y dos días el año nuevo....

Otra oportunidad no para ser lo que siempre has querido ser... sino para continuar siendo lo que ya eres.

Un abrazo.

Feliz navidad.

TRES DIAS EN FAMILIA

"Tres días con la familia", así se llama mi película favorita de este año... y quizás también la película más reciente que ha entrado en mi lista de películas favoritas de todos los tiempos.

"Tres días con la familia" es una película asombrosamente sencilla que desde el primer día que la vi, en el pasado festival de cine Español de Málaga, me ha dejado con la boca abierta.

El film narra la historia de Léa, una joven perteneciente a la burguesía catalana, que vuelve a reencontrarse con su familia por motivo del fallecimiento de su abuelo paterno, el patriarca de la familia Vich y Garbó.

Es una historia en la que apenas hay diálogos, es un film de miradas y silencios que cuentan muchas cosas, pequeños detalles que se van uniendos con otros para crear una radiografía certera y directa sobre la institución familiar.

En esta historia hay hermanos que se odian en silencio, amores que no son tal, gritos silenciosos y siempre disimulados que demandan una leve atención por aquellos que están más cerca de nosotros, momentos de alegría efímera dónde una canción nos invita a alejarnos de la sucia falsedad que nos rodea.

En esta película los padres son figuras ausentes y lejanas, cómo si en realidad padre e hijos hayan sido obligados a convivir por el mero hecho de haber nacido en la misma familia. En esta película unos se ríen de otros, anteponiendo su seguridad y su "grandeza" por encima de otras visiones y otros modos de vivir.

Hay tres secuencias de este film que literalmente me ponen los pelos de punta;

- Una de ellas es cuando Léa habla con su novio francés por teléfono y este le dice que ya no quiere seguir con ella. Léa rompe a llorar. Inmediatamente cortamos a un plano del padre de Léa que en su habitación, y sentado a los pies de la cama, escucha el llanto silencioso de su hija al otro lado de la pared.

- La otra secuencia es cuando Léa y su madre hablan claramente y dan por finalizado un tiempo de silencio. Una conversación que encierra ira y desconfianza por estar tanto tiempo fingiendo que todo iba bien... en esta conversación madre e hija se atacan mutuamente y cada una, a su manera, trata de hacer daño a la contraria. En realidad las dos necesitan ayuda, sólo que el paso del tiempo ha forjado su relación en un orgullo cerrado.

- Y la última secuencia es cuando Léa, al final de la película, rompe a llorar delante de todos los suyos, cuando están comiendo, antes del entierro se su abuelo... Ya no puede más y el grito silencioso se convierte en un llanto de dolor. Ya no hay nada que perder. Ella se siente extraña en su propio círculo, quiere salir de ahí pero no sabe cómo.

En sólo 75 minutos la directora de la cinta, Mar Coll, haca una disección seca y sin tapujos de todos los problemas y conflictos que la institución familiar encierra. Con el añadido de que esta familia es de clase alta, por lo tanto, los conflictos están más soterrados que en una familia de clase media, aquí importan primero las apariencias... lo ajeno, lo extraño, lo feo y lo sordido siempre está soterrado bajo una capa extraña de falsa tranquilidad y quietud.

Destacar aquí la soberbia labor de todos los actores entre los que sobresalen los dos protagonistas de la cinta, (ganadores de sendos premios a la mejor interpretación en el pasado festival de cine Español de Málaga), Padre, interpretado por el siempre impresionante Eduard Fernandez, e Hija, interpretada por una actriz debutante (Nausicca Bonnin), que da toda una lección interpretativa al encarnar con increible dureza y seguridad un personaje dual, con varias caras... y que en manos de otra actriz menos acertada hubiese quedado en agua de borrajas.

"Tres días con la familia" es una de esas películas que te acerca más a la verdad, a esa verdad que en el cine (por ende en la ficción) suele estar mejor explicada que en la realidad misma que vivimos día a día.

Por último recomendar su visión en versión original, (catalán) con subtitulos en castellano.

Una gozada y una obra maestra.

Sin más.

Mi corto viaja a Jaén

Pues sí; mi corto "Parchís" ha sido seleccionado por el FICABB para participar en la muestra de cortometrajes malagueños que se va a celebrar el próximo 2 de Diciembre en Jaén. La noticia me pillo de sorpresa ya que curiosamente no me habían seleccionado para participar en este festival, FICABB, pero en cambio ellos han decidido que mi corto sea mostrado cómo uno de los cortos más significativos del panorama del corto malagueño en Jaén.

Así que la semana que viene Jon (mi montador y ayudante de dirección) y Pablo (mi actor) nos vamos a Jaén para presentar el cortometraje ante el público de esta ciudad. Y estos días me ando preguntando qué carajo puedo decir delante de todo el mundo que no diga mi corto en sí... vamos, hablando claramente... que cómo es mi primera vez estoy algo acojonado. Siempre me ha dado muchas verguenza hablar en público sobre mis cosas artísticas, curiosamente no sobre mis cosas o anécdotas personales, así que llevo unos días pensando que puedo decir... seguramente meteré la pata y no diré nada coherente o que valga la pena, jajja... pero bueno, ya que han invitado allí iré, que tengo ganas de ver la reacción de la gente.

He ido a varios festivales de cortos con amigos y siempre ha sido una experiencia increíble. Me lo he pasado muy bien y guardo gran recuerdo de ello... eso me decía una amiga el otro día... "te lo pasas bien porque siempre has ido de acompañante... pero cuando tienes que ir a presentar una obra tuya ya no es tan divertido".... no sé, supongo que será verdad... en cualquier caso me agrada esta experiencia y tengo muchas ganas de vivirla.

Sinceramente se está hablando muy bien de "Parchís" y no os miento si os digo que me sorprende, sobre todo teniendo en cuenta que es un corto muy pequeño, hecho con mucho cariño por mi y por mis compañeros, y cuya idea de gestación fué cómo una broma... una cosa que escribi con ánimos de rodar algo pequeño y entre amigos, sin mayores pretensiones que la de divertirnos todos y yo pillar un poco de experiencia detrás de las cámaras que ya hacia muchos años... a modo de ensayo de mi corto grande... que si todo va bien se rodará a finales de Enero, o al menos es lo que me ha dicho hoy el productor.

Lo que tengo claro es que "Parchís" es un corto del sur... y con esto me refiero a que cuando se lo puse a mis amigos de Barcelona la reacción fué más bien fría.. quizás porque yo acostumbro a hablar de un tipo de cine... y "Parchís" no tiene nada que ver con el cine que supuestamente me gusta y me apasiona. Quizás también por el humor... que es un humor bruto, malsonante... un poco fuerte... en fin, no sé.... en cualquier caso es un placer saber tambien que he recibido opiniones de todo tipo con respecto a este trabajo... pero que las opiniones de mis compañeros del norte han sido menos entusiastas que mis compañeros del sur... así que por algo será.

Jo, cómo me rallo, ¿no?

Bueno... que eso; nos vamos a Jaén.

A por todas!!!

ALGO (S)

En aquellas noches de invierno todos nos creíamos dioses. De bar en bar y de copa en copa íbamos pensando en que el mundo sólo nos pertenecía a nosotros y que aquella alegría inmensa que sentíamos por habernos conocido dentro de este mundo mágico del arte se extendería más allá del tiempo. Por un momento nos creímos eternos y ese y no otro fué nuestro fallo. Años después, apenas nos hablamos. A veces nos encontramos por los pasillos o por las calles que un día nos vieron eufóricos.... Pero las palabras se han ido, al igual que nuestras ganas por hacer de todo algo maravilloso. Ni siquiera, a veces nos atrevemos a mirarnos.

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Algo dentro de mí decía que ese iba a ser nuestro último polvo. Para siempre. No había vuelta atrás... y es por eso que en esos momentos intenté grabar en mi mente todo lo que estaba pasando a mi alrededor. Cómo en una película fije aquellos instantes que aún hoy, sólo cuando me dejo llevar por la nostalgia de una libertad que tuve para amar, recuerdo a escondidas.

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Intenté salvar una vida sabiendo que yo, desgraciadamente, no era Dios. Con el tiempo me fuí olvidando de mi mismo.... y ya apenas me reconocía en los espejos. Todo era una imagen de alguién que se había ido hace mucho tiempo. Alguién que era yo, al que echaba de menos. Y una noche, de esas en las que sabes que ya nada puedes perder porque casi todo lo has ganado, me dije a mi mismo que ese yo que estaba ausente debía volver para poner orden en mi vida. Así que me arme de valor y decidí reducir los vínculos hasta el sentimiento de pena... y después de la pena, cómo perfectamente habría previsto... la huida fué más fácil.

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Es curioso que haya encontrado la horma de mi zapato en una historia que apenas ha durado un mes. Quizás ha sido eso lo que sinceramente me ha hecho salir corriendo para esconderme en los brazos de mi tiempo ocupado. El caso es que en menos de 24 horas ya me estaba diciendo que ella no estaba dispuesta a ser mi madre, sino mi pareja... y que no estaba dispuesta a pasar por determinadas circunstancias que había intuído de mi comportamiento. En unas palabras; me dejo claro que para estar con ella tenía que madurar... y que el tiempo de las dudas, al menos con ella, se había terminado. No miento si digo que llegue a pensar que con ella podría jugar hasta un momento en el cual, determinado ya el compromiso, y cómo siempre acostumbro hacer, saldría pitando hacía lugares más libres. Ni que decir tiene que ella ya había adivinado mis pensamientos y entonces me dijo que mi huida no tendría retorno y que tenía que elegir ahora o nunca. Si jugaba, tenía que jugar de verdad... y si quería jugar a medias lo mejor era que consiguiera a otra. Me lo dejo tan claro y me dio tanto miedo que no tuve más remedio que acceder a no jugar. Moraleja; una rival a mi altura y me he acojonado. Soy un cobarde, lo reconozco.

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Cuando vives un tiempo fuera y vuelves ya no sabes de dónde eres. Sé que suena exagerado pero algunos lazos se rompen o simplemente, ya en la distancia, descubres que estos son totalmente anulables y/o reemplazables por otros que puedas descubrir o encontrar en nuevos lugares. Es por eso que desde hace mucho tiempo ya no me encariño con nadie. No por ellos, sino por mi.... sé que me iré. Y aunque vuelva, ya nada será igual.

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Trato de convencer a la gente que nosotros, "los artistas" no estamos en nuestro sano juicio. Pero nadie me cree. Ellos se quedan con que queremos ser especiales y sentirnos así delante de todo el mundo... no digo que, en cierta manera, no tengan razón... pero yo me reafirmo en otros motivos... motivos más secundarios, pero de tal calibre que si son pensados claramente rayan, cómo ya he dicho, la absoluta locura... ¿Qué hacen personas de 30 años o más hipotecando su vida por un rato dónde daran rienda suelta a su creatividad para que un grupo de gente puedan ver estos restos del naufrágio y luego olvidarlos para siempre? Es un precio alto, muy alto... y una persona cuerda no estaría dispuesto a pagar tal importe por tan efímero momento de autoafirmación.

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Lo más extraño de todo es que creo que ella piensa en mi a veces, igual que yo pienso en ella, a veces también. Quizás en otro mundo, ajeno a este, nos volveríamos a encontrar tan gustosamente... y sin mentiras, ni reproches... y quizás sin verguenzas, volveríamos a recordar aquellos tiempos dónde una siesta se hacia eterna... y una noche se convertía en una explosión de confesiones tan privadas y escondidas que por la mañana, al despertar, parecíamos dos personas ajenas y distintas a las vistas antes del alba.

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En abril pensé que había metido la pata de una manera sobrehumana. Pero desde hace un tiempo vengo pensando que además de una liberación fué toda una prueba que ha logrado recolocarme en mi sitio... y lo que es más importante; recolocar mis recuerdos y darles a cada uno de ellos el lugar objetivo que se merecen. E incluso intuyo que mi visión de las relaciones amistosas y/o amorosas se han visto gratamente amplificadas, en el sentido de que he logrado separar presente y pasado con la misma facilidad que antaño mi manera de ser me hacia unir estos dos extremos con la certeza de que era lo más justo para mis recuerdos. Y quizás también para mi estabilidad. Así pues de los supuestos errores también se aprende. Somos humanos. No podía ser de otra manera.

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Lucía dice que soy demasiado sincero en mi blog y yo le digo que no puedo hacerlo de otra manera. Siempre me he considerado un truhan que ha mentido en las cosas pequeñas cuando ha hecho falta... pero en las cosas grandes, las cosas importantes... siempre he preferido la verdad... a pesar de que esta traiga algo de dolor. Así por tanto mi sinceridad se ve recompensada por una sensación de "no dejarme nada en el tíntero"... aunque esta nada, a veces, sea insignificante. Y esto es, lo que en la vida real gusta de mi tanto cómo molesta. Que tolero cien mentiras piadosas y truhaneras... pero jamás podré tolerar una mentira que haga caer sobre una gran verdad una fina capa que logre esconder lo obvio. Eso nunca. No es mi estilo.

FAUT PAS RÉVER

Una de las canciones más memorables e increíbles que he escuchado en mi vida. Me la descubrió un amigo que tuve en Barcelona y desde ese día se ha convertido en una de mis canciones de cabecera.

Va por los tiempos de Barcelona!!!

http://www.youtube.com/watch?v=2RuMREs1l0E

SOLUCIONES

Después de muchos días dándole vueltas al asunto de la escuela ya he llegado a una conclusión que creo es la medida perfecta entre seguir con mis estuidos y a su vez no dejar que la estancia en la escuela me suponga un calvario.

Así por tanto he decidido que me voy a matricular sólamente de las asignaturas que tengo pendiente de tercero; Dirección e indumentaria. Lo que me supone una asistencia a la escuela de muchas menos horas, y por lo tanto un tiempo precioso que tengo para dedicarme a otros menesteres y para asusentarme un poco de la misma mierda de siempre.

Ya el año que viene haré cuarto al completo. En nada varia el tiempo de permanencia en la escuela, (dos cursos), pero sí el modo en que las horas van a ser repartidas.

Por cierto... esta tarde ha ocurrido en la escuela una de esas cosas que me hacen pensar que estorbo a alguien... el caso es que, los que no hemos pedido beca, tenemos que pagar ahora la matrícula... casi todos los años nos suelen avisar de que tenemos un plazo para abonar las tasas. Pues bien; esta tarde voy saliendo de la escuela y veo un papel colgado de uno de los cristales de secretaría. La lista contenía los nombres de todos los alumnos que tienen que abonar la matrícula ya que no han optado a beca. El límite para pargar las tasas es el día 20 de este mes, sino te anulan la matrícula y un año a la calle... pues bien, ¿A qué no sabéis quién faltaba en esa lista? Pues claro... un servidor. Cómo siempre un servidor.

¿Qué significa esto? Pues que menos mal que he leído el papel... sino lo llego a leer, primero, no me doy cuenta QUE SOSPECHOSAMENTE NO SALGO EN ELLA, y por lo tanto no habría podido reclamar que me han obviado, y segundo, que no me llego a enterar de la fecha tope para pagar la matrícula y por lo tanto.... ESTE AÑO A LA PUTA CALLE... y de nuevo, cómo siempre hacen, habría tenido que pagar sus incompetencias (intencionadas o no), con un año perdido sin poder estudiar.

En fin... sin comentarios.

Un abrazo!

Sobre una idea del amor y cosas de la edad.

Hoy voy a escribir uno de esos post donde hablo de todo un poco.

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Últimamente estoy cansado de escuchar a mi alrededor unas opiniones o setencias sobre el amor que me dejan realmente helado, y en última instancia, sólo cuando ya no me quedan argumentos o me rayan demasiado, comienzo a pensar que quizás realmente yo jamás haya estado enamorado. Me explico;

Sí estar enamorado de verdad es sufrir horrores.... llorar por los rincones... y arrastrarte por el suelo para que te quieran, realmente yo nunca me he enamorado. Según algunas personas de mi alrededor esto es amor y no otra cosa. Sinceramente a mi me cuesta mucho pensar que el amor pueda o deba tener estas comnotaciones... más que amor suena a desamor, ¿no? En cualquier caso no entiendo el acto de amar cómo un acto de sufrimiento. Ojo, esto no quita que en cualquier momento lo puedas pasar mal, todos en mayor o menor medida lo hemos pasado mal por amor, pero de ahí a convertir este sufrimiento en prueba fehaciente de que uno ama me parece tremendo... de hecho me parece un argumento banal archiutilizado por aquellos que, según mi opinión, confuden el amor con la posesión e incluso con el "encoñamiento". Vamos, que pienso que sufrir por amor más de dos días, o mejor dicho, sufrir por amor y dejarte caer en la mierda lamentándote de que has tenido mala suerte en este tema me parece una chorrada cómo la copa de un pino. Yo he llorado por amor, eh... en un par de ocasiones... pero en cuanto vi que ese sentimiento me iba a frenar en mis deseos de ser feliz o llevar una vida más o menos coherente... dejer de llorar a ese amor en menos de lo que canta un gallo... y me propuse, cómo buen sagitario que soy, ser feliz a pesar de los contratiempos. Por lo tanto, y ruego me perdonen los que piensan o han vivido otras experiencias diferentes a la mía, llorar por amor más de lo estrictamente necesario o sufrir "melodramáticamente" por el mismo me parece una absoluta falta de amor propio. De igual modo tampoco entiendo mucho el amor ciego, ese amor férreo y fuerte que te hace atarte a esa persona de la noche a la mañana... y con el tiempo no sabes sí ya sois dos en la pareja o uno solo... o mejor aún; ya no sabes si tu mismo sólo eres una extensión más de la mente de tu amado/a. Eso no me va, chicos. De verdad que no.

De igual modo, también estoy oyendo decir por ahí que si no eres celoso no quieres de verdad. Esta afirmación también me deja algo boquiabierto, ya que según algunos, el grado de celos que le tengas a tu pareja es igualmente proporcional a lo mucho que le quieres. Yo sinceramente he de deciros que jamás, (que yo recuerde) he sentido celos de mi pareja... de haberlos sentidos habría sido porque esta me ha provocado o me ha buscado la boca para lograr que me pusiera celoso, y por lo tanto, en menos de lo que canta un gallo, también la habría dejado. Yo no he sentido celos, de verdad... pero si he sentido que sí esa persona me faltara o algo lo pasaría muy mal... pero de ahí a sentir celos o preocuparme excesivamente porque además de gustarme a mi, mi pareja le podría gustar a otra persona... No, eso no. Cómo bien decía mi psicoanalista hace un par de años; Salva, estás preparado para llevar una relación de las que habrá dentro de 50 años ya que todo lo que dices es cómo debería ser... pero desgraciadamente, nadie, ahora mismo, está tan adelantado en asuntos amorosos cómo tú.

Pero claro, para muchos de los que me oyen opinar estas cosas o para muchos de los que me leéis seguro que decís; "es que Salva, nunca se ha enamorado de verdad"... Pues nada, chicos/as, a ver si ahora resulta que vosotros vais a saber más de mi vida que yo mismo....

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Dentro de 11 días cumplo 29. Con sólo pensarlo se me ponen los pelos de punta y me entra una depresión del carajo. Todo esto viene al caso de que últimamente me aburro mogollon cuando salgo de marcha... paseo mi cuerpo inerte por locales de copas que ya he visitado medio millón de veces, sonrío cuando tengo que sonreír, miro cuando tengo que mirar... me aferro a mi copa cual cosaco... y miro el reloj de vez en cuando para llevarme una grata sorpresa y saber que ya ha llegado la hora de marcharnos a casa.

Comienzo a pensar que estoy saturado de tanto salir... y también comienzo a pensar que todo esto es producto de mi edad. Mi hermana mayor dice; "No entiendo... con la edad que tienes y aún saliendo por ahí"... joder, mira que me jode cuando lo dice... pero comienzo a pensar que tiene totalmente razón.

El caso es que en el mes de Julio mi amiga Ana me invitó a su cumpleaños y todos los invitados venian con sus parejas menos yo. Ni que decir tiene que me sentí un poco extraño... y ojo, no porque me sentí mal porque no tenía pareja, sino porque empezé a entender que el mundo esta organizado por etapas, por edades.... y por lo tanto, si todas esas personas tenían más o menos mi edad y estaban ya emparejados... quizás eso quiera decir que yo debería hacer lo mismo. Por supuesto que no pienso emparejarme con la primera tía que vea para no sentirme un poco excluido de las reuniones sociales, eso nunca.... pero reconocer que en una situación cómo la que yo viví el coco comienza a pensar y claro... llega a estás absurdas conclusiones. En cualquier caso, también he de decir, que cuando las mujeres se fueron a hablar de sus cosas y los hombres nos quedamos bebiendo en la barra de la disco, muchos de ellos me miraban con ojos "envidiosos"... incluso uno de ellos me dijo; "lo que daría yo por estar cómo tú, soltero". Por lo tanto de esto saco una clara conclusión; muchos también pensaron que a cierta edad se debería de tener pareja, muchos de ellos por este motivo comenzaron a salir con la primera que vieron... y ahora están amargados. Así que la frase de este chico me reconforto mucho y me hizo pensar en que no todo estaba perdido, en el sentido de que yo no envidiaba la posición de ellos, (el mundo de pareja), pero ellos sí la mía (el mundo del soltero), y cómo siempre he sido un poco egocéntrico, el verme así me hizo sentir,en algún que otro momento, jodidamente bien y orgulloso de mis mismo... En plan; soy el único ejemplar que resiste.

De igual modo mi abuela me dice una vez por semana; "De flor en flor... te quedarás con la peor"... Joder, espero que no tenga razón, jajajaj!!!

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Un abrazo.

SECUENCIAS DE MI PARTICULAR "OCHO Y MEDIO"

Todo director de cine tiene su "ocho y medio" particular. Esto vendría a ser cómo una película dónde el director habla más o menos de sí mismo y de sus experiencias. Cómo bien sabéis el cine es ficción y por tanto, en base a esta premisa, los momentos reales pueden ser ficcionados hasta el máximo... esto, para nosotros, es más real que la vida misma, ya que la impresión de lo que fue o percibimos que fue es más grande y persistente de aquello que fué u ocurrió en realidad. Al fin y al cabo a todo el mundo le pasa lo mismo, sólo tenéis que recordar algún momento de vuestra vida y os daréis cuenta que aquel recuerdo se ha ido transfigurando en vuestra memoria cómo una película que escapa a vuestro control... ya no sabéis que fué cierto y que no... pero en realidad da igual... un sólo apice de verdard interna, por muy mentira que sea, es más verdad que una realidad aplastante.

SECUENCIA 1

Un personaje va siguiendo por las calles de una ciudad a una mujer. Da igual quién sea esta mujer, lo importante es que lleva un abrigo largo y rojo y al personaje principal esta imagen le es lo suficientemente evocadora cómo para seguir a esta mujer por las calles de una ciudad que aún no conoce demasiado. En esta parte serían muy importante los sonidos de la ciudad; coches, voces de personas anónimas, algún que otro sonido incoherente que se va colando en la banda sonora y que acompaña a los dos personajes mientras recorren las calles de la ciudad. De ella no haría falta un contraplano, en realidad su rostro nos daría igual, es sólo su presencia... su ir y venir entre el ritmo de uan ciudad que se percibe a ratos cercana y a ratos cruel... cómo aquel amigo que desconfía de nosotros pero disimula sabiendo que el solo percibimiento de su sensación nos haría terminar con él para siempre.

Así por lo tanto los sonidos de la ciudad y los planos del personaje que persigue a la chica con el abrigo rojo se irían intercalando con el devenir de unos barridos que a cámara rápida realizan los demás peatones de la ciudad y los vehículas, que literalmente, y en el encuadre, cortan el rostro del personaje principal o lo sacan del entorno en el que se encuentra descubriéndolo cómo un objeto más entre la despersonalización de todo lo que vamos viendo.

Sería interesante que al final de esta secuencia la chica del abrigo rojo descubriera que está siendo seguida por el personaje principal. Acto seguido ella se giraría y en ese mismo momento pasaríamos a un primer plano del personaje que sorprendido porque la mujer se ha dado cuenta que está siendo seguida por él, la mira fijamente. Pero ahora nos interesa el plano del rostro del personaje, tenemos que ver lo que está mirando... que es a ella... pero ella nos da igual... lo importante es él.

Así que una leve sonrisa para luego dejar paso al estupor o a la indiferencia más absoluta. Y después de tanto sonido una frase;

- Pensé que eras tú... ella llevaba un abrigo cómo el tuyo.

Y el personaje comenzaría a caminar y se iría por el mismo sitio dónde ha venido.

SECUENCIA 2

Filmar una escena de sexo sólamente captando el devenir de una mano temblorosa que acaricia una espalda desnuda. Unos gemidos, respiraciones entrecortadas... y la mano acariciando esa espalda mientras unos tímidos rayos de sol se van colando por las rendijas de una persiana.

Acto seguido cortar hacia el plano de una calle estrecha y dónde unos niños pasan corriendo canturreando una canción. Este plano en picado, desde muy arriba... A continuación la cámara iría subiendo hasta que enfocamos unas ropas tendidas sobre un tendedero... y un viento suave y calmo las mece sin sentido.

Volvemos a la mano que acaricia la espalda y esta vez se detiene. A encontrado un lunar que redondear con uno de los dedos. Y ahora pasamos a unos ojos, ojos de mujer que poco a poco se van cerrando.

De nuevo el canto de unos niños. Ya en off. Fundido a negro.

SECUENCIA 3

Esto sería algo así cómo que alguién está sentado en una silla y lo vemos desde lejos. Poco a poco, en lento travelling nos vamos acercando a esa persona... en el recorrido que va de plano a general a plano medio podemos escuchar unas respiraciones suaves pero constantes, y el sonido de un reloj que enfatiza aún más la sensación de espera.

Ahora ya hemos llegado al personaje. Tenemos su rostro en primer plano. Pero no mira a cámara, está mirando el suelo.

En fuera de campo una voz en off:

- Sé que quieres dejarme. Así que ten valor y dímelo ya.

Y de pronto la cámara se volvería a alejar dejando entrar en plano a una mujer, en el margen derecho de la imagen, que frente a un espejo se mira asi misma. En el lado central de la imagen el que no se atreve a poner fin a la historia de amor. Ya separados por el espacio del encuadre sobran las palabras.

SECUENCIA 4

Una go-go que baila frenéticamente en lo alto de unos de esos pedestales que hay en las grandes discotecas. De pronto ella miraría a un punto fijo y sus movimientos se harían cada vez más lentos, (utilización de la cámara lenta), hasta que el ritmo rápido de la música no tiene nada que ver con el ritmo lento del cuerpo que estamos viendo bailar.

De la mirada de la go-go pasaríamos al plano de un hombre que la mira desde abajo. Ni que decir tiene que los dos se conocen. Pero una multitud los separa... en realidad son ellos mismos los que viven haciendo posible este distanciamiento. El siempre la ha visto a ella desde abajo... y ella a él desde arriba. Ninguno de los dos cambiaran sus posiciones, por lo tanto la luz se ha de difuminar hasta que el espacio y lo que percibimos de él queda delimitado por una suave luz azulada o blanquecina. Lo único que se escucha ahora es el sonido del latido de un corazón... que se ha fundido lentamente tras los últimos coletazos de la canción que ha ido impregnando toda la escena.

SECUENCIA 5

La secuencia comienza con la imagen de la copa de un árbol. Un viento suave y constante mueve las hojas. El sonido de este acto acompañaría toda la escena. La cámara bajaría con la ayuda de una grúa hasta el rostro de un hombre que está sentado en una silla, frente al árbol, y tiene los ojos cerrados.

En ese momento una racha de viento acariciaría su rostro y por tanto el sonido de las hojas meciéndose por motivo del viento se tendría que amplificar.

En ese momento escucharíamos decir;

- Siempre me gusto oír el sonido del viento sobre las hojas del árbol que había en tu jardín.

Y rápidamente, con movimiento de grúa ascendente, volveríamos a la copa de los árboles dónde súbitamente, las hojas habrían detenido su danzar.

EL ESPEJO. Una película de Andrei Tarkovski

"El espejo" es una película que fué dirigida por Andrei Tarkovski en el año 1974. Hablar de este director de cine siempre es complicado ya que es uno de los pocos autores de la historia del cine cuya obra fílmica cuesta mucho explicar con palabras. Cómo bien dice él en su libro "esculpir en el tiempo", las palabras se quedan cortas para expresar la verdad de las cosas ya que la verdad es sentida e intuída y las palabras son pensadas... perfecto ejemplo este de porqué su cine es mejor verlo, observarlo detenidamente y dejarse llevar por las sensaciones que sus imágenes fílmicas nos pueden hacer sentir.

Tarkovski sólo hizo 7 películas. De película en película sus esfuerzos titánicos por levantar cada proyecto eran tremendamente costosos ya que el gobierno de la URSS no veía con buenos ojos que un director soviético utilizara el cine para contar historias personales y poéticas y no para hacer un cine socialista que engrandeciera los conceptos políticos de un país que lo politizaba todo hasta extremos exasperantes. Por lo tanto, y durante que estuvo viviendo en la URSS, Tarkovski fué odiado por muchos de sus compañeros de profesión, llamada cientos de veces por el comite político del sindicato del cine para intentar que sus películas fueran más "normales" y que estás respondieran a lo que el gobierno esperaba de un director ruso... pero Tarkovski fué implacable, sólo hay que leer sus diarios y escritos para intuír que un alma tan libre y sincera no podía ser doblegada por los poderes fácticos.

Así que después de "Stalker", su última película rusa... cansado y agobiado por el trato que se le estaba dando en su país de origen, decidió dejar su Rusia natal y emprender un forzado exilio que lo llevaría desde Italia a Suecia... y desde Suecia a Francia, dónde moriría en Paris de cáncer de pulmón en el año 1986, pocos meses después de haber finalizado el rodaje de su última película "sacrificio".

No hace falta ser muy listo para darse cuenta de que Tarkovski fué un autor cinematográfico de una entidad personal y artística que raya la genialidad... y para muestra sólo hay que ver algunas de sus películas, filmes que, dicho sea de paso, no son fáciles de acceder ya que un acercamiento a la obra de este autor se debe hacer con una mirada totalmente virginal y límpia... en el sentido más estricto de la palabra ya que el cine de este autor no se parece en nada a algo que hayamos visto antes.

Cómo he dicho en un principio hablar de sus películas es harto complicado, no se pueden explicar con palabras porque las sensaciones que se tienen cuando se ven son complejas y no exagero si digo que, en muchos momentos de su filmografía, nos podemos sentir que estamos accediendo ante un mundo oculto y secréto que sólo Dios y no un hombre nos puede ofrecer. Este mundo secreto se materializa en una fijación fílmica por poder expresar lo que hay detrás de la imagen que vemos... lo que se esconde detrás de cada momento que el ser humano vive... lo que hay detrás del tiempo... de los recuerdos... de lo que somos y a veces, porque no entendemos, no sabemos que somos.

Hoy he vuelto a ver "El espejo" y me he vuelto a sobrecoger por la belleza inusitada de sus imágenes y por los misterios ocultos que encierran cada una de ellas. Sueños y realidad se mezclan en este filme con total libertad... el director nos narra sus recuerdos de niño y su vida adulta y actual que tenía en el momento de rodar el filme... es algo así cómo "ocho y medio", sólo que en este poema audiovisual lo feo es hermoso y lo hermoso es feo... las capas de la verdad no dicha pero si intuída se puede observar con tal detenimiento que muchas veces nos preguntamos sino estaremos ante nuestros propios recuerdos, ante aquel misterio de nuestra existencia que cerca del mundanal ruido se nos oculta esperando ser descubierta cuando nuestra alma, y no nuestros ojos, sea capaz de observar desde la luz al abismo y desde el abismo al infinito.

En "El espejo" un niño sueña que su madre tiene el rostro de su mujer; una mujer hermosa vestida de blanco camina a cámara lenta por una casa cuyo techo se cae a pedazos en una melodía caótica hermosamente dirigida; otro niño asiste al encuentro con un fantasma en la casa dónde vive su padre y de esta presencia sólo queda el vaho de una taza de té sobre la madera de una mesa que poco a poco va desapareciendo; la misma mujer vestida de blanco sueña que recuerda a su marido desaparecido tras la guerra y que lentamente este le acaricia el pelo... y ella, dormida, levita sobre la cama...

En "El espejo" unos niños asisten al acontecimiento increíble de un fuego quemando una casa de madera; una pareja discute mientras sus imágenes son tomadas desde un espejo iluminado por el sol de media tarde y su hijo, desde fuera, asiste impávido ante un futuro desolador; la misma mujer (que es madre y esposa, en tiempos diferentes... recuerdos desfigurados por el paso del tiempo), debe matar a un gallo y su acto asesino es filmado con tal belleza que pone los pelos de punta... las plumas poco a poco van cayendo sobre el rostro de la joven y ella mira a cámara... y de pronto su mirada angelical se torna diabólica, siniestra... oscura y tensa.

Entre tanto sueño o realidad, la música de Bach y Purcell inunda la pantalla... exiliados españoles (los niños de Rusia), cuentan a cámara hazañas de famosos toreros recordando así la tierra que ya, nunca jamás, se podrá volver a pisar.

Y durante 106 minutos asistimos (si queremos dejarnos llevar) a la perfecta definición de arte poético cinematográfico, ya que cada secuencia tiene un ritmo, una métrica determinada que causa efecto depende de la secuencia que venga antes o después... y nos sentimos maravillados y sorprendidos, (hasta asustados), porque lo dormido de nosotros mismos está expresado en esta película con una absoluta verosimilitud... con una certeza de antropólogo del alma y de lo infinito, de aquello que, cómo bien dice Tarkovski, no se puede expresar con palabras.

UNO DE LOS SUEÑOS DE LA PELÍCULA

http://www.youtube.com/watch?v=VOH0dEOdZuY

8 DE NOVIEMBRE

Termina una de las semanas más extrañas y pésimas que he tenido jamás. Sí, sé que suena exagereado decir esto, quizás todo depende de una percepción... de una subjetivización de lo que sentimos; pero os puedo asegurar que esta semana ha sido nefasta.

Para empezar el rodaje del corto se ha retrasado desde finales de este mes a Enero. Noticia que no me ha sentado muy bien ya que tenía ganas de terminar el año con el corto hecho y poder empezar el nuevo año con otros proyectos. Me dieron la noticia el pasado martes, en una reunión con el productor y por motivos ajenos a mí (cosas del cine, de producción, de esto, de lo otro... lo de siempre), el corto debe esperar dos meses más.

Eso fué el martes... pero el viernes anterior, o sea, 4 días antes... tuve un enorme broncazo con mis padres y perdi la calma cómo jamás la he perdido en mi vida... de buenas a primera me vi invadido por un nervio extraño y literalmente "me volví loco"... para susto de mis padres, claro... ¿consecuencias? Dos días sin hablarme con ellos, un perdón que tuve que pedir (mi madre lo estaba pasando fatal) y un punto de inflexión sobre la percepción de algunos asuntos que durante prácticamente toda mi vida me han ido acompañando.

El corto, la pelea con mis padres... y las nulas ganas de volver a la escuela regularmente y enfrentarme con todo lo que tengo allí... Así que básicamente he pasado toda la semana en casa, sin hacer nada... toda la semana hasta el jueves que decidi "tomar el toro por los cuernos" y ya recuperado del asunto de mis padres y concienciado de que el corto debe esperar hasta enero, decidí volver a la escuela y eso hice. Objetivo; intentar que lo malo de esta no condicionen lo que tengo que hacer que es; estudiar... y a vista de lo propuesto parece que tanto jueves cómo viernes lo he conseguido ya que lo he pasado muy bien, he visto a gente que aprecio y poco a poco me he estado concienciando para todo el tiempo que tengo que pasar allí dentro.

Pero todo lo anterior no es sino producto de un esfuerzo que estoy haciendo para no mandarlo todo a tomar por culo, subirme a una montaña y gritar enfurecido que TODO (o casi todo) ME PARECE UNA AUTÉNTICA MIERDA y que ESTOY HARTO Y NO PIENSO SEGUIR AGUANTÁNDOLO... (Cómo decían en la gran película "Network, un mundo implacable").

Así que por un lado hago esfuerzo y encuentro calma (que quizás en muchos casos sea resignación), pero sé que estoy cansado, que mi vida necesita un cambio, que hecho de menos muchas cosas que desde hace mucho ya no tengo y que mi percepción de muchos asuntos y de muchas prioridades que hasta ahora he tenido está cambiando para anularse o transformarse en otras.

Que estoy cansado de salir por la noche y de hacer siempre lo mismo, (de hecho esta noche he pasado de salir), que no creo en el amor aunque nunca pierda la esperanza por creerlo... y que estoy haciendo balance de todo lo que ha sido y fué... y que aunque hacer esto no valga la pena, (cómo siempre, por supuesto), no puedo evitar sentir y tener por un lado la sensación de que se me ha ido un tiempo precioso... y por otro qué este tiempo ha sido invertido en conocer lo maravilloso y lo feo de la vida, tiempo que, de haberlo utilizado de otra manera, no me habría dado la oportunidad de saber, cómo se hoy, cual es mi abismo y mi gloria.

En cualquier caso deseo y sueño con un re-mix de sensaciones ya pasadas y futuras... de lugares ya lejanos y borrados que vuelven a mi sin necesidad de abrir los ojos pues son reales y puedo ir allí cuando pueda, (o lo tenga todo planeado)... y siento la imperiosa necesidad, y ahora sin miedo, sinceramente... de saberme importante por y para alguién, ya sea amor, amigo... ciudad... o instante.

Buenas noches.

28 DE OCTUBRE

Semana de días extraños.

Ando algo nervioso e inquieto por dos motivos.

Primero porque el rodaje de mi segundo cortometraje cómo director, (este ya de forma profesional), es inminente. Sí todo va bien el rodaje del mismo se llevará a cabo a finales del mes de Noviembre. Ya tenemos todos los asuntos cerrados y andamos metidos de lleno en la pre-producción pura y dura; últimando los últimos retoques a diversos asuntos, confirmando otros tantos y preparando los dos intensos días de rodaje que tengo que "capitanear" para que el guión que hace 9 meses escribi pueda tomar vida en forma cinematográfica. Pero a pesar de la buena preparación que estamos teniendo y de los excelentes profesionales que me rodean para dar forma a mi idea, los nervios en estos casos son inevitables. Se suele decir en el "mundillo del cine" que hasta que no dices "acción" no te quedas tranquilo... y es cierto, pues son mucho los problemas que antes de un rodaje suelen aparecer al tratar de que todo sea lo más parecido a lo que una vez, dentro de tu cabeza imaginaste. Así pues me gustaría gritar ya la palabra ACCIÓN... aunque aún tendré que esperar. Un mes más. Paciencia. De igual modo, al igual que me encuentro algo nervioso, también estoy disfrutando y aprendiendo mucho.

El otro tema que me tiene nervioso, (en realidad inquieto... no, mejor aún, triste y desanimado, desencantado), es el tema de la Escuela de Arte Dramático adónde decidí volver hace un mes pero dónde parece que siguen habiendo los mismos mamoneos con respecto a mi persona, y es que es muy sospechoso que todos mis compañeros ya hayan podido empezar a ensayar menos yo, que, dicho sea de paso, he sido el primero en entregar la dramaturgía, cosa indispensable para empezar los ensayos. Sinceramente me encuentro muy desencantado con este tema... llevo mes y medio sintiendo que todas mis ilusiones con respecto a la carrera que he estudiado durante cuatro años se me han quitado de repente... y no ha sido por falta de ganas o ilusión, o sea, de parte mía... sinceramente ha sido porque un cúmulo de circunstancias que se dan en esa escuela me ha hecho desilusionarme con todo lo que estar en ella conlleva. Esa desilusión ha sido el precio que he tenido que pagar por no ser pelota con nadie... por decir las cosas tal y cómo son en todo momento... y por denunciar a viva voz grandes carencias que tanto a nivel académico cómo de organización se han ido sucediendo en la escuela de Málaga. Mi madre siempre me ha dicho que "el cementerio está lleno de valientes".... y bien pensando tiene razón, toda la razón... aunque poco a poco me voy sorprendiendo a mi mismo, en el sentido de que una parte de mi se siente orgullosa por saber que, a pesar de los pesares, sus principios no han podido ser callados ni sellados por las mismas personas que han callado y sellado los principios de muchos de mis compañeros. Es cierto que, muchos de ellos han aprobado o están a punto de conseguirlo... pero en sus miradas hay algo extraño... incluso muchos de ellos lo reconocen... han perdido la integridad personal por un título... han jugado con la mierda convirtiéndose ellos mismos en otra sustancia de igual color y sabor... en una palabra; han entrado por el aro. Yo no. Y os juro que no es orgullo mi actitud.... es simplemente que, le pese a quién le pese... y mira que lo he intentado... no me puedo vender a nada ni a nadie... quiero a mis principios más que a mi mismo... y el día que esté dispuesto a venderme... a traicionarme a mi mismo... a mi justicia personal... y a mi modo de entender las cosas... ese día... simplemente.... tirarme por la ventana y ceder a lo que no creo justo serán la misma cosa.

Así que estos días ando pensando sino será mejor dejar mis estudios al menos por este año, (pues en serio, no lo estoy pasando nada bien, y cuando digo nada bien es NADA BIEN), y retomarlos cuando esté dispuesto a sufrir o a soportar lo que ahora mismo es insoportable. También he pensado en que, en otro momento de mi vida, con más calma... cuando tenga tiempo y cuando de verdad quiera, poder terminar mis estudios en cualquier otro lugar, con la certeza de saber que he sido yo y no una obligación lo que me ha impulsado a ello. De igual modo reconozco que una cosa u otra es, a vista de muchos, una nueva perdida de tiempo y una nueva pausa para "no se sabe muy bien hacer que..." o "deberías terminar ya que te queda poco..."... de verdad, todos estos pensamientos de personas ajenas a mi mismo son loables... y en cierto punto comprensibles... pero si estas personas se pudieran poner en mi piel durante dos minutos... y sentir todo lo que yo siento cuando entro en ese "nido de ratas" me darían la razón y entonces, sólo entonces, sabrían que mi elección no corresponde a un capricho.

En fin, amigos/as... que sí eres feliz en el amor, no lo eres en el trabajo, que si eres feliz en el trabajo, no lo eres en la amistad, que si eres feliz en la amistad no lo eres en los estudios... que la felicidad muchas veces depende de un fino equilibrio entre lo que percibes que va bien... y lo que percibes que va mal... lástima que muchas veces, lo que percibes que va mal... sea de un peso superior en la balanza, a lo que percibes que va bien... y me refiero al tema de mis estudios, que para mi, hasta hace poco eran muy importantes y me llenaban de alegría... y de la noche a la mañana han pasado a ser mi mayor peso... y mi mayor pena.

Un abrazo a todos.

UNA JORNADA PARTICULAR

"Una jornada particular"... y una de mis películas favoritas.

Esta noche, después de casi dos años sin verla, me he vuelto a reencontrar con ella, y las sensaciones han sido las mismas que tuve la primera vez que la vi, en mi época de Barcelona, cuando tarde tras tarde no dejaba de descubrir buenas películas, ya fuera en la sala de la filmoteca de Cataluña o en el dvd de mi habitación.

Esta noche he vuelto a disfrutar y de nuevo me he emocionado con la historia de estos dos personajes que un día cualquiera se encuentran, se cruzan... y a raiz de ahí sus vidas van a cambiar para siempre.

Ella, (increíble Sofía Loren en uno de sus pocos papeles dramáticos), es una madre de familia con seis hijos y un marido, que está cansada de la vida que lleva y se siente presa de una existencia anodina y sin aliciente alguna.

El, (Marcello Mastroianni, en una interpretación que debería ser asignatura obligada de estudio en las escuelas de arte dramático, su segunda nominación al oscar al mejor actor principal...), es un hombre de mediana edad, homosexual y antifascista... que espera un exilio forzado provocado por sus "inadmisibles" condiciones personales.

Ella se queda sola en casa porque su marido y sus hijos van a un desfile de las fuerzas fascistas, (Hitler visita Roma y todos los habitantes quieren estar presente para ver a Mussolini con el dictador alemán), y él está disfrutando de sus últimas horas de libertad haciendo repaso de su vida y pensando en que quizás la mejor solución sea terminar con la misma.

De pronto a ella se le escapa un pájaro y da a parar justo a la ventana de él. Ella va en busca del pequeño pajarillo, él abre la puerta... y a partir de aquí la película se convierte en una de las reflexiones más lucidas y profundas que he visto en mi vida sobre la amistad... y el amor.

Poco a poco los dos se van abriendo a sus miedos y entre muchos silencios y miradas esquivas van confesando todo aquello que jamás pudieron decir a nadie.

Sé que todo esto que estoy diciendo aquí puede parecer a película ya vista mil veces, pero hay que asistir a este tremendo trozo de cine auténtico para apreciar la increible grandeza que tiene este pequeño filme.

Grandeza que se puede ver en muchas de sus secuencias, siendo, según mi punto de vista, la secuencia de la terraza, (ella va a recoger la ropa tendida y él la acompaña), una de las más profundas, dolorosas y sinceras que he visto en toda mi vida. Ahí no sólo los actores hablan, sino también sus movimientos, sus miradas... de un momento a otro vemos cómo el llanto esconde una risa... un beso una renuncia... y una broma inocente e infantil un momento de libertad entre tanta opresión y oscuridad.

"Una jornada particular" es una película memorable en todos los sentidos. Un filme que no se averguenza de la pequeñez de su propuesta y que sabe jugar una mano brillante con las cartas que tiene sobre la mesa.

Estás son las películas que me hacen recordar mi amor por el cine y mi ilusión por dedicarme a hacer películas. Sería maravilloso hacer algo parecido y descubrir, entre 24 fotogramas por segundo, un trozito de la verdad que todos llevamos dentro.

DI LA VERDAD

Sería maravilloso poder decir la verdad sin miedo a hacer el ridículo o a que los demás nos vean diferentes a cómo realmente nos ven. También sería maravilloso decir la verdad por el mero hecho de normalizar lo bueno y lo malo que hay en todos nosotros, para acostumbrarnos a jugar a las cartas con una jugada limpia y sincera, de esas que no te hacen ganar nada, porque nada has apostado, pero te ofrecen un gran placer, el placer de saber que has jugado por jugar... con todas las buenas intenciones. Sin más.

Una profesora de la Escuela de Arte Dramático siempre me ha dicho que la gente busca la verdad, que luchan por encontrarse con ella... pero que luego, cuando estás cara a cara, frente a frente... pocos son los que son capaces de aceptarla. Por eso Edipo se queda ciego... va en busca de su verdad... y cuando la tiene delante... no encuentra lo que deseaba hallar.. así que decide arrancarse los ojos... ya no los utilizará más para ver el mundo que el suponía real... verdadero... pues la verdad no se puede tocar ni ver... sino sólo sentir... y para sentir no hacen falta ojos... sino un alma fuerte y sincera.

Cómo muchas veces he dicho, la verdad se escapa entre los dedos de nuestras manos a cada instante. La verdad no tiene explicación, pero quizás por esto mismo deberíamos hablar de ella más a menudo... claramente... sino de sus causas... al menos de sus consecuencias... esto nos haría familiarizarnos entre nosotros mismos... y nuestras fortalezas serían también derribadas de vez en cuando, haciéndonos saber que todos, por muy fuerte que seamos, tenemos un punto débil del cual... sólamente nos queda, por mucho que nos cueste, sentirnos orgullosos.

Me gustaría sentarme en un bar y preguntarle a un amigo; ¿cómo estás?, y que este, por primera vez en su vida me dijera la verdad y no el típico "bien" que se suele decir constantemente y de ahí, tristemente, pasamos a hablar de otra cosa.

Pero el acto de mentir es tan o más humano que el acto de la guerra... y es por ello que nos solemos mentir... primero a nosotros mismos y luego, por supuesto, a los demás. Y ojo, con mentirnos a nosotros mismos no me refiero a que nuestro espejo esté roto pero nosotros digamos que está perfectamente... en realidad ese tipo de mentiras, al menos para mi, no tienen la menor importancia... en cambio para mi, mentiras, es cuando puedes hablar de una cosa... o necesitas hablar, expresar o contar algo... y tú mismo, alguién o cualquier otro motivo te impide hablar de ello.

Vaya, ahora que lo pienso las mentiras pueden ser muchas veces productos del silencio. De un silencio obligado que nos ponemos a nosotros mismos con el fin de dar a entender que todo va bien, cuando es lógico que por muy bien que vaya la cosa, algo vaya mal.

Así que miento o callo sino digo que;

- A veces te hecho de menos. Me gustaría saber dónde estás y que es de tu vida. Sí aún recuerdas nuestros cuerpos abrazados en esa habitación... aquella dónde tanto frío hacia y la que tantas veces nos vio odiarnos y amarnos. Todo al mismo tiempo. Nos hicimos el mismo daño cómo el mismo placer. Dos locos que se encontraron en el momento justo. Los mismos pies... en un solo zapato.

- Me repugna mucha gente de mi alrededor pero estar con ellos me hace sentir seguro y maravilloso. Sé que yo soy mejor que ellos en muchos aspectos. Venga, por favor... no seamos tan modestos, ¿vale? Todo el mundo ha pensado eso alguna vez en su vida... que es mejor o superior a alguién... ¿qué hay de malo en ello? La modestia muchas veces es el arma de los mediocres.

- Por supuesto que tengo miedo, ¿y quién no? Un miedo inmenso, atroz... auténtico pavor a las grandes esperanzas que muchos pusieron y han puesto en mi en algunos sentidos... cuando yo, en realidad... soy pequeño... pequeño... pequeño... pequeño.... y las responsabilidades son para los gigantes... gigantes... gigantes... gigantes.

- Que cuando quiero, quiero de verdad... y cuando odio lo hago doblemente, pero digo que no, porque con mi imagen no pega eso de odiar... pero en realidad, en el fondo... sólo deseo que cualquiera sufra hasta rabiar... cuando a mi, antes... y por culpa de esa persona... me ha tocado sufrir. Por lo tanto; no es eso cierto de que no se debe desear mal a nadie... quizás no se deba... pero cuando ese alguién tiene el mal... bien contentos que nos ponemos.

- Que me siento atado, por lástima o lo que sea, a cierto tipo de relaciones. Y que en realidad una ausencia... un cese temporal, (que está muy de moda decir esto ahora), me vendría de puta madre... un aliento de libertad que muchas veces, antes de dormir, pedí en mis oraciones.

- Que me caen fatal los putos izquierdosos de mierda y que no puedo con su doble moral. A la hora de la verdad, (o al menos esa ha sido mi experiencia), salen acojonados y corriendo a toda leches porque no tienen dos pares de cojones para defender la verdad... y no la verdad de Irak, el tercer mundo... o los niños que pasan hambre; sino la verdad de si mismos... que es, a mi modo de ver, mucho más importante, pues con ella tendrás que convivir toda tu vida. Con las otras, desgraciadamente y aunque suene cruel, no.

- Que me muero por tener mucha, mucha, mucha pasta... y no sentirme mal por ello. Que quiero tener una casa al lado de la playa...y otra en el centro de Madrid y de Barcelona... y otra en Málaga para volver de vacaciones, muy de vez en cuando, eso sí.... Y sentirme bien porque sé que el dinero no da la felicidad... pero al menos no soy de esos gilipollas que aún se atreven a decir que el dinero no es importante.

- Que mandaría mis estudios a tomar por culo sino fuera por que me he comprometido a terminarlos, (conmigo mismo no, con mis padres)... y que este compromiso cada día se me hace más cuesta arriba... pues empiezo a entender que estos estudios no son mi camino... y que por supuesto que lo que se empieza se debe terminar... pero no cuando tu salud, y nada más que tu salud, está en juego.

- Que me río de mucha gente que dice tener problemas cuando en realidad lo único que tienen son contratiempos. Que problemas, problemas de verdad... nadie suele tener... excepto te falte para comer, te vayan a echar de casa o tengas una enfermedad incurable... y es por eso que vivo la vida cómo si fuera el último día... y muchos me dicen; "eres un irresponsable"... pero los irresponsables son ellos que le dan transcendencia al trabajo, a los compromisos o al cualquier otra cosa.. cuando en realidad, aunque suene egoista, hemos venido aquí para ser lo más felices que podamos... por lo tanto lucha para ser aquello que una vez soñaste... no pierdas el tiempo siendo lo que otros quieren que seas. O no pierdas el tiempo, ni pongas mucha ilusiones, en cosas que son reemplazables... imbécil!!!

- Que he mentido a veces cuando he dicho "te quiero"... "te amo"... "te necesito"... que en algunas ocasiones sabía que el fin sería cuestión de tiempo.... pero no me gustaba ir rompiendo ilusiones por ahí... así que ser mentiroso me tranquilizaba... pues era la única manera que tenía de no hacer daño.

CONTINUARA....

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Ya en serio, invito a que todo el mundo, de forma anónima o cómo quiera, deje su verdad en forma de comentario en este post. Y que de la palabra escrita... con la gente que de verdad queremos o amamos... pasemos a la verdad hablada.

Eso te hará libre.

Un abrazo.

EL AMOR VAGO

Esta noche hace justamente dos meses que comencé en Barcelona una nueva historia de amor. Historia de amor que hace un mes aproximadamente decidí terminar sin posibilidad de volver atrás en mi decisión. En resumidas cuentas; en dos meses he conocido el amor, y he puesto fin al mismo.

Estos días me ando preguntando a mi mismo el porque de haber empezado una historia y el porque de haberla terminado tan rápidamente, tal y cómo, de la misma manera, la empecé. Y después de darle muchas vueltas a la cabeza y de hallar miles de excusas que fueran auto-indulgentes conmigo y con mi forma de ser, he llegado a la conclusión de que actualmente, para mi, y aunque suene frío, distante y super trasnochado; el amor me importa un pito. Un rábano... me la trae floja; tanto tenerlo, cómo no tenerlo. Mejor dicho; no me importatía tener nada que fuera algo poco serio, de poca profundidad, dónde lo máximo de intimidad fuera una buena cena y su polvo correspondiente. Lo demás, ahora mismo, una historia de amor sincera, verídica, con sus altibajos, normalizada vamos... me es increiblemente molesto en este momento.

Entonces he aquí otra pregunta, ¿por qué pienso así? ¿Qué es lo que ha pasado para que mi visión del amor, y por ende de una relación personal amorosa sea de total indiferencia? Y la respuesta es que no ha pasado nada del otro mundo, de hecho mi última relación de pareja data de un año y medio aproximadamente y fué tan determinante en mi vida cómo igualmente insignificante, o sea, pasado el tiempo... no veo que de ninguna de las maneras me haya hecho valorar más el amor... o por el contrario echarlo en falta sobremanera. Entonces, ¿que carajo me ocurre?

Sinceramente pienso que una pereza enorme me tiene atrapado y me lleva hacia la deriva de la indiferencia amorosa. Pensar que tendría que conocer a alguién, contarle cómo soy, que siento, salir, entrar... empezar a jugar de nuevo, conocer... prometer.... me da tanta pereza que definitivamente prefiero ahorrarme las fuerzas que estos actos requieren y enfocar las mismas en mis amigos, mi trabajo... o mis estudios.

Definitivamente sí creo en el amor... pero no en los esfuerzos que se tienen que poner en el mismo, ya que no siempre los resultados son los óptimos. Por lo tanto; no quiero enamorar... por primera vez en mi vida prefiero que me enamoren a mi... que me seduzcan y que yo, egoistamente en mi rincón, no tenga que hacer nada... ya que, sinceramente, no tengo ganas de hacer nada excepto de caer en brazos de una hermosa mujer sin que un rato de pasión hermosa y grandilocuente me haya costado noches y noches de conversación, y/o preguntas con respuestas fingidas que siempre solemos decir para quedar bien cuando estamos empezando de nuevas con otro amor.

Por lo tanto a partir de ahora soy consciente de que mi objeción de conciencia amorosa me convierte en un ser despiadado que prefiere salir antes con sus amigos o pasar un rato viendo la televisión que salir con una chica, ir a cenar y acompañarla a casa "rezando" para que esta te deje, a lo sumo, y la primera noche, tocarle una teta.

Ya me he cansado de los juegos y de las perdidas de tiempo. De creer que una princesa azul me está esperando en una esquina, cuando en realidad las princesas azules no esperan a nadie... y menos a sapos anti-románticos cómo yo.

Se podría decir, (sobre todo para eludir responsabilidades y dar lástima), que la sociedad me ha hecho así, que ella es la que tiene la culpa... que lo he pasado tan mal en el amor que ya no creo en él, que no tengo más ganas de sufrir... que patatin... que patatan... que si bla, bla... que si bla bla...

Pues no, no... de verdad, no. Ojalá tuviera motivos.... que no fueran sólo mi desidia, mi vagancia y mis pocas ganas de querer a alguién... ojalá los esfuerzos puestos en toda aventura amorosa no fueran para mi, actualmente, una perdida de tiempo... pero sinceramente es lo que hay... es lo que siento... es lo que tengo... y tengo que aceptar la increible incapacidad que tengo, actualmente, de amar a alguién.

Punto.

ARCHIVO DE PALABRAS TRISTES

http://www.youtube.com/watch?v=fCLz6CM-unU

ARCHIVO DE PALABRAS TRISTES.

AMOR. Es lo que te da libertad para luego quitártela. Es cómo una canción de doble letra; por un lado da aliento y vida, por otro martillea insistentemente logrando crear un hueco profundo, doloroso... por el que se escapan muchas cosas... no sólo besos.

NOCHE. Noche es cuando la fiesta ha terminado y te has quedado con ganas de más. O cuando todos duermen y tú no puedes, y entonces decides escribir cosas absurdas hasta las tantas de la madrugada o salir a pasear por calles que no conoces hasta que el sol te descubre volviendo a casa en el último metro. Sea lo que sea, Noche es una palabra hermosa, aunque triste.

FAMILIA. Son los que te dicen lo que está bien y lo que está mal. Son los que te meten miedo y los que te dicen que todo, absolutamente todo lo que no sea "normal" es imposible. Tan bien son los que siempre están ahí, aunque muchas veces no los soportes porque siguen siendo, por siempre... pase lo que pase... los mismos.

ENAMORARSE. Todo el mundo sabe lo que es. Y todo el mundo cree haberlo sentido alguna vez... aunque muchos, desgraciadamente, ya no se acuerden. En realidad es una ilusión cuya veracidad sólamente puede ser comprobada una vez haya pasado un tiempo. Sí la sensación persiste, se hace grande... o empequeñece... no hay lugar a dudas; te has enamorado.

SMS. Confesión profunda y sincera que generalmente se suele hacer a altas horas de la madrugada. Por la mañana solemos decir que estábamos borrachos cuando lo mandamos... pero es mentira, simplemente nos hemos arrepentido de lo que hemos puesto... o nos da verguenza reconocer que lo que hemos confesado la noche (o madrugada anterior) es nuestra única verdad.

TRABAJO. Es una actividad que estamos obligados a realizar para integrarnos en el mundo y ser, a vista de todos, normales. Si se piensa bien... muy normales no tenemos que ser ya que a nadie le gusta trabajar y se trabaja para parecer normales... por lo tanto trabajar es un acto que encierra la falsedad del ser humano múltiplicada a la máxima potencia. Sí no trabajas, o no quieres, no eres normal... entonces la gente dirá que no sirves para nada... que es la manera cruel de decirte "una vez pensé en dejar de trabajar cómo tu has hecho... pero desgraciadamente no tuve cojones".

SEXO. Actividad física (emocional, sentimental... o no) que todo el mundo práctica sin saber muy bien a ciencia cierta para que sirve. En ella solemos expresarnos tal y cómo sentimos... así pues, si eres un auténtico hijo de puta sólo buscaras tu propio placer... y si eres "buena persona" le estarás comiendo el coño a tu novia durante tres cuartos de horas. En realidad lo que he dicho anteriormente no tiene mucho sentido ni tiene porque ser verdad... que cada uno juzgue. Yo prefiero guardar silencio y continuar escribiendo sobre otras palabras tristes.

RECUERDO (S). Los recuerdos son unos artefactos mentales que nos hacen añorar lo que tuvimos, tenemos o tendremos. Es una actividad que requiere mucho tiempo y una buena disposición y valentía para no dejarse vencer por ellos. En realidad recordar es un acto suicida ya que volvemos a él en cuanto algo, (en el ahora), nos va mal. Por lo tanto recordar sólo sirve para atrasar lo que es inevitable; el fracaso, la hecatombe... el apocalipsis personal que todo hijo de vecino tiene dentro de sí y que, de vez en cuando, sale al exterior para arrasar con todo aquello que tenemos a nuestro alrededor, (y/o interior).

ALCOHOL. Es lo que se suele beber para hacer a la gente más simpática y más guapa. Es lo que también se suele beber cuando no nos atrevemos a decir algo y necesitamos ayuda. Es lo que también se suele beber cuando estás solo y el agua, (o la coca-cola), se ha terminado. En cualquier caso el alcohol ayuda a recordarnos que el hombre es el único animal que necesita de un "elemento depresor" para ser realmente cómo siempre ha querido ser. Una mentira encendida por otra mentira. Portentosa la mente humana... los adelantos... la verdad por encima de todo, arggggggggg.

EX. Una ex, (o un ex) es un recuerdo viviente de un momento feliz, (o no), que viviste con alguién. Es un trozo de tu pasado hecho carne y por lo tanto debes aceptar que en cualquier momento puede aparecer para destruirte... o engrandecerte aún más y elevarte a la categoria de mito. Generalmente todos desean echar un último polvo con sus exs pero pocos son los que se atreven a reconocerlo. De hecho muchos exs echan polvos constantemente... a lo largo de toda una vida... por mucho que cada uno, por separado, haya re-hecho su situación sentimental. Una ex (o un ex) siempre parece más maravillosa/o cuanto más tiempo ha pasado desde la última vez que hicistéis el amor. Otra mentira, cómo el alcohol, el trabajo, los recuerdos...

AMISTAD. (O amigos). Hay dos clases de amigos o amistad; los que sabes, nada más conocerlos, que se irán tarde o temprano y los que... por poco que los conozcas... o por mucho.... no desearías jamás que se fueran de tu lado. Yo recomiendo estos últimos. Son más libres y sinceros que los anteriores.

COLEGIO. UNIVERSIDAD. Es un ensayo (de cascarilla), de la vida real, la vida normal... las mentiras a las que nos deberemos enfrentar todos tarde o temprano. Se recomienda una mentira pública antes que una privada... las hostias se enseñaran antes y por tanto antes se habrá aprendido una buena defensa.

ARTE. Es la única mentira (o perdida de tiempo), que por un momento, aunque sea leve, se hace verdad, y entonces nos vemos tal y cómo somos. El arte también sirve para hablar de aquello que no podemos explicar con palabras... de aquello que nos rodea y que escapa a nuestra comprensión. Sí en el colegio se enseñara arte en vez de matemáticas o lenguaje.... el mundo iría mucho mejor ya que todo el mundo entendería que más allá de tú mentira... y de la mía... hay algo en común, algo de verdad.

SOBRE PARTIDAS O HUIDAS... Y REGRESOS.

He pasado la que sin lugar a dudas ha sido uno de las peores y más extrañas semanas de mi vida... por no decir la que más. He tocado techo. Mi paciencia se ha agotado. Y mis fuerzas también. Creo que llevaba mucho tiempo con rencor guardado, miedo, indecisión... dualidades que por algún u otro lado tenían que salir. Me he visto desde fuera y desde dentro. Desde todos los lados y desdes ninguno. He sopesado. He vuelto a sopesar. He negado. Me he vuelto a negar... y aquí estoy. O sea, cómo siempre digo... (aunque no lo piense cuando lo estoy pasando mal), de todo se sale.

El caso es que el pasado miércoles partí haciA Valladolid, pues cómo os comenté La escuela de Arte Dramático de esta ciudad me había dicho que podía terminar mis estudios allí. Estaba, (lo estoy), cansado de la escuela de Málaga y de sus gentes, así que pensé que un cambio no me vendría mal.

El jueves, ya instalado, me pase por la Escuela y formalice mi matrícula. Entre esta minucia de acción (rellenar un papel), me ocurrió una cosa que ahora mismo os voy a explicar pero que no sé si podré, ya que fué una sensación muy personal y no sé si alguno de vosotros la ha sentido alguna vez; mientras entraba a la escuela nueva, mientras rellenaba el papel... hablaba con la secretaria, me fijaba en esto... en lo otro... un dolor de estomago profundo y una rara sensación se apodero de mi. De pronto comencé a temblar, a sudar... estaba ausente; en unas pocas palabras; sentí que aquel lugar no era para mi. Sí, sé que suena tonto... ridículo... pero es lo que sentí.

Salí de la escuela y pasé todo el día andando y conociendo las calles de Valladolid. La misma sensación. La sensación de ser un actor secundario en una película que no era la mía. Pero yo tenía que guardar el tipo; había sido mi elección salir de Málaga para venir hasta aquí y llevo un tiempo en que mis decisiones son respetadas aunque me cueste más o menos, o sea, que trato de ser coherente conmigo mismo.

La sensación no sé fué en todo el tiempo, y se fué acentuando con cada piso que visité para alquilar una posible habitación, con cada persona que me enseño esos pisos, con cada lugar que recorría... hasta me metí en un cine para ver "Malditos Bastardos" y me decía a mi mismo; "este no es tu lugar... márchate ahora que puedes".

Entre tanta sensación... me llamaron de la escuela. Tenía que hacer una nueva matrícula. Al final no sería un año de clases, sino un año... parón de verano, y luego tres meses más. No me importo... porque tenía que ser fiel a lo que había elegido. Había sido mi decisión. Y por nada del mundo quería volver a la escuela de Málaga, todo esto lo estaba haciendo por mi formación.

Pues nada; nueva matrícula... y a seguir buscando piso, a seguir recorriendo una ciudad que, aunque con cierto encanto, se me hacia más y más pequeña a cada paso... más ausente y lejana cuanto más la conocía...

Os aseguro que dicho así puede sonar a una de mis habituales paranoias... pero estuve desde el miércoles hasta el lunes pasado... con un dolor de cabeza tremendo... cansado... me acostaba a las nueve de la noche y me levantaba a las ocho o siete de la mañana sin motivo... no tenía ganas de nada... estaba nervioso... y tenía la sensación de que mi decisión... tenía que ser respetada... aunque parecía no haber sido la más acertada.

El lunes por la tarde, cansado... después de darle muchas vueltas a la cabeza... de imaginar cómo podría ser mi vida en ese lugar que aparentemente sólo me procovaba una sensación de rechazo... cuando iba caminando para visitar a otro piso, (por cierto, menuda caminata... no acertaba con la dirección)... tuve un momento de desesperación y cual cristiano en última instancia u obsesivo compulsivo dije; "Necesito una señal para saber si esto va a merecer la pena o no... pues tengo la sensación de que aquí no voy a ser feliz... de que, por mucho que le venga bien a mis estudios... lo voy a perder todo por la soledad.... voy a sufrir mucho... esto no me gusta... no me gusta... y tengo que quedarme porque ha sido mi decisión pero en realidad sé, sinceramente, dentro de mí que tengo que irme... así que necesito una señal que me indique que estoy acertado... y entonces volveré de donde he venido".

Y de pronto, cómo por arte de magia... en menos de diez minutos... tuve esa respuesta... me llamaron de la escuela y me dijeron; "Salva... al final serán dos años completos... aunque con pocas asignaturas, pero dos años completos".

Y de pronto pensé; ¿Qué coño hago aquí dos años? ¿Por qué desde que he venido nada ha salido cómo pensaba o me habían dicho que iba a salir? ¿Por qué siento esta presión en el pecho... que no es ni miedo a lo nuevo, ni tristeza... sino opresión y sensación de saber que esta ha sido una elección en la que de lleno me he equivocado y ahora que aún estoy a tiempo puedo remediarlo?

Así que el martes por la mañana ya estaba en el tren rumbo a Málaga. En el camino, el buen consejo de una amiga que comparte clases conmigo en la escuela de Málaga; "Creo que has hecho muy bien en regresar... aunque te lo estén poniendo complicado porque muchos te tienen envidia... les estás demostrando que estás dispuesto a enfrentarte a ellos". Y yo, mientras mi amiga decía esto, pensaba... "No es eso lo que me ha hecho regresar... no ha sido el orgullo de poder callar las bocas de los que me hacen la vida imposible en la escuela... sino la sensación de saber que, de haberme quedado en Valladolid el tiempo que hubiese sido.... lo habría pasado fatal ya que, mi intuición y mi dolor de estomago, (que siempre he tenido cuando algo iba a salir mal), así me lo han revelado.

Ayer regresé a la escuela. Ya estamos en el nuevo edificio. Todo me era diferente. No lejano, pero si nuevo... en el sentido de que poco o nada me importaba lo dificil o fácil que va a ser lo que me espera allí... y sí voy a perder el tiempo o no con respecto a lo que me pueden enseñar o yo aprender... el caso es que... cuando volvía a casa... ya de noche.... cayendo el sol.... me sentí extrañamente tranquilo... y entonces supe que mi elección... no la de irme a Valladolid.. sino la de marchar de Valladolid para regresar a Málaga y enfrentarme a lo que me hizo irme de aquí... había sido lo más acertado.

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Os confieso que llevo un mes con la idea de cerrar este blog y no escribir nada más en él. Será el final del verano, el cambio de estanción... no tengo ni idea, pero reconozco que últimamente no estoy muy "animado", y es por ello que pienso que este blog ya ha podido llegar a su fin. Cómo me daría mucha pena cerrarlo, me conformo con escribir menos que antes, (en realidad porque no me pasa nada que merezca la pena...) y saber que alguién al otro lado, conocido o desconocido me está leyendo.... y entonces, sinceramente... a veces, me siento menos solo.

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El otro día alguién me preguntó que es lo que de verdad me gustaría hacer por encima de todas las cosas... me quedé un rato pensando y luego dije; "Instalarme en Barcelona porque me da la vida literalmente. Ser uno más entre tantos otros. Tener un trabajo normal cómo antes. Ver películas y pasar desapercibido. Pasear los domingos por el barrio gótico. Y estar lejos... pero a la vez cerca de la gente que sé, siempre, pase lo que pase, va a estar aquí". Mirad que deseo más simple... pero no puedo. Ya no soy libre.

Un abrazo.

FIN DE PARTIDA

Hoy me lo han confirmado; terminar mis estudios en Valladolid es posible, luego la decisión de irme para allá ya ha sido tomada.

Un cúmulo de sensaciones extrañas se está apoderando de mi esta noche. Siento pena, nostalgia... cómo no, miedo... y sobre todo algo de impotencia que tiene que ver con el principal motivo por el cual me voy de Málaga y por ende de la Escuela dónde desde el año 2004 estoy estudiando la carrera; ese lugar apesta, huele a podrido... lo peor que he conocido en mi vida está ahí dentro, y para beneficio de mi paciencia (que empieza a mermar) y de mi sentido común, debo irme de ahí si quiero seguir manteniendo la calma, o sea, las ganas por aprender y las ilusiones que hace cinco años tenía al empezar a estudiar esta carrera y ahora, poco a poco, han ido desapareciendo para dejar paso a una sensación de perdida de tiempo, de bajeza moral, incluso de haber sido timado por una administración que se jacta de ofrecer unos estudios superiores y lo único que esta ofreciendo son unos estudios inferiores en el sentido más peyorativo de la palabra.

Estoy harto de pelotas de mierda que aprueban sin dar un puto palo al agua, estoy harto de profesores que no tienen ni puta idea y se dedican a pasear "sus palabras vacias" entre unos alumnos que merecen respeto, estoy cansado de una pésima organización docente que juega en todos los sentidos con nuestro futuro, ya que de ella depende la obtención de un título y en este centro, para aprobar... lo de sacar buena nota, a vista de muchos, es poco mérito para lograr el certificado que te capacita cómo profesional dramático. Y lo que más me duele de todo este asunto es que muchos docentes de este centro, eliminados ya de su condición de profesores y habiendo obtenido ya el rango de meros funcionarios.... no hacen nada para mejorar lo que, de seguro, con un poco de paciencia y sobre todo ganas, podría ser una de las mejores escuelas del país... pero ellos no quieren... ya tienen suficiente con dar clases 15 horas a la semana... con cobrar y decir dos o tres chorradas en clase ya tienen bastante.

Ojo, no hablo de todos ellos... hay buena cantidad de docentes que valen su peso en oro, que son todos unos profesionales, que saben hablar y transmitir su pasión por el teatro... pero algunos de ellos, de asignaturas más que importantes, parecen estar dormidos en los laureles... y en vez de cambiar una cosa cutre por algo de más o menos calidad decente... prefieren mirar hacia otro lado.

Y amigos/as míos/as... de todo eso me he cansado. Muchos me han dicho estos días; "Bah, lo importante es el título... aguanta aunque no estés aprendiendo nada... ", pero mi moral y mi conciencia no pueden hacer esto... A ver; lo puedo hacer... claro que lo puedo hacer... pero el precio que pagaré por ello es alto; y mi salud mental está por encima de todo. Incluido títulos superiores.

Así que por culpa de una administración incompetente, por culpa de una escuela pobre en contenidos, por culpa de algunos docentes que demuestran ser maestros de todo menos de artes escénicas... no tengo más remedio que volver a empezar, lejos, muy lejos de casa.

Esta situación me hace pensar y sentir en algo que desde hace mucho tiempo tenía dormido... pero que ahora vuelve a despertar... algo que había intuído en alguna que otra ocasión, pero que había intentado esconder; Algunas cosas de ANDALUCIA me pueden... y lo digo así, con la boca abierta, sin complejos... aún siendo de aquí... aún sabiendo que muchos de mis lectores me criticarán por lo que voy a decir... pero me da igual...

Estoy harto y cansado de vivir en una tierra dónde, cómo dice Arturo Reverte, "hasta la voluntad se ve anulada"... Esto es una mierda cómo la copa de un pino... nadie hace nada por cambiar las maneras de mierda que hay en esta comunidad, los estilos cutres y de mesa camilla que nos rodean en los colegios, en los hospitales, en los ayuntamientos... y no me refiero a la gente llana que vive aquí... me refiero al modo en el cual esta gente llana está siendo vapuleada por una administración que para tenerlos contentos... cómo subnornales... "les dan un pan con nocilla a cada uno... y ala, a vivir... que son dos días". Y no puedo más, de verdad... no puedo más. Me considero lo suficientemente inteligente cómo para saber y darme cuenta, (quizás porque he vivodo fuera de aquí), que sómos el culo de todo... así de claro... y a quién le duela lo siento... a mi es el primero que me duele porque esta, y no otra, es mi tierra... pero no pienso dejar que mi voluntad sea anulada por esta desidia y cutrez que impregna cada uno de los puntos cardinales de esta aburrida, asquerosa, cateta y pueblerina Andalucía.

Dice el himno de esta tierra; "Andaluces levantaos"... Pues a ver si es verdad, cojones... que lleváis 40 años de siesta y encima parece que no os importa.

Me podría quedar aquí, en esta escuela, en esta tierra... para intentar cambiar las cosas, no digo que no... pero uno solo no hace fuerza... y el cementerio, cómo dice mi madre, está lleno de valientes.

Así que, si Dios quiere dentro de dos semanas pondré rumbo a una ciudad extraña dónde tendré que empezar de nuevo. Me queda el consuelo que voy a estar cerca de mis amigas Gema, Esther y Susana, (que viven en Madrid), y que en una hora de tren, (creo que menos)... cuando pueda, me podré escapar a verlas y así sentirme un poco cómo en casa. Es lo único de esta situación que de momento, a día de hoy, a estás horas... me reconforta con la decisión que he tomado.

A este paso me voy a recorrer toda la geografía Española... pero os juro amigos míos, que esta vez no me voy porque quiero, porque lo necesito, por ganas de aventura... esta vez me voy o me tengo que ir por propio instinto de supervivencia. Sé que suena tonto y exagerado decir esto; pero así es.

Un abrazo a todos.

No estoy muy "blogeador" últimamente, lo reconozco... y pido perdón por ello. En realidad es que apenas tengo ganas de escribir... más que nada porque estoy hecho un lío... y escribir aquí no va a solucionar nada.

Tengo que tomar muchas decisiones este mes y los que me conocen (por aquí o en la vida real), saben que para mi, tomar decisiones, es la peor cosa del mundo. No me gusta nada... y menos cuando estas decisiones atañen a temas importantes.

El tal la olla express que tengo estos días en mi cabeza que sólo encuentro consuelo cuando cierro los ojos y poco a poco voy cayendo en los brazos de Morfeo. En cuanto me levanto... zas!!! ; las mismas dudas.

Estás dudas corresponden con mi futuro en los estudios... y mi futuro profesional. Tengo que decidir si quiero irme a Valladolid a estudiar, y la verdad es que no tengo nada de ganas, ya que básicamente es empezar de nuevo y ya tengo muchos años para ello, cada día tengo más miedo a empezar de nuevo... pero creo, sinceramente, que no tengo otra alternativa... el caso es que estudiar en la ESAD de Málaga se está convirtiendo en un infierno... jamás, en toda mi vida... en ningún sitio... vi tantos incompetentes juntos... o sea, me refiero a los profesores... a las materias que se dan... y a los problemas que esta gentuza, (por decierlo de algún modo), son capaces de transmitir a sus alumnos. Hay profesores buenos, no digo que no... pero en general la escuela de Málaga tiene fuera (en el mundo profesional), la fama que se merece... Es un lugar de frustrados de mierda que en cuanto ven que tienes algo de talento o ideas contrarias a la de ellos... sólo piensan en una cosa; joderte!!!! Así de claro y así de sencillo... Ellos no son artístas ni siquiera profesores; ellos son funcionarios del terror; meros bufones de la administración docente que sólo piensan en cobrar y salir pitando. Si ellos aman el teatro yo tengo un coño cómo la copa de un pino... o sea, ellos; no aman el teatro... y hay prueba de ello. Pues eso; que ha llegado un momento en que me planteo seriamente si necesito y quiero perder un año más de mi vida en una escuela cutre o prefiero salir y estudiar fuera... conocer otro centro dónde las garantías de una buena enseñanza parece que son certeras y reales. Pero es eso... me da tanta pereza cambiar de nuevo... mucha, mucha pereza... Ya no soy ese chaval joven que hacia la maleta y se iba de un día para otro a Madrid o a Barcelona, ya no...

En el terreno profesional las cosas se retrasan. El corto se rodará a principios de año nuevo. ¿El motivo? Queremos contar con más dinero público y es por ello que debemos esperar a unas subvenciones que se van a conceder en los próximos meses. Suele pasar... la verdad es que he tenido la opción de rodar en Octubre... pero no con todas las garantias... así que he preferido, cómo bien me recomendó mi productor, esperar. Y nada, en eso estamos. Son cosas que pasan. El tiempo medio para levantar y rodar un corto profesional es de doce meses... Yo ya llevo 5. Yo no iba a ser diferente a los demás directores de este país!!!!

Y mi historia de amor "catalana" ha sido zanjada hace un rato... La empecé con dudas y esas dudas no se han ido... así que he decidido que lo mejor era volver a estar soltero... y esperar a que de verdad el amor sea una de mis prioridades y no un asunto más... es triste que el amor para alguién sea un asunto más, pero para mi... ahora mismo, el amor lo es... Y es por ello que he decidido poner fin a esta historia; nadie es en el amor alguién más... nadie se merece ser algo más... así que, si no quiero que me lo hagan a mi... tampoco tengo que hacerlo yo. La chica se lo ha tomado muy bien... de hecho hasta me ha dicho que lo había pensado en algunas ocasiones sólo que le gustaba mucho y no quería perderme o que esto ocasionara una preocupación entre nosotros... yo, en cambio... le he dicho que lo he pensado muchas veces, (lo de dejarlo porque no han sido ni son las mejores condiciones y garantias), y también le he dicho que actualmente, en este momento, el amor no me ilusiona cómo me tiene que ilusionar para seguir con alguién... así que se acabo.

Y nada... esta es la crónica de esta Madrugada de un lunes de septiembre que se presenta lluvioso... cómo mi mente... cómo mis ideas... cómo mi ánimo, cuando no sabes.... por mucho que lo intentes... que coño va a pasar.

REFLEXIONES DE UN 4 DE SEPTIEMBRE DE 2009

Llevo sin fumar casi una semana y me siento realmente bien. Una extraña vitalidad se ha apoderado de mi... lo siento en mi cuerpo y también en mi mente... de hecho llevo tres días yendo a correr al caer la tarde para relajarme y hacer ejercicio... cosa que nunca he hecho... ni jamás pensé que haría. Ha llegado la hora de, en la medida de lo posible, cuidarse... (Tercer o cuarto síntoma de complejo de Peter Pan)

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Uno de los mejores momentos de mi último regreso a Barcelona fué cuando, tras cinco años, volví a mi antiguo lugar de trabajo para ver a mis antiguos compañeros. Silvia me vio de lejos... y casi no se lo podía creer. Nos fundimos en un gran abrazo. Estaba a punto de llorar... y yo también.

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Hay dos cosas que odio por encima de todas las cosas; que me mientan y que me tomen por tonto. Da la casualidad, por tanto, que últimamente he sentido que alguién me estaba fallando en estos aspectos, así que... puerta. Nos vemos en la otra vida. Ciaoooo!!! Y ahora, aunque nadie lo crea... es verdad!!!!

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Tengo el mismo miedo de empezar una relación amorosa... que de no empezarla. Así que supongo que lo mejor será dejarse llevar... y ver hasta dónde estoy dispuesto a llegar. Aunque esta vez, gracias a Dios, mi "rival" me conoce bien... y sabe; le ha visto las orejas al lobo... y me ha jurado y perjurado que, de ante mano, no se cree... por mucho que se lo demuestre... Nada de mi, ni tampoco se fía. Y esta sensación, aunque parezca una tontería, algo banal que puede dar al traste con esta historia de amor... me llena de morbo, pasión y curiosidad... nunca jamás... nunca, tuve a una "rival" de esta altura a mi lado... así que el juego promete.

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Estoy empezando a tener paciencia y estoy empezando a comprender que la paciencia, en los temas importantes, es el mejor remedio para la prisa... Así que, al contrario que hace algún tiempo, no tengo prisa.... disfruto de esta leve parsimonia que alguna que otra vez se instala en ciertos aspectos de mi vida.

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Y ahora dos personas sienten la necesidad de, sin decir nada... pedirme perdón. Y yo las escucho, las miro... y hago cómo que las entiendo.... y que sus cosas me importan... pero después de tanto tiempo, actuar con ellas... no es cinismo, sino lo único que personas así, pase el tiempo que pase, se merecen, ya que son, por encima de todo, felices con estas situaciones y estas estrategias falsas y arrogantes para que sus conciencias esten, ante todo, y después de largo tiempo pasado, muy tranquilas. Pues nada, majetes; ya os podeís morir tranquilos.

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Me gustan todas y cada una de las mujeres que pasan por mi lado... el problema es que ellas no tienen este mismo pensamiento por mi (nosotros).

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Un abrazo a todos.

1 DE SEPTIEMBRE DE 2009

Agosto se ha ido... y con él dos semanas que he pasado en Barcelona y una semana que he pasado junto al mar, disfrutando del sol, en Almayate, Málaga.

En Barcelona todo ha ido genial, tanto en el rodaje cómo en los demás aspectos; re-encuentros con algunos viejos amigos a los que hacía muchos años que no veía, una historia de amor que ha empezado y con ella miles de posibilidades... ofertas de trabajo que ojalá se hagan realidad... y recuerdos personales o personalizados a los que, contra todo pronóstico, sin dolor... he dado carpetazo. Anulados. Para siempre. Por siempre. Ya basta de perder el tiempo.

Regreso de Barcelona a Málaga. Últimos días de la feria de agosto y yo sin ganas de ir. Sólo he ido el último día... De nuevo más re-encuentros, gentes que cambian de forma de ser y de aptitud cada dos por tres... miradas... Me miran bien, me miran mal... Nada es igual.

Cuatro días en Málaga y de nuevo un pequeño paréntesis. Esta vez en Almayate, al lado de la playa... La casa de mi prima Estela. Una semana tranquila, dónde más que nunca he disfrutado del mar a todas horas... (me he pueso hasta moreno), he pensado en muchas cosas, ideas aclaradas, otras no tanto... y simplemente disfrutar de la soledad, o de la tranquilidad en compañía de personas que aprecio.

Y de nuevo regreso a Málaga.

1 de Septiembre de 2009. Llevo dos días y medio sin fumar. Lo quiero dejar... no es sano... y espero tener la suficiente fuerza de voluntad para ello.

Agosto ha pasado rápidamente... recordándome que el verano es un fundido en negro breve y fugaz, un atisbo de esperanza, serenidad, misterio, recuerdo... todo ello mezclado y agitado para que luego Septiembre, y con él todo lo que sigue... sea el preludio de lo que, entre olas, calles desiertas, o lugares ya olvidados.... imaginaste.

Un abrazo.

SALVA, ESTA CANCIÓN ME RECUERDA A TI

Algunas veces.... hace mucho... y hace poco... me han dicho; Está canción me recuerda a ti.

Curioso, ¿verdad? ¿Qué te hará asociar una canción con una persona?

JAZMIN. Luz casal.

http://www.youtube.com/watch?v=KPCW1pYD_Ko

CHENOA. Dame.

http://www.youtube.com/watch?v=FiD4muma_9Q

CHENOA. Nada es igual.

(Ya van dos de esta cantante...jajajaj)

http://www.youtube.com/watch?v=pu9GvSZBvng

DONDE QUIERAS QUE ESTÉS. Malu.

http://www.youtube.com/watch?v=rGW8z2NaWAw

VUELVE EL AMOR. (La unión)

La verdad es que esta es de mi estilo...jjajajaj!!!

http://www.youtube.com/watch?v=obnbKoWjLEQ

PANTERA EN LIBERTAD. Mónica naranjo.

Jjajajja.... Increible, ¿verdad? Pero sí... ¿por qué no?

http://www.youtube.com/watch?v=1v5CjdTy1NQ

PASTORA. Un cuaderno lleno de cuentos.

Maravillosa canción... y efectivamente me siento muy idenfiticado con ella.

http://www.youtube.com/watch?v=9U6amOXOXuk

JULIO IGLESIAS. Quijote.

JAJAJAJAJAJJ!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=_to0I8Fcv6E

¿Por qué son tan cutres los videos de este hombreeeeeeeeeeee?

FRANCOISE HARDY. Commen te dire adieu.

http://www.youtube.com/watch?v=s7wIzUOaJ4I

MINA. Il cielo in una stanza.

Ni idea... pero la canción es preciosa.

http://www.youtube.com/watch?v=b6s_kjlhP5U

Un beso a todos!